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篇名: 自私
作者: 婠妃 日期: 2009.02.05  天氣:  心情:



不管前夫是否理解我的心態,但他像是知道挽回已不可為。

有時覺得前夫就像埋在我周邊的未爆彈,你不知道它什麼時候會引爆,

為了應付他,我虛耗不少生命,他總是讓我覺得生命很晦暗,在他身上我看不到光明,

在他的周圍環繞著許多負面的東西,讓我有一種毀滅的感覺。


他酗酒的習慣更嚴重了,記得他依賴酒精是從家裡負債開始,

在睡不成眠的夜裡,他將自己喝醉,再墜入沉沉的夢鄉,只有睡著和喝醉才能讓他逃離現實。

就算想拉他一把,他那讓人說不得的個性就會引爆,像唱反調一樣愈喝愈猛,

幾次的爭吵後,除了放棄不管,不然就得讓家裡每天砲火連天了。


他是我難解的習題,我必須為這樣的狀況解套,當時我只能學著不說他,開始打工維持生計。

在他清醒時鼓勵他振作,溫情的攻勢果然奏效,只是耗時很長,拖了一年多…

有天他提議離開台北想到台中發展事業,面對人生地不熟,還有身上累累的負債,他有點徬徨。

看見他難得想振作,我二話不說馬上附議,告訴他,我們已在谷底不會再糟了,

現在努力只會突破窘境,再說你不會是一個人,你有我還有鎧,我們一起努力會成功的。


我像打鐵趁熱般,開始收拾行李,每天找他商議下去的細節,就怕他又冷掉了…

無論如何,我都要挺他做起事業,相信只要有一次成功的經驗就會帶給人積極的能量。

白手起家並不容易,到台中添完所有的必需,身上僅餘二萬多塊了,

那代表著不能休息,要馬不停蹄的工作,要有進帳下個月才能維持…

憑著公公還存有的客戶,手上有些訂單,我們夫妻兩一天就睡四個小時,撐半年總算步上軌道。

擴廠之初,前夫還感謝著我,他說如果不是我,他沒有勇氣一個人冒險。

言猶在耳,他卻不習慣突來的優渥,開始揮霍起來…

他認識了萊哥,兩人開始花天酒地了一陣子,這是我對他第一次感到失望,

但當時我仍抱著浪子總會回頭的想法,就像他第一次酗酒一樣,夠了就會回歸平靜。


天真的我料想不到,他這些墮落後再懺悔的模式,會成了一種結束不了的輪迴。

他像吃定我一般,知道孩子和家庭是我的死穴,穩住一個家對我來說意義重大…

不管如何,他只要不波及家庭生存的基本條件,我都會容忍。

吃喝嫖賭樣樣都來,不斷的損耗我對他的期待及情感,對這個家而言他就像個寄宿的旅人。

漸漸的我的心不再為他浮動,就像厭厭一息般殘喘著,我們之間愛情已死,有的只是權利義務。


在那段婚姻裡,我就像是個盲日的人,當我清醒時歲月已然過了十年。

或許我該感謝前夫,要不是他決絕的想離婚,我想我還會陷那個泥沼中不可自拔,

若說真有夫妻債,我想我還清了,來世互不相欠,今世種種我願一筆勾銷。


前夫這次的懺悔已得不到我的原諒,他做著他會做的事,酗酒。

我有一種愛莫能助的感覺,他的身體已不再年輕,很多病徵都悄悄探頭,

當我勸他別再喝了,也別再糟蹋自己,他卻一派輕鬆的說︰這一生我活夠了,不枉此生。

面對他的心態,我像是可以理解,自從負債清了,生活優渥後,他隨心所欲的做他自己,

如果不論他行為背後帶給別人的傷害,他是夠了,我想很少人能像他這樣完全的取樂自己。


我想要夠自私才做得到吧!

他懷著快樂赴死的心情,隨時都能瀟灑的拍拍屁股走人,

放心的遺留給我兩個孩子的重擔,我學不會像他那樣自私,我只能默默抗起。



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