輕鬆一夏....轉載-ஜღ聆辰ஜღ│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 輕鬆一夏....轉載
作者: ஜღ聆辰ஜღ	日期: 2013.08.10　　天氣: 　心情:

◎沒有終點站

剛剛聚餐完，好不容易趕上末班公車，車上只有兩三個乘客。

找到位置坐下後，我無意間抬頭，

突然看見電子顯示屏上滾動著『沒有終點站』...

想到各種網路鬼故事，整個雞皮疙瘩從腳跑到脖子上...

我不敢左顧右盼...深怕看到不該看的，

眼睛只好直盯著前方...突然間...

我看到電子顯示屏又滾出幾個大字

『為您服務，滿意沒有終點站。』

我整個人都虛脫了...

◎神箭手

話說某年某月的某一天，三個神箭手約在一起比箭，目標是十尺外僕人頭上的蘋果。

Ａ神箭手挽弓長射，咻一聲，利箭正中蘋果。

Ａ高傲的昂起下巴，比出一根大拇指道：「I AM 后羿！」

Ｂ神箭手照本宣科，射中蘋果，

這回他自大的喊了一句：「I AM 邱比特！」

輪到Ｃ了，他也挽弓，利箭射出！

結果…正中僕人的心臟。就聽他結結巴巴好久才吐出一句：

「I…I…I…AM…SORRY…」

◎搭錯車

早上坐捷運時，發現又坐錯方向，只好到下一站換車。

換車時，一個大叔鬼鬼祟祟跟著我下車，又跟我上了反方向的車。

我超害怕，趕緊用line跟同事說，字還沒打完，大叔就靠過來，

他說：『妹妹，以後注意點，別坐錯方向了。』

我：『.......』

◎腰帶

就在剛剛，

同事跟我說他對人生絕望了...

我嚇了一跳，急忙問他原因，他說：

『前幾天他從電視購物裡買了電動減肥腰帶』

『號稱裡面有好多瘦身馬達，能嘟嚕嘟嚕的震』

『能震出油來，絕對讓你有超爽新體驗』

『沒想到，昨天貨到，我打開後..腰帶不夠長...不夠長...』

『他媽的還讓不讓人活啊...』

我聽完實在是忍不住的抽笑好久...

◎中槍

昨晚父親節吃飯時在討論命理，老爸今年 48，

算命的說到五十多歲會有個坎，過不去就拜拜了。

老媽問：『你怕死嗎？』

老爸說：

『不怕！我一沒錢！』

『二沒權』

『三沒勢』

『四....生個女兒還不爭氣。』

然後我就默默地端著飯碗離開了...

真的是躺著也中槍...

◎徵婚

年過３５的聖傑終於鼓起勇氣參加電腦徵婚，提出的擇偶對象條件有四：

１、嬌小玲瓏
２、喜愛戶外運動〔像游泳〕
３、不怕寒冷、身體健康
４、與人團體戶動良好

就在一個星期後，電腦擇偶中心也終於有回覆：“企鵝”

◎A槽 A片?

一日去客戶辦公室修電腦，

修完後他的同事X小姐說她的電腦也有問題，

希望我一併處理....

我：「X小姐，妳的電腦那理壞了呢？」

X小姐：「我的電腦不能看A片啦！」

我(大滴汗,不好意思)：不..不能看.A..片喔？！

是..是..那...那一片，我放..看..看..可以嗎？

現在在辦公室哦..

X小姐：當然可以啊！又沒什麼見不得人的..

(順手拿出一張磁碟片)

就是這張A片不能看啦！不管我怎麼看，

都看不到裡面的內容，你們的電腦好爛喔！

我：哇咧........凸－＿－

（註：磁片A槽之誤）

◎老人癡呆

昨晚和老婆看老年癡呆症的紀錄片。

她突然轉頭對我說：

『這病太可怕了。要是我有老年癡呆症的話，我會想開槍自殺...』

我腦抽，回她：『你五分鐘前已經說過了。』

後來我只能睡沙發...

◎醜

青年問禪師：『大家都說我醜，我真的很醜嗎？』

禪師端起一杯水，澆到青年腦袋上。

青年不解：『大師何意？』
　　
禪師答曰：『醜到端水水更流，舉杯澆醜醜更醜。』

青年：『大師...』

◎午餐

豪華客機上，非洲食人族的小國國王也是乘客之一。

空中小姐詢問：「先生，您的午餐吃什麼？牛排好嗎？」

國王搖頭；

空中小姐再問：「雞排好嗎？」

國王仍搖頭；

空中小姐說：「先生，您究竟吃什麼？」

國王說：「請拿旅客名單來給我看看…！」

◎鳥屎

昨晚和暗戀很久的女孩逛街時，我不小心被鳥屎砸中了手，

女孩當時馬上翻包找東西。

那一刻我感動的看著她，我想她在找紙巾幫我擦。

結果女孩竟然拿出手機，一邊拍照一邊說：

『別動別動！這種機率太低了，讓我放FB上！』

我想，幻滅是成長的開始...

◎擠牙膏

剛交女友時，

早上刷牙時常發現她幫我擠好牙膏，甚幸福。

沒幾天後，發現沒有了，就好奇地問她。

結果她說：

『有幾次自己擠多了，掉洗手盆上，沒捨得扔，又刮起來了…』

我可以感覺到那心中小小的幸福...破滅了

◎機會

本人在超商打工，經常會來兩個女孩買水。

其中一個我注意很久，很想認識，可總沒機會。

有次女孩拿著水咬牙切齒半天沒擰開，可憐巴巴地看著我說：

『我擰不動，你能不能幫我開一下？』

結果我還沒接過水，就被和她一起的女孩一把奪去。

那女孩豪爽地哈哈一笑：『看我的！』

我：『.......靠..』

◎魔杖

坐車上班時，有個小女孩在我的背後拿根魔杖玩。

她拿著魔杖點著我的後背說：『我要把你變醜！』

我聽完，不禁莞爾，

轉身過去，就聽到女孩驚叫：

『媽咪！媽咪！我會魔法了！』

現在的小孩實在...

◎開汽水

話說小明從小就有口吃…常常給他ㄚ來ㄚ企…
有天…小明來到一家雜貨店…

小明：老…老…老板…

老闆：什麼素…

小明：汽…汽……汽水…一…瓶…瓶…多少…錢…

老闆：五十塊啦…

小明：開…開……

此時老闆就把汽水給他打開…波一聲…

小明：開…開…什麼………玩…笑…

◎蛋糕

阿強是個蛋糕店服務生，某天，他帶著臉上的巴掌印回到店裡

阿明就問他：「怎麼啦？臉上掛彩？」

阿強說：「昨天有女客戶的奶奶生日，她想送蛋糕去，可是不曉得她阿嬤
　　　　　
幾歲，所以我就問女客戶，結果被客戶打了一巴掌…」

阿明：「為什麼會這樣？」

阿強說：「我也不知道，我只是問客戶：『妳的奶奶多大？』」

◎考題

小明剛上小學，第一次段考完媽媽很緊張他的成績

母：「小明啊，這次考試考得如何啊？」

明：「唉唷！那些都是騙小孩的題目啦！！」

～～母親聽了一陣竊喜，想必一定考得很好才會這麼說，接著追問下去…

母：「那你考很高分囉？」

明：「…… 因為我還是小孩啊，所以我都被騙啦！！」

母：「☆◎＊♂※♀！」

◎恐怖的書

小明：『爸，有沒有一本你覺得最恐怖的書？』

爸爸：『有...爸爸看了20年，越看越恐怖。』

小明好奇的問：『什麼書？那麼恐怖！？』

爸爸緩緩的點根菸，凝重的說：『結婚證書...』

小明：『爸...我感覺到了...』

◎男朋友

一女學生上課遲到，被罰跑圈，

不久下起了大雨，忽然女生覺得雨停了，

一看有一男生在她身邊打著傘陪跑，

女生臉上泛起緋紅，卻說，我有男朋友了，

怎料那男生說：

我不來，你男朋友就要來，我怎麼忍心他受苦。。。

◎窮小子

父親：妳是不是和一個窮小子拍拖？
女兒：是的.....

父親：趕快離開他吧！
女兒：難道窮人就不能擁有正常的愛情嗎？

.
.
.
.

父親：他已經夠可憐了，還要和妳在一起。。。。。

◎墮落

剛剛跟同事說：

『昨晚一封簡信讓我知道了，之前暗戀的女生墮落了..』

『竟然跟我說一次兩千...』

『當時我很傷心，一邊難過，一邊翻開了錢包...』

『於是...我哭了，我竟然連陪她墮落一次的機會都沒有……』

同事居然憋笑憋得滿臉通紅，TMD！

◎下車

現代社會課，教授問我們：

『捷運上，如何判斷哪個人，會在接下來的一站下車？』

全班都在思考，我想這有點困難。

不久後，教授說出答案：『把手機收起來的人。』

全班無不鼓掌叫好！

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