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婠妃的日記本

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篇名: 餘波
作者: 婠妃	日期: 2009.01.02　　天氣: 　心情:

女兒雖然與我同住，但我心裡仍有掛念，兒子在前夫那不知過得如何？

他們的奶奶並不時常在台中，她也是個愛孩子的母親，有時她會回台北找他的大兒子及小兒子，

也會去探望她那早逝的女兒所留下的小外孫，連我都能體會她那份南北往返的心情。

接了女兒下課後，我會到前夫那做晚餐，就怕兒子沒好好吃飯…

時光像是回塑到過去，在那段婚姻裡我總是堅持做晚餐，

讓忙了一天的一家人可圍坐一起，分享一些事、活絡一些感情。

這些日子裡，前夫的戀情告吹後，他漸漸清醒…

這久違的家庭溫暖讓他感受很深，他試著向我認錯、試探我是否能破鏡重圓。

他的提議裡，我讀到一股熟悉的感覺…

過去十年，他總會做一些傷害家庭的事，總是央求我的原諒…

在那時或許對他還有愛，或許我對家有很強的保護慾，我總會選擇原諒。

我想，他不懂簽下離婚協議對我有什麼不同的涵意，

那代表我愛他的心已死去了，代表我再也不想和他共同生活。

任何事或許我都能容忍，但他背叛了我的情感，也否定十年來我為家的付出，將我催毁得體無完膚。

我還記得，我堅持半年多不簽字的待遇，沒有尊嚴像是乞求般的等待他回頭，

他是那樣決絕，狠話說盡，巴不得我從此消失在他的視線，那是多傷人的不堪…

我拒絕了他的提議︰我只想好好把孩子帶大，其他就不用多說了。

他不明白我為什麼拒絕︰我們都愛孩子，給孩子一個完整的家，是當然不過的事。

我︰我們還是可以給孩子一個完整的家，只是生活型態不同別人而以。

他︰住在一起，讓彼此的照顧都可以更完善，不是嗎？

我︰或許我們可以一起晚餐，讓孩子們感受父母的關愛，假日也可以有家庭活動，

但我卻不想回到過去，你和我已是不可能，只有孩子這一塊我們合作就好…

他︰事情過去就要讓它過去，難道不能不計前嫌好好一起過…

我︰你每次都呼完別人巴掌，再摸摸別人的頭，你不能期望別人會永遠允許你這樣做…

他一時語塞，我也不想多說，冗長的沉默夾在我和他之間。

他︰你就愛翻舊帳，過去對我而言就是過去，有必要常把它拿出來說嗎？

我︰別亂貼標籤，過去的每一筆帳你從不交待，我們有太多呆帳，讓我們之間早變成赤字了…

他︰既然是呆帳，就該讓它一筆勾銷，何必去追究。

我︰或許該說你從不反省，一錯再錯，每次都想一筆勾銷，但問題還是存在它並沒有消失。

就算再給我們之間一百年都沒有用，只會一再的重蹈覆轍。

他︰你不能要一個人去改變他個性，我只想做自己，做人何必那麼辛苦。

我︰你說的沒錯，每個人都該保有自已，我讓你一直都是自由的，即使在婚姻裡也像單身一樣過日子，

但自由要有限度，你不能傷害家庭，但你卻做了還做得徹底！

他︰難道我都沒負責嗎！給你們衣食無憂，滿足你們生活的必需，我都做到了！

我︰你永遠不懂，人是有情感需求的，不是寵物。

這些年來我就像是個單親媽媽，任何事都我一個人處理，而你只是他媽的付生活費就好！

住不住在一起有什麼分別，我們早已是兩條平行線，對我和孩子你又了解多少？

他︰唉…只能說每個人想的不同吧…

我︰我很清楚你想什麼！我們就像你的附屬，只要讓我們吃飽穿暖就好。

你則是一路風花雪月到底，浪蕩不羈也無妨，你自認為你負責了…

他︰我對你們這樣已經很好了，你難道不知道有些男人更糟嗎！

我︰呵！就像你講的，每個人想的不同吧！

我們之間說再多也沒用，又淪為各持己見。

對他而言，物質就是愛的終極表現；對我而言，心靈的富足才是基本。

我可以體會他的想法，也迎合著他過了十多年的婚姻，

但他是那麼自我，從不認為該回過頭來和我做一個協調，那麼的我行我素。

我累了，我也有自我，物質架構起的牢寵是那麼冰冷…

這次的溝通成為破局，我一點也不意外，就像重播的電影，我早已知道它的結局。

任何人都沒有改變別人的能力，能改變的永遠只有當事人自己。

兩個人的相處只能協調，迎合不會是解決之道，對我而言體會更深，

總是迎合的人，當他不再這麼做時，一切就變得無可挽回，

互相的精神，人人常會掛在嘴邊傳頌，但真正做得到的又有幾個？

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