一段很長   很深    很清晰的回憶......

在11~12年前，我曾經 很喜歡一個人...........

我不知道那個時候，該說喜歡 還是愛.........


他 是小我一屆的學弟...

而我媽，是他的班導

因緣際會 認識了他

這因緣際會，真的很像漫畫的內容......

在走廊上，被人撞到，手上的書灑了一地........

但是撞到我的，並不是他......

他只是路過，看到我手忙腳亂，蹲下來幫我撿.......

他 那時卻一直看著我，我覺得納悶 又 不自在，

他突然問我：

                      你是不是 Ｘ老師的女兒???

我那時 只含糊的 點了一個頭，快步離去........

只聽到他不清楚   又像    在自言自語的聲音說：

                                                        .....長的真像......

之後，這麼的一面之緣.....

他好像就這樣闖入了我原本的生活........

他只要在走廊上一看到我，

就會打趣的鞠躬點頭，並且說：老師好!!

怪不自然的....有的時候跟我走在一起的同學，

會感絕有點小尷尬......

甚至還有同學問我：

他是不是妳弟阿
....  因為他跟妳長的有像到....
((聽說 是很像...= ="我卻覺得還好))

那個時候，我很愛打籃球...

不管何時，即使下課10分鐘....

我都會拿著球衝到籃球場去玩......

放學也是.... 

從4點下課 打到 晚上6~7點 夜校上課才走......

而他 似乎也是....只是之後才注意到.......

有一次打球，他跟 3個學弟來跟我們報隊....
              ↓            
(( 瓜瓜，駱馬眼，史努比))

這次的報隊，開啟了我跟他的交集.....

我變的 跟他不再陌生，

也開始跟他說話 聊天 打鬧.............

放學就一起打球，一起走路回家....
((基本上他要騎車，他把車停我家附近....陪我走到我家附近....))

生活變的多采多姿起來........

而我班導，對我似乎有很大的成見.....

不知道她 是跟我媽不對盤    牽拖到我身上，

還是我做錯了啥?

有一次， 下雨天 ，我在去學校的途中，腳不小心拐到......

我痛了一天，

直到放學我想請假出去看醫生 
(( 因為我還要課輔到晚上9點.....))

進去訓導處，看見他在跟我媽說話.......

我就走去跟班導請假......班導原本不准假的.....

剛好我們班有個女生跟班導說~ 她想回家 換褲子....

班導既然准許她回家換褲子，還請我班的男生騎車陪她回家換；
(( 因為那個女生，跟班導的感情不錯...))

之後，班導又看看我 看看我的腳 (( 腳腫3倍大.... ))

就一副不削的臉說：
好喇! 去看醫生，30分鐘，自己去，自己回....不准找人陪!

一陣委屈感上來，我腳好的  要走到最近的中醫院...

也要10~15分鐘，更何況是掰咖......

他跟我媽 看在眼裡，

我媽就走過來...直接冷冷的回我班導：
我帶貝貝去...不用人陪!

而他       就立刻跟我媽說：

 我陪學姊去看醫生就好....  

就扶我走了.....

一路上，我沒有說話...

因為心裡真的很難過......

他似乎察覺到了，所以  他一路上   一直講笑話......

我卻連個臉都不賞，最後 他只說了一句話：

   不要難過了! 好嗎? 有我陪妳阿.......

我點了頭，卻還是沒說話.........

而這一次 更是加深了我對他的印象.....，我們兩個變的超級麻吉，

無話不說，

我可以在他面前開懷的笑...

也可以難過的、感動的流眼淚......

甚至一起出去玩，

去唱歌.....去逛街.....去打撞球 保齡球.....去看電影....

我常常偷拉著他，陪我進校長室去練鋼琴...
(( 我有特權...可以進去校長室練琴..... 但是只能我進去..... XD ))

他是除了家人 老師以外，唯一 一個聽過我彈鋼琴的人
目前為止....沒有超過3個 聽過我彈孟德爾頌=.= 

直到有一次，我們兩個去逛板橋舊後站，

我跑去穿了4個耳洞+鼻環，
((回家被我媽罵的要命= ="))

他穿了3個耳洞，很興奮的逛街......

卻無意間發現，我跟他手牽著手，

逛了好多家店，我原本想要抽走 (( 因為不好意思ˇ_ˇ))

他握的很緊，跟我說：

              讓我牽著妳，好嗎?

殊不知，那個時候....連心.....都被牽走了...........................

之後，他開始會在晚上9點的時候，

站在我們必定經過的天橋下，等我放學...
(( 他4點放學，我要9點...))

我們會去公園散步聊天，他也會騎著車..

帶我去最近的山上 看夜景.........

雖然只有一個小時，

但是 我卻覺得很快樂 很滿足...............

直到有一次，他要籃球比賽，要我去幫他加油...

他因為摔車，

腳赴傷    上球場，

但是他還是贏了.....

他過於高興，就抱著我轉圈，親我臉頰，

似乎旁邊都沒有人...腳也不會痛...

不巧，被我媽撞見了這一幕....

回到了家，被我媽數落了一頓......

我媽跟我說：他是我學生...這樣成何體統!!  

                        妳跟他 是不可能的!!   

   別再讓我看到妳跟他有任何交集......

                        要不然，不要怪我........

之後，我媽開始變態性的嚴格規定我的回家時間，

甚至.....連假日，就是只能呆在家裡..不能出去玩...

我開始離他越來越遠，

我怕.......我會害到他.........  

所以，開始一直閃避......

他受不了，他到了我教室窗口.....

我看到他，不敢出去.....

他似乎知道，所以，請我同學拿紙條給我.....

他問我 到底怎麼了??  

我放學打籃球的時候，老實的回他 ：
 
我媽發現了  我跟你走太近...現在盯的很緊........

我媽似乎知道，我跟他還是有交集......  越盯越緊.....

所以，我對他越來越冷淡......

他察覺到了，某一天晚上，他就在天橋那邊等我.....

我看到他，原本要閃...他搶先一步拉住我，

把我拉到我們兩個以前常去的公園，

他的逼問 我媽的壓迫 壓力一時瞬間爆發......我眼淚流了出來，

我跟他說：我好累. ...為了他，我每天都要防 要閃避  

             甚至，連我回家都要遭到詢問 吵架 
(( 那段時間，幾乎天天吵架 ))

                    功課一落千丈，

班導又會在我媽面前說有的沒有的........

跟他說完，他沉默了.....那次流淚，很像在發洩.....

他突然抱住我，跟我說：

不要哭了! 好嗎? 
妳笑起來好可愛，笑一個好嗎? 為我笑最後一次.........

那天，我晚了一個半小時回家....被我媽用衣架打，

我沒有閃，也沒有擋.....，

眼淚藉著疼痛而潰堤，

心被掏空的感覺，淚流的好空洞......

我才知道我已經深陷下去了.........

而他....似乎從我的生活裡消失

雖然，同所學校，卻似乎總是見不到面......沒有緣分

偶爾跟同學在走廊上聊天，會習慣性的看向隔壁3樓，

無意的舉動，心裡卻有一種想要看見他的渴望，

有的時候 落空

有的時候 卻會四目交集

有一次，他終於從我正面走來....

以前我總是會蹦蹦跳跳的衝過去 跟他打招呼 跟他喇勒，

而那時，我們卻變的那樣的陌生 冷淡....

彷彿不認識般

面無表情的擦肩而過......

這種感覺 痛徹心斐

我每一晚，都在回想著 跟他的一切，

我以為這只是一種單純的想念

卻不知道，他走了!!!  連帶著把我的心   給帶走了.......

我以為，這樣的距離，會是最好的選擇....

從分開 > > 畢業 > > 大學 
((我寫他的日記....4大本....))

我沒有一天不想他，

尤其，幫我媽改考卷的時候，看到他的名字......

到了大二，我的感情世界 還是一片空白....

直到，我媽跟我說了一件消息....  

他要結婚了!!

我回應的很平淡， 

似乎就是 ~  喔!!恭喜他喔!!  那種感覺.......

我媽問我要不要去??  

我跟我媽要了 餐廳的地址...... 

因為我一值在考慮.....

他要結婚，我應當要開心 要高興，

卻事與願違    我開心不起來.....

心裡有種聲音，叫我不要去 不要去，

而我，違背了那道聲音，只是我選擇晚去.......

我去的時候，收紅包的已經不在了...... 

我站在餐廳的門口，望著餐廳裡的喜宴...

我看著他 

牽著新娘 擁著新娘 吻著新娘.......

我看他笑 笑的很開心.......

我也笑了!!!  

但是眼淚卻不聽話.....一直不停的流.....

那雙手 是溫暖的

他的擁抱 是溫柔的       

吻  是甜的.........；

如今，我卻放棄了這一切.....

只是因為，卻少了那麼一點的勇氣 跟  倔強.....

一直說服自己：他快樂就好 他快樂就好 他快樂就好. .......

我安靜的回頭，任由眼淚狂飆....

我不擦   我讓他流   逞罰自己...不夠勇敢.......

這個時候，我 ........已經無法自拔了!!

他結婚後......我才開始交男朋友       

一直到現在...........

那次，我下決心，不要再讓自己有遺憾....

即使知道 或許是錯的

即使當個 傻瓜 笨蛋  白痴  

我也要當的勇敢一點

                愛的倔強一點........

這11~12年來，我身旁    一直在輪替....

我有遇到很愛的    

也遇到玩票性質的

但是，不變的 就是我心裡還有他的身影.......

以前，我有給他一個專屬綽號~ 梅心糖....

因為我很愛吃梅心糖

即使到現在 依然沒變，

 糖  雖然可以用仙渣糖代替 =..=

卻沒有一個人 可以取代他在我心裏的位置............

我最近問朋友們一個問題：

如果，你很愛一個人..

而那個人，也很喜歡你，

但是，注定不能在一起，

你....會選擇身體?  還是心??

10個人哩，有8個人是心，

聽起來很不朽..... 

〝 既然不能在一起，就不要破壞這份美感......〞

這會美嗎?   我卻覺得...這樣好殘忍........

或許，每個人的見解不一樣......

我最近有個朋友，他也遇到了這個問題........

我很平淡的回他：

  要愛，為何不愛到底?
                              
             既然，相愛卻不能朝夕相伴，

注定緣分是錯誤的....
 
       為何不狠狠的愛他一場，

在放手??

              愛的烈，痛的爽快 或許會後悔.....

                  但是，

你曾經擁有了    你想要擁有的人

                你愛過了    自己想要愛的人......

  為何不讓自己快活一點?? 

也讓對方灑脫一點........


後悔，可以是一時，

但是，遺憾 要用多少時間來彌補? 來撫平?

遺憾有辦法是一時的嗎??

心繫在一個不能朝夕相伴的人身上，是怎樣的孤獨?

這樣子，會快樂嗎?  

我到現在，還會想著 他過的好不好?  快不快樂?

他不會照顧自己，又愛逞強，他改變了嗎?

我曾經祈求....
如果可以，真的可以 重來一次....
我一定會倔強的不離開，狠狠愛他一場，跟現在一樣   不畏強權，
但...有可能重來嗎??

我也曾盼望，
如果哪一天 ，
可以在路上巧遇，
我一定會讓自己加倍勇敢的走向他.........

當我這樣想的時候，機緣來了!!

一年多以前，在中和 遇見了他................

只是幫朋友領個東西，而他 是送貨的......

我不知道他認出我了沒??  
(( 因為我改變太大=..=    變胖就不用說了!! 撲  ))

我看他  看到傻掉 看到出神.....

直到聽到他說：小姐! 印章...

連續2~3次，我才回神....

趕快把我朋友的印章 拿給了他!!!

這短短的5~10秒，

思緒好亂....我該叫...不該叫......

直到他說：小姐!! 印章....   我~ 放棄了!

如果，
他是說：貝貝!!  印章  的話，

我一定會狠狠的抱他一把，不管在哪!!!

把這10~11年的思念，一次結清.....  
((  呵呵!! 想太多... ))

我知道，他也在看我....

但，我讀不出他臉上的表情 跟 思緒，

他的臉，還是跟以前一樣.... 

稚氣，但是  卻多了許多滄桑.....

平穩了好多.......

呵呵!可能當爸爸的關係吧....

(( 恩!!我知道 他有一個小孩，
也知道  他離婚了........消息來源：我媽=.=|| ))

而我卻    怯步了!!

  該    還是   不該?? 

簽名  簽的異常的慢....

莫名的依戀....

簽完名 

一抬頭 

發現他一直在看我，

我拿了東西，

卻無意間    看到他對我笑，

那笑容   笑的好淺  好淺........

我也笑了.......

選擇對他微笑，他就走了!!!

我能確定...他...認出我了!!!!  

他以前常說： 
妳笑起來  好詭異!! 只有單邊酒窩.......醜醜

我常因為這件事 跟他耍任性  脾氣，

當我在氣頭上......

他又會說：
 詭異是詭異，醜醜是醜醜.....但是好甜.....

他的嘴巴     會膩死人....!!

我想：  這        或許是他的選擇....

             而我，就別再戳破了........

微笑，或許是最好的打招呼方式 

也是 最令人難忘卻又平靜的告別式......

這段感情，已經不會再回來了!!

即使，我在怎麼硬凹........

在怎麼追求，都回不來了..........

人 事 已非，還能乞求什麼??

怪自己太一廂情願，  怪自己太異想天開.......

我從很早以前，就不敢奢望這種機率....

但是，我依然等待著奇蹟......

奇蹟是出現了!!  
我能夠在跟他見到面，
我能夠在跟他微笑....

可惜的是，
機會是這麼的曇花一現......  
又是那麼的不留人......

很多後期認識的朋友，都說我好厲害....

放下一段感情，可以放的那麼快.....

看破一個人  可以那麼的神速......

解析愛情，又是那樣的犀利....

但是，她們卻不了解，也不會知道..

其實，我最放不下的，我已經遇到了!!!

我對於自己的愛情，卻很笨拙.....

即使，過了12年...還是一樣.......

恩! 我自己選擇 不想忘記......

他會一直在我心裏的最深處.......

但是我已經不會像以前那麼傻，

到處亂晃，只是為了想要在見他一面........

我想開了!!!  

我該讓我自己 自由了!!!

縱使，心   會有那一個缺口.........

對自己公平一點...

也對愛自己人的，公平一點..............................

別在一昧的盲目找尋...像他的替身了........