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篇名: 我怒了
作者: 小瑋	日期: 2007.03.16　　天氣: 　心情:

今天　我發飆了
平常的我　最容易忍受氣的我　
居然發飆了

對不起　汝
這次我真的不知道怎麼在壓抑下去！
我知道你為了我改變了不少
我知道你很努力了！

但　有時候你真的很讓我受不了
我明明真的沒有那種態度　
可是你卻一直認為我有
妳這樣子　讓我覺得好冤妄

當你每次說我不想你　都沒有在想你
你知道嗎？我真的很想你
每次我都很想快點回到清水　回到你的身邊
我真的很喜歡靜靜的一直看著你
你在我所交的女友中
妳是我第一次感到有安全感的女生
我知道你每一次都在跟我開玩笑
我也只是在裝不高興
妳的在乎　我有看到
妳愛我的心　我也有收到

但　有時我也希望你的思考模式
可以在成熟一點
不是都不要你說話
不是要你把大家都看成陌生人　而再一邊當亞巴
不是這樣的
我要你的成熟　是一種可以讓人想要從你身上找到安心
例如：我跟你說　汝我現在在忙　可不可以晚點聊　
　　　我要聽到你回答的是　＂嗯　好　別忘了我　我會等你＂
　　　而不是　＂不管　我要你跟我聊天＂
　
　　　我累了　我不想再聊天的時後　
　　　我想要聽到　＂嗯　那你快去休息　要記得夢到我＂
　　　而不是　＂不要拉　陪我聊到晚一點　不然你去休息阿　我找別人聊＂

我知道你很想聊天　但我累了　要聊　每一天都可以聊

我今天跟我朋友要他了老鼠來養
因為我想到　平常都是你在找話題
我想從老鼠身上找到話題跟你好好的聊

並不是我不想找話題　不是我不想跟你聊
我有在想　我就算在忙著打字　也有在想
在想我到底該找什麼話題呢？
像你每次快下課時
我心理都會想　怎半　我怎麼都不知道要聊什麼啊？

有時後我真的會想　
我到底還適不適合你～
我是否還適合當男朋友
也許我永遠只能當一個好朋友
我有時候睡覺時都會去想
妳那些朋友說的沒錯
跟我在一起　只會讓你更不開心
我到底還直不值得你愛下去

我承認我是一個沒有用處的男生
也許我說話真的會讓人焦慮
但．．．我想要努力去找到話題

你知道我一直都是孤單的
每一個了解我的人　
懂的我在想什麼的人
都知道我　根本沒有開心過

我有時候真的很不想在交朋友　
不想在去跟任何人有談話　
只想一直封閉自己

可是我做不到　
我無法停止對你的思念
有時後我臉上都裝做無所謂
可是我真的很著急
妳每天都這麼晚回家
我真的很擔心
自從你發生那些事情　
我沒有一天晚上是不擔心
每次你一回到家　收到你的電話時
我放鬆了
不是我不想主動打給你
只是我　想要得到一個心安
妳一打來　我真的會感到很心安

我是一個不習慣一直講電話的男生
跟你講電話　是最久的一次
所以我會感到不習慣
我每次講電話　都會想要速戰速決
因為真的不知道還可以聊什麼
每次講電話都沒有超過３０分鐘
從國１到高３畢業　
一直到跟你交往之前
我都是一個無言的男生

小時後我沒有朋友　大家庭裡面只有我這個小孩
我想找人聊天　想要活潑一點
可是　自從我提起勇氣去跟那些大人聊天
但　ㄊ們卻回我　＂你煩不煩？去旁邊自己找是做＂
當我聽到那一句話　我就開始不在多話
每次都是講一兩句就結束　真的很難受
明明心裡有好多話　可是不敢說出來
當我面對我爸時　我也好想跟他聊
尤其從我媽口中說出　＂我爸ㄊ一直很想要跟我聊天　只是他不知怎開口＂
我聽到好開心　第一次聽到這種安慰的話
但我還是不知道怎麼和他們聊
心中那段陰影依然還在裡面
無時無刻都會去想到那一句＂妳煩不凡＂

所以我才會都不知道要講什麼話題

今天　我在這裡把所有的話都說清楚

對不起　我讓你哭了

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