她19歲，我23歲
她大二，我無業遊民.
她讀書很好，年年拿獎學金，人不漂亮身材略胖，

</ SPAN >但很可愛，尤其是那雙眼睛。
我高中畢業，日日和那幫狐群狗友混在一起，

但長得不錯，身材修長，應該算帥。
我們因為網絡認識， 然 後就戀愛了，她很單純；

就憑著一句"我會好好珍惜你的"，
我就成了他人生旅途中第一個男人，

那個時候我肯定她是愛我愛的要死的。

我告訴她在她之前我有過n個女人，

可她眨大眼睛笑著說她不介意，

她只知道她會是我最後一個女人，

還打趣說這才可以證明她的眼光。
她脾氣很好，剛開始約會，

我幾乎每次遲到，

一次約會我睡過頭，

她在大冬天的寒風裡等了我2個多小時。
我到那兒的時候，她只是笑說以後睡覺別撥電話線。
那個時候我應該說是喜歡她的，卻談不上是愛。

 

她20歲，我24歲.
她大三，我無業遊民.
那年她開始要工作，其實憑她條件，

考研究所輕而易舉，可她放棄了，

我當 然 知道是為什麼，我沒有工作、沒有收入，

而愛情是不可能沒有錢做鋪墊的。
她開始邊讀書邊打工，一打就是好幾份。

為了不想讓我家人感覺我談戀愛後會多用錢，

她不讓我向家裡要一分錢，連我的日常開銷都是她的收入。
甚至為了給我買生日禮物，她一個多月不坐車，不吃午飯，

 

當我知道的時候，她眨著大眼晴笑著說她是想減肥。
那個時候我想我也許是愛上她了。
於是我向她保證我會努力學習，找好的工作，給她幸福。

她21歲，我25歲</ SPAN >
她大四，我無業遊民
這年她懷孕了，對於一個女孩，

 

一個學生的她來說，這無疑是一個晴天霹靂。
所幸我阿姨是婦科醫生，

於是在一個晚上，我們偷偷進行了人流手術。
由於是夜晚，沒有麻藥，阿姨讓我用手摀住她的嘴，

以免她叫出聲，手術台上，阿姨每一次的動作，

我的一隻手都會勞勞摀住她的嘴，

而她的手會緊緊的死拉著我的另一只手，

眼裡閃著淚花，臉上流露出極痛苦的表情。
那個時候我發誓一輩子愛她。

那晚她流了很多血，

阿姨給她開了病假單，讓她休息幾天。
並和我媽給了她800元錢，讓她買些東西補身體。
可她把一半的錢給了我，

因為我曾提到我沒有春天的外套。
而我竟 然 收了。
不久我找到了工作，是汽車銷售，

可高中畢業後就再沒有工作過的我，很不適應，

而且這份工作底薪很少，於是她出錢讓我讀書，

還幾乎天天陪著我一起學習。

她22歲，我26歲
她廣告人，我汽車銷售
那年我們都工作了，她的工作很不錯，

而我也許是外表的原因，特別招些女客戶青睞，

因此單子是一筆接一筆，

經過一年的鍛煉加上運氣，竟也渾到了銷售主管。
既是做銷售，就難免要應酬客戶。
有句話說：常在河邊走，那有不濕鞋。

一次應酬後，

一位大客戶指名要我送她回家，

我送了，後來就發生了那種事，

很自 然 這筆大單子也訂下了。
可那個客戶卻不是玩一夜情的人，一直纏著我。
我也清楚她能給我帶來利益。
世上沒不透風的牆，何況女友是聰明、敏感的女孩。
可她說相信我不是那種人，

我沒作聲，只感覺很對不起她。
我決定和那個客戶說清楚，

也打算放棄她那邊的生意。
在車庫裡客戶很爽快的表示同意，

只是要求能有最後一次激情。
其實在她說同意的時候我就猜出她會提這個要求，

也明白這最後一次我拒絕不了。
生活就像電影，我知道肯定是公司哪個嫉妒我的王八蛋

告訴她我和客戶在車庫，

不 然 她不會來到這裡。

 

是的，在我們上演噁心一幕的時候女友出現在我們面前。
她的那雙眼睛惡狠狠的注視著我，

一句話沒說，甩頭走了。
我沒來得及整好衣服就跑去追她

可連人影子也沒追著。
我打她的手機，關機；

去她的公司，沒人；

找她的好友，可沒人知道她去那裡！
那個時候也許是我平生第一次從內心感到著急。

我只能等在她家門口，那裡是她一定會出現的地方。
整整一個晚上，我寸步不離就怕錯過她，

雖說天不很冷，但夜晚的風吹著還是有些涼意，

我也沒放棄打她的電話，但得到的回應總是關機，

我這時才體會出當初她在寒凍等我，

夜晚找不到我時的心情，真的，很難受，很難受！
早上5點，她終於出現了，我衝上去抱住她，

希望她能被我這一晚的等待打動，可我錯了，

她不再是那個只要我說上幾句抱歉的話便會心軟的她了。

她不說話，只是想推開我，可我死不放手，

在推拉時，從她敞開的衣領裡我清楚看見

脖子下處一塊鮮明的紅印，

過來人都知道這說明什麼。
我的手鬆開了，心裡一下子有種說不出的味道。
她依 然 沒有說話，理了下衣服走了。

回到家已時8點，腦子裡亂哄哄，

看見她為我織的一件毛衣，

突 然 問自己"你有什麼資格委屈，難受，生氣，

四年來，你給她帶來的委屈，難受能與這相比嗎？"
正當我要去找她時，電話響了，是她的好友約我見面。

我去了，一個人很少的茶室。
我還沒來得及說第一句話，

她就狠狠一巴掌打在我臉上。
你這個自私、狹隘、卑鄙的男人，

沒見過男人無恥到像你這種地步。
你知道嗎，你那些債是怎麼幫你還的，

是她把20歲生日收到的所有紅包，

再加上捐血的錢幫你還的；

她人工流產後一天都沒休息就去了打工的地方，

因為她說那裡錢多，不去會丟了這份工作。

你剛工作為了能給你樹立信心，

她拚命陪一個客戶喝酒讓他買你的車，

結果胃病發作吐了幾天。
你呢，工作一年了，有送過一樣東西給她嗎？
你是不是男人，你有沒有真正關心過她，

愛護過她，還是你跟她一起，就是把她當工具，

當做一個讓生理發洩，

心理安慰，物質有保證的工具！！！
說完便又是一杯 水 向我潑過來，走了。

這場談心自始自終我沒說過一個字。
我哭了，從我記憶以來，我從沒哭過，

可這次我哭得很徹底，我是一個差勁到底的男人，

說的一點不錯，她做了那麼多事，

可我卻一點不知道，只一點我決不承認，

我愛她，我肯肯定定告訴自己我這輩子愛定她。
我去找她，我做好一切心理準備，

無論她怎樣對我，罵我，打我，侮辱我，

我都要以實際行動讓她原諒我。

可她的速度真的好快，

一天之內就可以讓我完全找不到她，

她辭了工作，換了號碼，不住在家裡，

也沒人願意告訴我她在那裡。
但我沒有放棄，我一下班就在大街上漫無目的找她，

每天都會去她家門口等，

求她的好友告訴我她的消息，可都沒用。
三個月過去了，我嚮往常一樣求她的好友，

這似乎已經成為我的習慣。

"她去德國了，三年裡不會回來了，你死這條心吧"。
我很早就知道她有個叔叔在德國是做留學仲介的，

沒想到她會去的那麼快。
人真的很賤，為什麼都要到失去後，

才會懂得珍惜和後悔。
三年？也許這也是個機會，三年後她回來，

我一定要改變自己，於是我認真讀書，

努力工作，拉近我們的距離。

2002年，我29歲，她25歲。
我已經夜大三年本科畢業，工作也步入正軌，

我還努力搓合我同事和她好友，目的其實很明顯。
三年裡我有想去德國找她，可是不知道她在那個城市；

我沒和一個陌生女人說過話，甚至是重要客戶；

我把所有的錢都存起來，寫的是她的名字；

我每逢過節，和她生日就會買一樣

她以前曾說過喜歡的東西；

每天都會在紅紙上寫一句我愛你，

在白紙上寫對不起，再折成一個心型，

放在兩個瓶子裡；

我在腰背部紋上了她的名字，

因為她說過紋身很疼很疼，

那種疼足以證明愛一個人有多深，

如果有人在身上紋她的名字，她一定嫁給他。

三年的努力也算讓她的好友開始慢慢原諒我，

並首次給我看了她在德國的照片，和她的錄音，

她沒變，眼睛還是那樣清澈，美麗。

聲音還是那樣溫柔，動聽，

從三年前車庫那一幕發生後，

我就再也沒聽到過她的聲音了，

不知為什麼淚珠不自覺地滑了出來，

三年裡我的淚腺功能發達了100%。

好友說她今年12月初就要回來了，

但不肯定是否單身，或是會原諒我，

而好友能幫我的也只能告訴我

她回來的具體時間和航班，

因為三年中每當好友提到關於我，

她都會下線或是乾脆不談。
我知道是我傷害她太深，太重了。
有多少愛可以重來，有多少人願意等待。
12月轉眼就要到了，這幾個星期我幾乎天天失眠，

我不知道她是否會原諒我，

不知道第一句話該如何對她說，

有太多太多不知道。

但我會讓她知道，從此我會是最愛她的人!
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有多少愛可以重來.

19歲之前，我一直以為我是個幸運的女孩，

在家我尊老愛幼，乖巧懂事是最受寵愛的孩子，

在學校我是品學兼優，勤奮好學是老師最喜歡的學生，

在同學眼裡我是活潑開朗善解人意是最有人緣的朋友，

家人寵我，老師疼我，朋友同學喜歡我。

從小學到高中我不是直升就是保送，

考大學那年我更是沒辜負大家的欺望，

考入一所重點學校，並在第一年就拿到一等獎學金。
那斷歲月裡，家人都為我驕傲，所有人都認為，

我的仕途應該是一帆風順，

而我的另一伴也一定會是和我一樣優秀甚至是更完滿的人。

然 而19歲之後，我在網上認識了他，

他是生活環境和我完全不同的人，

他的世界讓我充滿了好奇和誘惑，

我以為自己很理智，可還是和他見了面。

我對他一見鍾情，他的頹廢，他的浪蕩，

他的憂鬱對我產生強烈的吸引，

我心跳快的像要蹦出胸口，

我呼吸急促的快要止息，我臉紅的就像發燒。

他一定是情場高手，一眼看穿了我的心，

要我做他女朋友，因為我與眾不同，

單純可愛，而我竟傻的以為他真的喜歡我，一口答應了。

我承認在這其中有虛榮心作祟，各方面都優秀的我，

唯獨對外表沒有太大自信，

而他填滿了我心中最後的那塊虛榮之地。
為了這百分之一的虛榮，和百分之九九對他的真愛，

我，付了百分之百的代價。

在我們相戀的第一年，我就給了他無數個人生第一次，

第一次的牽手，第一次的擁抱，第一次的親吻，

第一次的親密接觸......我以為我這樣的付出，

他會感動，他會知足，他會愛我，

可他對我的態度不冷不熱，經常在一起時，

他如魂魄出竅，可以半天沒有反應；

對我們的約會他時常忘記，

可以讓我在寒凍酷暑苦等甚至不見人影，

對我的關心更是少之又少，
高燒一個星期，竟 然 一次都沒看望甚至連通電話都沒，

而事後竟說不知道。

那時如果換作聰明的女孩早就應該一腳踢了他，

而我卻像鬼迷心竅，一點都沒責怪他，

反而事事為他考慮，替他著想。真是傻的可憐啊。

第二年，我的導師和家人叫我考研究所，我放棄了，

所有人都感到奇怪，爸媽甚至還痛罵我，

那是第一次他們這樣嚴厲訓斥我，可沒有效果。

因為我要賺錢，我不想他的開銷太大，

儘管他從未在我身上化過一分一厘，

我向學校申請了打工，因為平時在校表現不錯，

很容易就找了家挺好的單位，

我把所有的收入分成兩半，他一半我一半。

還記得他生日為了幫他買雙鞋，

一個月省吃節用，不坐公車；

為了幫他還債，我報名捐血，

把營養費和父母給的錢都替他還上，還不讓他知道，

怕的是他會擔心，可現在想想他那時也許根本不會擔心。
真是傻的可悲啊。

第三年，我懷了孕，天啊，我急的要死，

可還不能讓家人知道，

而我的病也就是這年開始慢慢抬頭的。

（我戀愛的事沒讓家人知道，

因為這樣的男友實在是見不得人的，這點我也明白。

 

可我還是一頭栽進愛的盲區，任愛煎熬，

我時常會為他對我的漠不關心難過，

可一到家裡我要將這些不愉快全部隱藏，

還要笑臉迎人，又無處發洩，那種日子真的非常難熬）
在家我表面依 然 要和大家嘻嘻哈哈，談笑風聲，

可內心卻心急如焚，總算他有個阿姨是婦科醫生，

為了不讓醫院其它人知道，我們是在晚上偷偷做人流的，

沒有護士，沒有麻藥，只有冰冷的器具在我身體裡攪動。

人流本來就會很疼，而缺少麻藥作輔更是讓我疼的想要死，

沒經歷過的人一定是無法想像那有多疼的。
我本能的想喊，可他的手緊緊摀住我的嘴，

不讓我發聲，我也明白夜深人靜的醫院，

又是做這種手術，

要是傳出斯心裂肺的聲音，一定會讓人知道。
我只能忍，我哭著看著他，

從他的眼睛裡我第一次看到了疼惜的眼神，

我知道他心疼我了，眼淚更是忍不住的流了出來。

手術過後,我流了許多血，

他的母親和阿姨給了我些錢，並叮囑我好好休息。
而我把一半的錢給了他，並在第二天就去了打工的地方，

原因是我不想失去這份薪 水 豐厚的工作，

因為手術時他的眼神讓我看到了希望，

況且他發誓說會努力發奮，要去讀書，

所以我要更努力賺錢。

第四年，我畢業工作了，他兌現了承諾找了份工作，

並開始讀書，由於他脫節脫的很厲害，

我可以說是天天陪他一起學，並替他付了學費，

為了不讓父母懷疑，我還得每月交一筆錢給他們，

這樣下來我不是打兩份工，

就是月月縮衣節食，才能兩邊兼顧。
所幸的是在我們努力下，他總算考進了夜大本科，

而且由於工作業績不錯，還提升了主管，

這讓覺得我和他會有未來，我所吃的苦疼都值得。

可現實卻沒那麼美好，他真的是本性難改，

和他的一個客戶發生了關係，並讓我親眼看到，

那一刻看他們親密的樣子，我真的好恨好恨，

如果手裡有槍我一定會殺了他們我的腦子像被炸開一樣，

發瘋一樣跑了出去，我告訴自己不許哭，

可一想到那麼多年來，我反反覆覆為他做的，

為他付出的，為他放棄的，

終於還是不爭氣的哭了，止都止不住。

那晚我去酒吧呆了一夜，喝了個醉，我想忘掉一切。
清晨我回到家裡，發現他守在樓下，

我不知道他呆了多久，也不想知道，

這對我已經沒有意義，他很用力的抱住我，

拚命的道歉，可我一個字都聽不進去，掙扎時，

他突 然 放手了，我知道他是看到了我脖子下的那塊紅色印記，

他以為我墮落去了，

其實只是我喝醉酒跳舞時撞到了台角，

可笑啊，他自己分明是個爛人，卻還會在意這個，

這反而讓我更加厭惡，

讓我看清了他是個那麼狹隘的人，

好像是我讓他受了委屈一樣，

我不想解釋，就讓他這樣認為吧。

我回家之後，努力壓抑著悲憤跟父母說了

現在的工作不順心想去留學，他們很吃驚，

但也表示同意，因為很早他們就想讓我去了，

是我一直不願意。
我找了最好的朋友談心，在她面前我再也無法忍受，

徹底崩潰了，我告訴她幾年來我為他做的點點滴滴，

結果是我們抱著一起哭，發洩完心情有了好轉，

我打電話辭了工作，告訴父母說找我都說不在，

換了號碼，去了外地散心。

由於叔叔是仲介，自己大學成績都很好，

鑒定證明三個月就下來了，我一刻不耽誤的就走了。
可到了德國，我才知道原來自己得了憂鬱症，

說給所有人聽也許都不信，那麼開朗活潑的我，

怎麼會得這種病，好的時候我很清楚自己做什麼，

可犯病時就會經常產生幻覺，回想那些往事，

然 後就哭，就莫名的發呆，甚至傷害自己。

我自己都害怕，我討厭自己為什麼要活在他的陰影裡，

還好我是個堅強的孩子，我一邊接受治療，

一邊用功的讀書，我聽醫生的話，

把所有精力都轉移在讀書上，按時服藥，

多做些快樂的事，不要回想過去的悲傷。

總算給我熬了過來。

在德國的後兩年裡，我可以說是成功的戒了他。
今年畢業回國，我回到了久別的家中，

看著家人還是那樣親切，對我還是那樣的引以為傲，

讓我又找到了那種失去已久的感覺，

真的是無比開心幸福。可一星期後，

好友突 然 讓我去了個網站，

看了一篇貼子，又再次激起了我的回憶。

 

那一個個字，一句句話，

始終讓我難以相信是出自他手。他算是懺悔嗎。
我最好的朋友被他收賣了，

或許她是真被感動了吧，可她不是我。

她或許知道我疼，可不知道我有多疼，

她或許知道我恨，可不知道我有多恨。
他三年的等待與我三年的付出能比嗎？
他存起來的錢與我為他賣血灑汗的錢能比嗎？
他買的那些所謂我喜歡的東西

與我為他不吃不喝所買的東西能比嗎？
他那些寫滿我愛你，對不起的心型

與我為對他三年裡的愛和委屈能比嗎？
他那個腰上紋身的疼痛

能與我為他墮胎所忍受的痛疼相比嗎？
我的痛疼才剛剛止住，我的生活也開始慢慢恢復，

可你卻又想再次進入，19歲的初戀，換來無數的傷疤，

我曾把最真的愛都奉獻給你，

六年的歲月，已讓我不再單純如紙。
你說我還要再賭一次嗎，你說我有必要再賭一次嗎，

你說會不會換來更多六年的懲罰？   

有多少愛可以重來，有多少人願意再被傷害？
人生，沒有綵排。
很多事情不能比。
男女雙方的感情更是不能比的。
這樣對對方殘忍。
對自己更殘忍。請對自己寬容。
愛可以不要重來。但可以選擇。

 

 

 

 

 

~end~

 

心若改變， 你的態度跟著改變；
態度改變， 你的習慣跟著改變；
習慣改變， 你的性格跟著改變；
性格改變， 你的人生跟著改變。
                                         ~~馬斯洛