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篇名: 如何可以...?
作者: 廷弟	日期: 2007.02.22　　天氣: 　心情:

　　從思考樂書店出來，已經是凌晨兩點多，浦東八佰伴這裡只能聽到夜幕的回音了。昨晚和他去了EDDIE'S，才兩个月不見，他好像老了許多。在進入秋天之前，我没有想到能夠再見到他，況且是他主動邀約。一直以來認為分開了，就别來找我。如今面對面坐著，什麼話都能說了，卻像永不交互的兩條平行線，同質，卻並不能交匯。

喝的MOCHA放再多的糖漿也不覺得甜，因為味蕾都回到過去了，苦的。誰願意更多的付出？32歲的男人面對一個30多歲、心理年齡還比不上生理年齡來的真實的另一個男人，還能咋辦？如果我喜歡小男生，就不必再面對分開快三年的他了。如果我要找老男人，就更不必去面對一個心理落差如此巨大的小男人。他只是我所看的讀幕話劇裡面的一個落落寡歡的失意小角色而已。

今天是回瀘近四個月來，第一次在寓所裡為自己做了一頓簡單的晚飯。昨晚買的百合已經半開了，洗手臺的睡蓮卻都全開了。寂靜的角落裡，連自己的心跳幾乎都能聽到，我的聽覺機能因為藥物的緣故，半年前已經遲緩，這一刻，卻好像又恢復正常了。半夜裡偏頭痛痛醒，抽屉裡已没有止痛藥了。望著牆邊的黄玫瑰，已經加了營養素，卻也如這屋裡的主人一樣，在凋落著。

聽他說他現在還抽駱駝，我幾乎想告訴他，我已經改抽綠萬好些日子了。不過告訴他也没多大意思，他不會聽這些無關重要的内容。

凌晨走出酒吧的那一刹那，我幾乎要停下來問他，你要不要到我那裡去。話到嘴邊，我卻能夠忍住，要是回到半年前，天知道這需要多大的克制力才能做到；但如今，我卻輕而易舉地抬手向他說了再見。

“如果他不愛你，最好的辦法，就是放棄。”這是在開往2046的列車上，出現的一句話。在偌大的戲院裡，我依舊是一個人享受著自我的放逐。要是以前，會很在意售票小姐問我──你是一個人嗎？但現在已經不那麼重要了。有些事情重複很多次以後，你就再也不会覺得不習慣。而當你慢慢習慣孤獨以後，對一切都不再害怕。我們常常會習慣性地問自己，是否有一天，自己將不再孤獨。

一次又一次的“他”，一次又一次的離開，然後一次又一次的點燃希望，然後一次又一次地被扼殺希望，唯一的結局，就是自己不斷地在原地徘徊。事情經歷多了，自己也會逃離。曾經他問我，你會不會永遠不離開我。然後，這問題不斷在不同的人口中重複，問這個問題的人，最後總會先行離開，因為，他怕對方先離開。後離開的人，並不一定比對方堅強，也不比對方更勇敢。先行離開的人，也不是更怯懦，只是，他已經絕望了，或許，心理面會有一絲僥倖，起碼，不需要再次面對。愈是經歷事情多了，人就愈不能勇敢面對，只會想到逃避。也許，我們最擅長的，或者是最後能用的唯一有效方法，就是逃離。

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