我做了一件非常對不起我的他的事~~不是情感上的錯事~~是一件我不想說出的私事~~

我本來想說能隱瞞就隱瞞~我也知道事情會有一天會蹦開被發現的!!但是我就是抵死不承認~因為我怕他又要唸我了!!但是就在事情被拆穿後~~他的反應~讓我有點不敢相信~

他竟然跟我說~是你做的就好~~不是別人我就放心了~~我問他:你怎麼都不罵我~或唸我~我心理好過點~但是他說~~我之前被他唸過~而且是很狠的唸喔~所以我嚇到~所以很多事我可以說是不想跟他提起~所以他也有錯~~他之前不該這樣兇我唸我~我聽了~我感動哭了~我做錯事~他不怪我~反而是覺得是我做的~所以他放心了~說還好不是別人做的~~~讓我愧疚他更多~我總是讓他又擔心又好氣~但他總是捨不得罵我~

今天我終於知道~他跟我的感情已經到很穩定的狀態了~也可以說是不會有變的了~

今天體會~真正的愛是學習原諒~而不是一昧的怪罪~這樣也解決不了問題~反而讓兩個人的關係更加惡劣~~可能會使兩個人加速分開~

我問他:如果之前你沒為我改你的脾氣~這次的事你會兇我嗎??他說會~~但他說~頂多唸唸~過了就算了~我又問:我常做讓你生氣的事~你會不會有氣到想跟我分手的時候~他說:沒有~我從沒想過~我問他為什麼~他又說了讓我很感動的話~~他說:因為我不想跟妳分開~~我又忍不住流下眼淚了~~我愛的他是如此的疼我愛我~

交往五年多了!!我對他還是只有越愛越深~沒有間斷過~~越來越黏~不會有感覺淡掉這種問題~或許是因為他給我很多安全感~

我覺得我們的愛可能已經昇華到家人了~~不過是他對我~因為我還很小孩子氣~~我不會想~但他會~他處處為我著想~~總是讓我沒後顧之憂~可是我呢!!!常常讓他煩惱~

發現!他有幾根白髮了~~我常想~他~可能是我讓他有了白髮~可能是擔心我們將來而有了白髮~可能是工作壓力讓他有了白髮~

我很擔心~他的身體~最近他身體有了毛病了!!可能是勞累引起的~~我又想哭了~~因為我常讓他擔心我~我沒想到他生病了~~

雖然不嚴重~但是我很心疼他~我心疼他被我兇~我心疼他生病了~我要加快我脾氣改進的速度~~因為~我不想在讓他擔心我~我不想等到不能為他改我的脾氣那時後悔~~

他常跟我說:要做的事要快點做~不要等到一方不見了~想對對方說的事做的事~也做不了了~我知道他說的意思是什麼~他說的不是分手~而是真的一方到天堂了~想做什麼事~對方再也不知道了~~

他是真的愛我~我沒看錯人~我也希望我自己也是讓他值得愛的人~

聽人家說:寧願找一個他愛我很多的人~也不願找一個我愛他比較多的人~~但我覺得~我想找一個我愛他很多~他也愛我很多的人做我終生的伴侶~~

我找到了~就是我的他~沒人可以取代的他~

經過這件事~我對他更是堅定不移~~雖然同樣的事發生過兩三次了~但他一樣選擇過了就好~不在提起追究~而我這個傻瓜卻一再犯錯~~

不行~我要做一個讓他安心的另一半~而不是讓他經常擔心的另一半~~

今天好累~因為這件事讓我擔心好久~今天終於卸下了!!我謝謝他的原諒~也謝謝他這麼疼我~我可能無以回報~~但是我會用我今生的愛來回應他的愛~~

照片:還是燈會的~一隻大龍~我愛龍~因為我覺得牠讓我感覺是很神秘~我身上也有牠的圖騰~因為我想跟牠一樣有神秘感