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篇名: 電視冠軍笑話
作者: ～逍遙美仁～	日期: 2011.12.16　　天氣: 　心情:

『比氣質』

徐志摩那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，手上則以帶一本書為最佳代表，
說起話來好像在吟詩作對一般。

有一次，三個人走出來，
第一個就對著天空說：
「來了，有一股清風，從山的那一頭輕輕地飄下來了。」

第二個不甘示弱：
「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」

第三個… 比較台灣一點：
「來了，土窯雞～好呷的土窯雞擱來囉～」

『比射箭』

中國、美國、非洲等選手正在比賽射箭 …
中國選手，瞄準箭靶「咻～」正中紅心，高興地大聲喊著：「I am 后羿！」
美國選手，瞄準箭靶「咻～」正中紅心，他也高興地大聲喊著：「I am RobinHood！」
非洲選手，瞄準箭靶「咻～」正中換靶小姐的額頭，他也大聲地喊著：「I am…… sorry！」

『老人年金』

有一個年紀比較大的阿公，最近有一些社會福利團體發放老人年金，
阿公就去領老人年金，結果身上沒有帶證件…
小姐問阿公：「那你又沒有帶證件，我怎麼知道你幾歲呢？」
（阿公頭髮光了也看不出來幾歲！）
阿公說：「我有胸毛，胸毛全部白了，可以證明我年齡大概幾歲！」
他就脫衣服露胸毛給小姐看…真的是很白，小姐就給他老人年金。

阿公回去就很驕傲和他太太講：
「妳看！我今天多機智啊！脫衣服給小姐看我的胸毛以後啊，她就給我老人年金耶！」

結果他太太不屑的跟他講說：
「你應該脫褲子給她看，你還可以領殘障年金呢！」

『跳河』

在淡水河，有個女生她跳河了。
但是呢，她又想淹死自己，但又想喊救命 … 在這河的兩岸圍了很多人在看，也沒有人要下去救她。
這個時候呢，連電視的轉播車都已經來了，結果這個時候就有一個老先生，突然跳下去把她救起來。
結果電視記者就來訪問：「哎唷！老先生啊！天氣這樣冷，這個淡水河這麼臭，你怎麼敢下去呢？」
「我怎麼知道？我也是在那邊看啊，不知道是誰把我推下去的？」

『上太空』

有三個科學家，他們要在月球上待一年，他們的總召集人就跟他們說：
「你們一個人呢，都可以帶一樣東西到月球上陪伴你們一年。」
然後日本人就想說：「我應該帶什麼東西？嗯.....我那麼好色，我帶老婆去好了，她可以解決我的不時之需… 」
然後英國人就說：「那我要帶花茶去，我要好好研究有什麼花茶的喝法。」
那台灣人就說：「那我要帶香煙去，因為我最喜歡抽煙。」

一年過後，他們回來地球。很多記者圍著他們要訪問他們 …
第一個下來的是日本人：
「ㄟ！你這一年在月球上過得好不好啊？」
就看到那個日本人抱著一個小孩，慢慢走出來說：「嗯！我這一年過得很棒，我生了一個小孩！」
英國人：「ㄟ！那我這一年啊，在月球上發明了一百種喝紅茶的方法，可以出一本書【紅茶的方法】。」
接下來台灣人出來，站在那個太空梭門旁邊臉很臭…
「嗯！這位台灣的科學家，請問你這一年過得怎麼樣？」
「X你娘ㄌㄟ！沒帶打火機！！」

『新婚夫妻』

有一對新婚夫婦，老婆慾望非常高，每天都要『那個』。

老公就說：「完蛋了，這樣搞下去，我一定殘廢… 老婆那這樣子好了，
從現在開始要收費，這樣子我才比較有保障：陽台一萬，廚房裡兩萬，
浴室裡四萬，臥室十萬塊錢！」老婆二話不說拿出十萬。

老公說：「來吧！我們臥房見！」
「等一下！陽台… 十次，」老婆說。

『浪漫對話』

說笑by 作家莊孝偉

巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有對法國情侶。
那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，忽然間！男生很正經地跟她講：
「妳爸爸是不是當小偷的？」
「不是啊！我爸爸是當警察的，你知道的啊！」
「奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裡呢！」

有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做 ……
他去找他女朋友，看著她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：
「妳爸爸是不是種田的？」
「你為什麼說我爸爸是種田，我爸公務員啊！」
「奇怪，如果妳爸不是種田的，怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢！」

我們在睡覺,你煩不煩啊!!!

中午在辦公室午睡覺的同事們注意了，手機不要亂放：

辦公室裡男同事中午外出,沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。
午睡的女同事被吵煩了,拿過手機大吼:"我們在睡覺,你煩不煩啊!".... 電話再也不響了。
半小時後,男同事怒氣沖沖地回到公司:"剛才是哪個混蛋說跟我睡覺啊!?"

辦公室裏寂然無聲......哈~跳到黃河洗不清了

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