2006.03.27  11:50pm
夜深人靜時，只有一隻貓陪著我。
這幾個月來聽著歌、喝著酒、抽著菸，
嘶吼著這幾個月來的不甘。
真的不知道該告訴自己什麼？
也真的不知道該安慰自己什麼？
好像現在不管對自己說的再多、安慰的再多也改變不了、挽救不了妳離去的事實。
或許真的對妳我太有自信了，以為妳不會離開我的身邊。
至少在我還愛著妳的時候妳不會離開。
但...妳仍然選擇在我愛妳的時候離開。
我曾經給妳的傷痛不比妳現在給我的少。
那時候的我不懂得珍惜，直到現在失去了才想要挽回。
快畢業了，我是否要好好把握僅剩的時間？
是該放手一搏專心地把妳追回我的身邊？
還是該好好珍惜與妳相處的最後幾個月？
亦或者...從線在開始就消失在妳的世界？

窗外的雨，停了。心...也靜止了。
整理房間發現了幾張我們還在一起時妳燒的CD片。
一片一片放來聽，一首歌接著一首歌。
抽著菸的我仔細聽著歌詞的內容。
聽著聽著，眼匡不自覺的泛紅，
鼻頭一酸，好幾次眼淚就要這麼掉下來。
泡沫紅茶裡放的歌也好幾次讓我有相同的衝動。
當音樂傳來熟悉的旋律，
是妳曾經在車後頭抱著我聽聽在耳邊哼的歌。
當音樂聲停止，我知道我在想妳。
什麼時候開始本來是繞著我的世界在打轉的妳離開，
而我卻開始繞著妳的世界在打轉？

一天24小時，我花了多少的時間在想妳。
連我自己都不清楚？
是我沒發現自己已經被妳深深吸引而且被制約而不自知？
是我沒發現在那段模糊地帶裡後期妳的改變。
是我沒在最重要的那刻講出我應該對妳說的心底話。
是我讓我們一再的錯過彼此。
是我讓妳沒有任何安定的感覺。
是我讓妳心痛到選擇離開我們的曾經。
是我忘了我是怎麼愛上妳的。
是我忘了我們曾經為了這份愛有過的努力。
是我忘了妳為我們這段感情曾有過的付出與犧牲。
是我忘了曾為妳身上的吻痕喝到爛醉卻堅持見妳一面的那種心痛。
是我忘了我因妳答應與我在一起的那份喜悅。
是我先遺忘我對妳的愛。
是我先遺忘你對我的重要。
是我先遺忘妳，所以妳才選擇離開。

如果有一天，我記起了這些的所有，
像我這樣的人，妳還要不要？

是我忘了"不懂珍惜的人不會有永遠可言"。
曾經遺忘的話，當我再次記起時，妳還會愛我嗎？

現在的我，傻傻的在這灰色空間裡等待。
不管是妳的回來還是妳的心回來。
就讓我再傻那麼一次吧！

忍受心中深處思念的威脅，所有愛的想法我全都拒絕～