分手以後 說真的 
我不曾夢到你
幾乎很少  數的出來
說真的我也不知道為什麼
夢到他的機會　比夢到你的次數多
但明明　你才是　陪我走過一段路的人（你才是我的前男友）
但也有可能知道切確的原因是什麼~
今天夢到你～



因為最近開始有一點想你了
想回去你身邊  
任性的撒嬌   
無理的撒野  
狠心的耍賴 
回去你溫暖的懷抱和溫柔的肩膀 
在你身邊時～
我把我的壞　發揮的淋漓盡致
我想在你心裡　
我真的是壞女人吧　我想這是你對我的定位　
也是我自己對自己的　定位～
因為只有我自己最了解　分手的理由是什麼～

原諒我的自私　隱藏了分手的真項　
只是靜靜的告訴你　　我想一個人過生活
沒有我的日子　請你以後要好好的活下去～　
因為我清楚　　這是我最後能保護你
能為你做的一點什麼　　　
所有的　過錯和責任　還有內心的煎熬
和以後可能的後悔和遺憾
都讓我一個人去承受　
因為我知道　我對你真的是壞透了　
也傷了你的心　



那天在高速公路上　
我突然想起
以前我們一起出遊的影像
你開著車　
每天我拿起地圖　
手指一比
今天我們要去哪裡玩～
就馬上　飛奔到目的地
東北角　～海岸線
或是大老遠開車　去新竹　
只是為了吃一碗　貢丸湯
或是送我回台中　上一點都不重要的課
我要你先回去不要等我　
無理要求你　一個人自己開車回很遠的北部　
結果上完課　我馬上想回去北部找你　
但你已先走一步　～　
還邊開車邊打嗑睡哇勒勒　差一點出車禍
因為　你跟我說你走內線車道　還一直踩到安全線　
被我罵的半死　＞ｏ＜
還有墾丁　～的夜市　
高雄的街頭　
我們踏過的足跡　好多　好多　

每天二個人　像神仙眷侶一樣　　到處遊山玩水　
不用擔心明天要工作上課　　也不用擔心明天錢不夠用
什麼都不用擔心　　唯一要擔心的是!明天要去那裡玩　哈
那時我想　　大概天上人間最快樂的事　也莫過於如此
那時的我　其實真正的住所是高雄　呵
每星期跑來跑去　我已習慣　
每天　跑來跑去　　我也習慣　
高雄　　台中　　台北　　這樣子跑　
一點也不覺得什麼叫累　
反正坐上車　睡一覺　醒來目的地就到了




現在
還是一樣收到你的來電 
只是我沒有選擇接起的勇氣
我早決定放下了
我們以後是陌生人
最熟悉的陌生人 
我知道 在台北的某一天 
一定會遇到你 
說真的"台灣很小"
台北更小~
雖然我對外封鎖了所有我的消息 
你無法知道我的任何音訊
但     我想有一天  
"帶賽的我"一定會被你撞見的
那又如何 
都過去了不是嗎?
我是這樣告訴自己 
並不是故意對你狠心
我知道我不是無情的人
但我卻對你做了最狠心的事情
而站在保護你的立場 
不想再傷害你 
我知道 更清楚  我傷你有多深
也不想你愈陷愈深 
因為我知道 
你還是很愛我 
不放棄 
但我的愛過去了
我也不想一直重複同樣的迴圈
去面對一個 不可能有結果的感情 
分手後 大概二年 
其實我沒有那麼想你 
但最近 我時常想念你對我的好 
任性的寵我　
或許我真的累了　面對生活　
一個人 有點累  想找人陪  
但我又不想因為寂寞而談戀愛
愛一個人 是需要 勇氣很行動力 
但 
我沒有勇氣去愛 
更沒有所謂的行動力 
這樣 不是愛 
口頭上說說的情話我也會 
任何人都會　因為很簡單　只要動動嘴吧呵～ 
但
說完了就煙消雲散了
誰會記得你說的話語
沒有證據不是嗎 ?　雖然只有承諾～
但不愛你時　承諾馬上就變謊言不是嗎～
但　真正的愛
是有勇氣有行動力
雖然可能沒有實際的承諾
但有愛過的痕跡烙印在心裡和生活 
 一點一滴的 
否認不了
曾經愛過的記憶和痕跡


在夢裡 
我一直在尋找你的踪影
而你好像
跟別人在一起 
你只出現了一次 　只看見你一眼
就沒有再出現了
我彷彿好像再也找不到你
問遍了所有的人 
找遍了所有的地方　
也好像　就是無法遇到你 
也得知你跟別人在一起 
醋意上升 想要問你
是真的嗎? 你不愛我了
你不要我了～
感覺好像在反應你對我的心的世界
是你的思念傳達到我身邊 讓我夢到你 
還是我潛意識 動起了念頭想要回去 才夢到你 

我不知道  　我真的不知道
但 你的愛還是一樣溫柔的滿滿的存在我心裡
其實我愛過你


現在　內心很平靜　
也很少想著誰　心如止水
我知道自己
已經一點一滴的放下
偶爾　思念一下過往的回憶　
回憶很美不是嗎？！
但
我不沈迷於過去
或是～想回到過往　
因為我知道　　　回頭太難～

仰著頭　　望著天
我知道我有滿滿的回憶　
就足夠　
就夠讓我活很久
就算一個人辛苦的走　
我也要　努力走下去
因為我還有美好的未來
　

                                                                        for 前男友