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篇名: 不懂快樂的人
作者: ★bluejazz☆	日期: 2007.08.22　　天氣: 　心情:

資料來源:陳俊欽醫師
　
　A先生是個勤奮的年輕人，職場表現令人刮目相看。誰都稱讚他是有禮貌、認真、負責的年輕人。種種優點深得上司賞識，升遷過程中相當順利。

他優異表現，引起不少同事忌妒，有些中傷他的話出來，但他總設法表現低調以和為貴，對人際溝通，他從來不是問題。還沒三十歲的他，

已在大公司升任經理。在公司外，私生活相當檢點。對父母要求通常盡力辦到。但缺憾的是，一直沒有很好的對象。工作忙碌固然是問題，他不善經營感情也是事實。曾有個很要好的女友，在不久前分手了。過去也認識過不少女子，但始終沒法進一步發展關係。所有人都說那些女孩不長眼睛，不懂欣賞這個好人，但事實就是事實，他一直沒有法有個很好的伴侶。

離開他的女子說：他確實沒啥壞毛病，也溫文儒雅，對女孩頗照顧，但不知怎地，兩人就是缺乏那種感覺，在他身邊，她感覺不到愛，而且，一點也不快樂。

究竟怎麼回事？他完全不明白。不管怎麼努力表達自己關懷之意，兩人關係就是沒法更好。更糟的是，如女孩所說：他一點也不快樂。根據進一步了解，赫然發現問題存在於過去的一朵紅玫瑰上面。
　　
原來，他有個不為人知的過去。他父母並不是很和樂，母親是個很強勢而開朗的女子，有不錯的人際關係，社交手腕也顯著優於父親。父親是個淳樸公務員，不善於言詞，但卻充滿責任感。父親希望能夠帶給這個家個美好的環境，辛苦的賺錢，母親希望帶給這個家快樂的氣氛，因而不斷鼓勵家人與社會上的社交活動。但這顯然超越父親能夠應付的範圍。父親焦慮之餘，顯得頗為笨拙，而他也不喜歡自己這一點，因此父親經常用指責來攻擊母親的決定，認為母親一點都不在意家庭，缺乏責任感。父親說服自己相信：自己規律的上班下班，沒有社交，沒有娛樂，才是責任感的根源。

這激怒了母親-開始採取反抗動作。更活躍於社區生活、公益事業。母親也對父親有所微詞。而倒楣的A，就是這家的長子，目睹了父母間的衝突，自然不希望如此，但年紀輕輕的他，根本不知該怎麼做。父親不斷想說服他:「家庭責任」的概念，長期洗腦下A先生學會保守的態度，壓抑自己。母親也不斷想拉攏這長子，教導他以和為貴的重要，教導他在社交圈中生活。

於是矛盾就從父母間轉移到A的心中。年紀輕輕的他，看著父母激烈爭吵，幼稚的心唯一推論的結果是：自己不夠乖不夠好，才惹父母生氣。他的做法是更加壓抑自己，讓自己能夠去適應每個人。結果他長大，始終找不到自己，也不喜歡自己。因為永遠在學習適應別人，配合別人。他一點也不快樂，甚至他很討厭自己。

當女孩因他的關心與他一起時，發現自己沒法放鬆，因詹先生永遠緊張兮兮像個僕人一樣，隨時等候上司、家人、朋友的命令。而沒法享受自己的生活。越是接近他的生活，越是感覺到那種深層的悲哀。女友自然忍受不了而離去了。

這是個典型的「家族衝突」引發「自我矛盾」的案例。A就是父母性格差異下的犧牲品。在外人眼中表現的很好──他有母親的社交能力，也有父親認真負責的精神，但就是沒有自己。他不懂怎麼生活享受人生，只懂照顧別人，不懂照顧自己。長期下來心越來越乾燥，逐漸枯萎，出現所謂憂鬱症狀：諸如心情低落，食慾減退，失眠，焦躁不安，自殺意念等等。也因此，他到門診來找我。

處理上我採取步驟是先讓他理解到這事實。理解是一切的開始。若他沒辦法理解這點。那什麼都免談了。詹先生的腦力頗佳，很快意識到自己的困境，也了解父母對他的影響。但隨後在嘗試改變的過程中，就碰到了釘子。他發現不管任何人，要他嘗試做自己，等於暴露出自己不好的一面，他相當恐懼不好的那面，彷彿要小時候的他在父親面前為母親辯護一樣。他很怕承認自己的真實想法，因他承認自己的想法，就會被母親罵的狗血淋頭，也會讓父親相當難過。所以得見人說人話，見鬼說鬼話。但是當他下班面對自己時，卻不知道該怎麼對自己說話。

所以我開始嘗試讓他練習對自己講話，也聽自己的聲音。我安排了個訓練，若他做了些事情讓別人難過時，就給自己些獎賞，若他做了些顯然是自私自利的事時，也給自己些獎賞。若他想為了別人而拋下自己工作，就得盡量克制自己；若真克制不住時，就得給自己懲罰。所有訓練的目標都在反向性的思考──處罰利他性行為，獎賞利己性行為。這在沒責任感的青少年身上，可能會造成更嚴重問題，但在這位責任感過重、壓抑自己太過的好人身上，卻是個很重要的解決契機。

我要求他不能再讓人稱讚他是個「好人」，在當好人前得先學會怎麼當個人──有血有肉的人，而不是那種好的不像人的怪獸。起初，他做的不是很好，而且很快的陷於自我責備的困境中。沮喪的想放棄。我迅速給予釐清：你本來就沒愛自己過，倘若你嘗試愛自己，卻沒有成功，那又怎樣？最糟糕的時候，不過就像以前那樣嘛！

經過一段時間努力，他發現越來越接近自己。而且不再強求那個「好」了。對於他不再是個所有上司、同事眼中的完美者，雖然有點惋惜，但他還是很高興找到了那個不完美的自己。雖然他已不如以前那麼「善」與「美」，但他越來越「真」了。他的臉上再度充滿了笑容。

「學會怎麼去愛那個膽怯、無能、道德敗壞的自己，喜歡他，接受他，以他為榮。」這是我最後給他的一個建言。

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