回憶

我覺得很美的一種東西

昨天氣溫還是一樣的冷

拿著球，很堅決的往學校出發

從前都會羨幕帶著女朋友一起出來運動的男生

後來我也有了妳

偶而我也會帶妳出來活動活動

陪妳打打球，跟妳一起玩投籃

每每當妳投進一球，我都會稱讚妳

而妳也會很臭屁的說妳比我厲害

我喜歡妳開心的笑，看起來是這麼的真，這麼的可愛

我也會故意投不進，讓妳嘲笑我幾句

每次聽到我都會很開心，很開心

還記得有一次，被一個小弟弟用球打到了我的頭

妳馬上就跑了過來，看看我有沒有怎樣

故意頭低低跟妳說哪裡被砸到

很幸福，真的覺得很幸福

只是我們已經沒辦法再這個樣子了

太陽漸漸的下沉

我只是呆坐著，看著妳以前等我

坐著的位置。

跟他在一起，妳開心嗎？

我想是的。

妳很開心，聽到你們在電話另一頭打鬧

這些本來都是我的，什麼時候被他給搶了去

我不解。

當初會先答應妳，是因為我先讓妳泠靜

後來怎麼會多出個他，我想這才是妳想離開的原因吧

如果不是，那又會是什麼？

我實在是不明白。

想把這些都拋到腦後

可是心裡的洞，已經被妳挖的太深了

想起妳，我只能快快找其他事情來分散注意力

但是假裝真的好難。

假裝不在意，假裝不再想妳，需要假裝的東西太多太多了

晚上突然的又發病

總覺得空氣對我來說是奢侈品

每次也都只會因為妳才會發病

因為妳而生氣，因為妳而擔心

大概是恐慌症的影響，每次發病所有的不安都會一次爆發

手腳會麻，嚴重點甚至連臉也會

而妳是最清楚不過的

妳總是會溫柔的安撫我，讓我不再那麼激動

雖然有的時候，妳還再生氣。

卻都還是不忍心我難過

這幾天過的太壓抑，突然發病也是可想而知的

怎麼會有這種病我自已也不知道

可能是之前發高燒被送去急診的關係

那次是除了妳離開以後，讓我感到最無助的一次

我很明白，妳已經不可能安撫我了

呼吸很急促，手腳不聽使喚的讓我跌坐在地上

不斷的跟自已說：她已經走了　不會再回來了．．．

一直不斷的重複，重複，再重複

好想念妳溫暖的手

而我只能大口大口的呼吸著．．．


回憶很美，可是都已經過去

深怕自已忘記，所以我放進了日記

妳懂我的無助，懂我的恐懼也懂我的不安

拖著這些我慢慢的前進

我知道妳了解的

每天每天都還再想著妳回來的可能性

卻也每天每天不斷的落空