在愛之前，別失去了受傷的勇氣。-小魚兒│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 在愛之前，別失去了受傷的勇氣。
作者: 小魚兒	日期: 2015.01.03　　天氣: 　心情:

「擁有，就是失去的開始」，戲劇落幕了，程又青的這句感嘆，仍像街道燈火，每個寂靜深夜裡，在我們心頭幽幽顫動。為什麼我們這麼害怕失去？甚至是，害怕愛情？每個人心中，都有關於愛的無解秘密，也許我們應該勇敢地面對，那些在愛之中的糾結、不安、呢喃、徘徊和委屈，在下一次張開手擁抱別人之前，先溫柔地擁抱內心的自己。

跨年那天，我和現任男友看著101煙火，想起去年和我一起站在這裡的那個人，如今已經是別人懷裡的男人，」Helen說。

「你覺得自己愛現在這個他嗎？」我問。

「我喜歡他，可是說不上愛。應該說，我愛自己勝過愛他。我很少打給他，很少跟他說我的事，也都是他主動LINE我……我不想再痛了，所以選擇多愛自己一點。以前的我不是這樣的，我很黏，幾乎每天都想看到前男友……」

記憶深處的害怕：3種依戀型態
有些人，在深深愛過又深深痛過之後，選擇將內心的脆弱封鎖；也有些人，一直以來都跟他人維持9℃左右的低溫，身邊總是不乏關懷，卻沒有人能真正聊開；還有些人，從懂事以後，就從來沒有信任過誰，也沒有真正與誰交過心，因為他們的生命經歷教他們：信任最終會帶來背叛，還是相信自己比較實在。

或許你曾認識這樣的人，跟他們交往過，甚至你本身就是如此。這些人到底怎麼了？為什麼又要這麼做？

他們是心理學家認為的「不安全依戀者」。小時候，我們或多或少都有父母離開自己的經驗，擔心被拋棄、被丟下的那種擔憂和恐懼，至今還住在我們身體裡，而當年我們因應這些失落經驗的行為與感受，也可能延續到長大以後。

英國心理學家John Bowlby發現，在父母離開時，有些孩子會誇張地大哭大叫；有些則異常冷靜；有些會故作不在乎跑去和陌生人玩，但一陣子之後又亂摔玩具。他的同事Mary Ainsworth則進一步針對12個月大的孩子進行「陌生人情境實驗」，觀察他們在母親離開、陌生人進來、母親又回來的歷程中的反應為何，結果發現3種不同的依戀型態：

1.安全型：
大約60％的孩子在母親離開時露出失望的表情，但父母回來之後很快又展開笑容，積極地想擁抱母親。

2.焦慮—抵抗型：
有不到20％的孩子表現出極度不安與哀傷，他們用哭鬧來回應母親的歸來，似乎在說：「你為什麼要離開我？你不知道我很害怕嗎？」他們其實想要獲得媽媽的擁抱，卻表現得難以親近，想藉以「懲罰」丟下他的母親。

3.迴避型：
另有大約20％的孩子，在母親離開時並沒有特別反應，陌生人來的時候會跟他們玩，但是在母親回來之後也不去擁抱她。他們將注意力放在其他地方，或是乾脆自己和自己玩。

Bowlby提出的依戀系統與Ainsworth的實驗，直指人際關係裡最根本的問題：那些我在乎的人，是一樣地在乎我嗎？他們會不會丟下我？真的值得我依靠嗎？當我受傷時，他們會不顧一切來照顧我嗎？如果我張開雙手去擁抱這些我在乎的人，他們會不會拒絕我？你要的是加倍奉還的愛

或許你會問，這些我們童年時期的經驗，究竟跟戀愛有什麼關係？成人依戀學者Hazan與Shaver指出，或許我們在戀愛中的糾結，也是Bowlby的依戀系統在作祟。讓我們思考下面幾個感受，會發生在什麼時候？又會在你和誰的關係中？

● 不安：當他表現得難以親近時，我們會感到擔心、不安。
● 接觸：你們有身體上的接觸，包括擁抱、接吻與撫摸。
● 呢喃：常說悄悄話，用一些只有你們才知道的密語。
● 凝視：專注地盯著他的臉或眼睛一直看。
● 心安：當你知道他一直都在，當他認真聽你說話、回應你，你會感到心安。
● 分享：你會希望跟他分享生活中的大小瑣事。

或許你腦袋裡面想到的第一個對象是伴侶，或自己喜歡的對象，但如果你仔細再回頭看一遍，你會發現這些事情，在你小時候也常常發生。出生時母親常擁抱你、跟你玩遊戲、對你說故事；學齡期，一下課總希望把學校的事情全跟她分享，當她認真聽，你會說更多，而且更開心，但當她不理你，你會很生氣或沮喪。

根據這些相似點，Hazan與Shaver認為，我們成年以後的戀情，其實就是幼時與父母依戀的延續─那些小時候受過的傷、被忽略的痛、被在乎過的感受，都會投射在你現任情人身上，並且希望你所匱乏的、曾被剝奪的，能從他們身上，得到加倍的奉還。

4種成人依戀風格
回到開頭的問題：為什麼有些人不再相信愛情？為什麼Helen曾百般黏人，後來卻表現得不在乎？其實都可以用依戀理論來解釋。Hazan與Shaver以Bowlby的依戀系統為基礎，區分出4種不同的依戀風格：

1.我會一直都在—
安全依戀者：願意跟伴侶分享心事，相信愛情可以經營，在與伴侶相處的過程中感到舒服自在，能夠接受彼此都有自由的空間，對自己有自信，也相信身邊的人是真心愛自己。跟這種人在一起，通常會得到積極穩定的回應，他們也願意一起解決關係中的衝突和差異。

2.擁有只是失去的開始—
逃避依戀者：Ainsworth迴避型的進化版。跟這些人在一起，你會覺得自己幾乎不太認識他。雖然你們偶爾擁抱、接吻，你說了好多自己的難堪與難過，他卻永遠只是聽眾。他們常常很忙，因為忙碌可以讓他們把注意力放在人際互動以外的地方。他總是無事不登三寶殿，找你一定是為了某件事情或工作，情感的互動永遠只是附餐。因為他們對愛情比較悲觀，相信擁有只是失去的開始，所以逃避人際關係、抗拒放進感情，不願討論解決關係中的問題，他們覺得反正只要不曾交心就不會傷心，但他們反而讓愛他的人寒心。

3.不要丟下我，好嗎—
焦慮依戀者：焦慮─抵抗型的進化版。他們對於愛情的擁有與失去抱持著極大的恐懼，擔心對方付出的不是真愛，擔心自己並不是對方唯一的愛，所以常常會一再探問、嫉妒、奪命連環Call，情緒起起伏伏，早上可能還重複地說很愛你，晚上又因為一則臉書訊息跟你吵要分手。其實他並非真的想離開，而是想試探你是否真的愛他，你被折騰得心力交瘁，兩人的感情還是一樣起伏欲墜。

4.我一個人，很好—
矛盾／排除依戀者：在陌生人情境的實驗中，後續研究還發現一些非常少數的孩子，在母親歸來時表現出不一致的情況，可能一下子大哭，一下子平靜。他們可能同時具備焦慮和逃避的傾向，在感情裡忽冷忽熱，時而出現時而消失，更多的時候，他們會選擇相信自己而不是相信愛情。但是，吸引跟經營是兩回事，他們還是會偶爾被吸引、跟人交往。只是他們的伴侶將會很辛苦，我常戲稱擁有矛盾／排除依戀伴侶的人，就像是擁有一個打雷一般的情人，一下子對你熱絡，一下子又人間蒸發。

擁抱所有的傷痕與不安
如果你的另一半是不安全依戀者（上述第2、3、4型），你會需要花更多心力去經營彼此的關係。心理學家Fraley指出，這些人在自己的親密關係惡化時，往往歸咎於對方，而不是自己的不安，所以，跟他們在一起往往需要承擔對方的情緒，或是突然的冷淡。

幸好，這些依戀風格並非永遠不變。像Helen和前男友在一起時，比較像是焦慮依戀者，但現在比較像逃避依戀者─同樣的，這些不安也可以透過不斷的支持與鼓勵，慢慢地被安撫。Fraley的研究也發現，雖然幼兒時期的依戀系統可能影響成年時期的戀情，但在面對「不同任」情人時，我們顯現出來的模樣也會有所不同，曾經幸福或失落的戀愛經驗，也會調整你對感情的期待。這就是為什麼有些人在幾段戀情之後會對愛失望，有些人反而會重燃希望。

「每一次爭執和怒吼的背後，都躲著一個需要被呵護的傷痛。」對這些不安全依戀者來說，正因為小時候受過的傷還沒痊癒，現在每次遇到類似的威脅（沒回電話、人間蒸發）就會過度反應，用不成熟的方式來處理衝突，用傷害彼此的言語來表達委屈和憤怒。

依附，其實是為了離開
很多人都誤會了，依戀理論希望的，不是要我們依附在任何人身上，而是為了離開。因為知道在乎的那個人永遠都在，因為知道自己不會被拋棄、不會被拒絕，能夠無條件地被接納與關懷，所以我們願意去探索世界、面對自己最深的恐懼。在面對恐懼之前，阻抗與焦慮是必經的路途，但這並不表示改變無法達成。

尼采說：「只有愛，才能夠療癒愛。」不安全依戀者的行為或許看來幼稚，但要記得的是：對方並非總表現出歇斯底里的樣子，而只有在面臨感情相關問題時，才會像個長不大的孩子─因為他心裡真的住著一個孩子（Inner child），多麼希望獲得愛，希望別人能聽見他的需求，這個孩子哭得很厲害，又突然想到要表現得乖，所以強止住眼淚，可是不論他怎麼做，別人給的愛始終無法滿足他的需求。並且，正因為你是他在乎的人，他才會表現出這麼多的不堪和防衛。

回應他的需求，或許需要很大的愛與能量，但在治癒幼時失落與哀傷的路上，我們還是可以試著去愛那些對愛恐懼的人─因為我們都曾害怕過。

你是哪種類型的情人？
雖然面對不同的對象，依戀風格會有些差異，不過你還是可以根據你對自己的認識，以及過去與重要他人相處的經驗，選出自己的潛在風格。

□ 逃避依戀者
不喜歡自己，也不喜歡別人。覺得別人不可信賴又難以信任，故藉著逃避和拒絕他人來避免受傷，相信只要不去在乎就不會有痛苦。

□ 安全依戀者
喜歡自己也喜歡他人。認為自己是有價值，他人也能接納自己、給予回應。

□ 矛盾／排除依戀者
喜歡自己，但不相信別人。為了保護自己免於失望、受傷，所以不與他人親近，認為不需要戀愛，一個人也可以過得很好。

□ 焦慮依戀者
不喜歡自己，覺得別人比較棒。在乎其他人的看法，不斷尋求他人的接納來肯定自己。對自己沒自信，很怕會被拋棄，常對感情憂心。

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