[藍色狂想曲]無聲世界 -小妤│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: [藍色狂想曲]無聲世界
作者: 小妤	日期: 2007.08.23　　天氣: 　心情:

意外總發生在人預料之外，發生後的結果無論是不是自己願意接受的，都得接受。

在最近的這次意外後，聲音，已與我無緣。

人與人之間不在有任何對話，剩下的，就只有自己的無聲嘆息。

世界在我的耳中沉寂了，就像繁華落寞後的一片漆黑，沉默成了我最恰當的表白。

那時我告訴自己，是該改變自己人生觀的時候了。

從此，我的世界變得不太一樣。

沒有音樂、沒有城市的喧鬧、沒有愛人的耳邊呢喃、沒有老爸爽朗的口頭問候、

沒有火車壓過鐵軌的窟窿，就連心跳聲，也停擺。

不需要鬧鐘了、不需要隨身聽了、不需要門鈴了、不需要說話了、不需要對著我

說，你們關心著我。

聲音，只存留在回憶中。

當失去了一項對週遭事物的知覺時，週遭的事物也改變了越來越多。

其實，耳聾對我而言，並沒有想像中的那麼糟，耳聾還是有許多好處的。

不用再忍受睡眠時的吵鬧聲響、不會再聽到令我不悅的冷嘲熱諷、再喧鬧的大街

對我而言猶如凌晨一樣安靜無聲，畢竟我的世界是無聲的。

我一直用很開朗的人生觀來面對人生所給予我的一切遭遇，出國那一天，我去向

所有的同事們道別，當我半開玩笑地在黑板上寫下了一行字，他們並沒有因

為我的玩笑而開懷大笑，反而哭了。

我想，他們看見的不是這句話的表面歡樂，而是建築在強顏歡笑背後的心酸。

那場道別，結果是以哭收尾。

我不再說話，聽不到自己聲音的人是沒有能力去控制語氣的抑揚頓挫的，就算說

了，別人能聽得懂的字句也有限，不如用肢體語言與文字代替還來得實際。

父母問我未來的打算，我笑著說：「作家。」

只不過我沒說出口。

在學會手語前，文字，替代了我的對白。

我爸媽總是催促著我要去上手語課好讓自己的溝通能夠更方便，而我用筆在紙上

回應：『沒關係！我已習慣用文字表達了，一個以成為作家為夢想的我。』

現在我大部份都坐在家中的書桌前看著書，好繼續補充自己的知識；也坐在電腦

前繼續編織著我的夢想，想將這個只存在於我的世界之中的無聲世界公諸於世。

我看了很多書，遨遊了許多世界，一個人。

我還是持續著說話，不開口，只與自己對話。

好像忽然間無意間走進了一個隧道，我不停尋覓著，想在人生中找尋第二個出口。

我常坐火車旅行，將走過的地方無聲紀錄。

孩童的嘻鬧、人群的鼎沸、風吹樹葉的沙沙做響，不是我寫作的主題。

無聲世界，我更用心去看待，更用心去感受，風掠過樹不會只有沙沙聲。

我少了一項知覺，其它的知覺卻變得更能夠專注，也更細膩地抓住了生活的一切

感受。

深愛著的她不再對我說話，她只是輕輕將我的手牽住，卻也告訴了我那稀鬆平常

的三個字，『我愛你』。

同學們不再打我電話，反而e-mail給我他們的關心。

常常，話語外的關心更能輕易地滲入心中給予溫暖。

好懷念那些我愛的提琴音樂，點起mp3，我試著想像樂團演奏的優雅模樣。

我想，我會漸漸忘了這些。

也許一開始聽不到，我就能不懂失去的感傷。

後來我知道，我人生中的擁有不會因為失去聽覺而變少，我知道我會漸漸擁有越

來越多，只因為我知道如何去擁有越來越多。

去珍惜、去感受週遭的擁有，才知道我並不貧窮。

在那次意外的發生而讓我失去聽覺後，在往後的生活中我發現了越來越多意外。

我意外著我從前感受不到的一切、意外著我從前慣於忽略的一切、意外著從前從

未知曉的一切、意外著從前從未擁有過的一切。

原來落葉飄落的姿態是如此美麗、原來愛人的手是如此溫暖、原來父母的關心是

如此深切、原來，我從不寂寞，我擁有了更多。

下午兩點，我走在擁擠的忠孝東路，應該很吵吧？如此喧鬧的都市。

台北，你像個沉睡的小嬰兒，連個鼾聲也沒有。

有時無意間與人擦撞時對方立即地轉頭對著我說話，嘴型好像在對我說對不起。

我會漸漸忘卻每一字的正確發音、漸漸忘卻了音樂的旋律、忘了說話、我了去聽

聽這世界的聲音。

可是，人生中的快樂，我怎麼能忘？

關心我的人別為我感到傷悲，因為我真的不感到傷悲。

失去了聽覺，一個全新的我，一個更用心體會世界的我，在無聲世界重新誕生了。

一個用文字說話的聾子，用文字想向世人表達的，只不過是，在這無聲世界裡，

我是如此地悠遊自若、如此地快樂。

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