對不起，攜手走過許多日子，到最後還要彼此傷心；
對不起，即使要放開你的手，我仍然深深愛著你。
週末夜晚，天涼月潔。
是我們的兩週年紀念日。
幾天前他就訂好了餐廳，無論兩岸情勢緊張與否，無論明天的日記完稿與否，
今夜，總要好好的慶祝一番，互相慰勞犒賞，即時把握時光。
因為，這兩年一路走來，心緒微妙，情感複雜，無論如何，皆屬不易。
隨著時間流過的，是快樂與辛苦，是衝突與扶持，是無數的歡喜與淚水。
所以，能捱到如今，是緣份，是福氣，更是因為珍惜。
懷著溫柔的心上了車，一室靜謐柔情，前往期待多時的餐廳，心中無限暖意。
然而，是好景不常？還是天不從人願？沒有多久，竟為了彼此心意不明，而在車上吵了起來。
剛開始沒什麼火氣，事情也非燙手山芋，只要緩下氣來，好好說明，也就過去了。
只是，因為心中對今夜存有特別的意義，反覆思量，越加覺得自憐委屈，眼淚一掉，再難拾起；
他也覺得一場盛情，一番心意，最後竟落得如此境地，淪為白費心血氣力，
而我只顧自己的感受，對他沒有誠意，也令他灰心。
兩人皆處在情緒邊緣，想跨進來重圓，卻又倔強難屈，爾後越演越烈，終至無法和緩平息。
原本甜蜜的小空間，忽然令人窒悶難以呼吸。
我好強的個性受不了這樣的僵局，暗暗一咬牙，趁紅燈車停，開了車門就打算跳車衝出去，
我眼淚汪汪，在心裡大聲說：誰希罕你？！誰希罕你？！誰希罕你啊！
他一見我開門，立即反射動作拉住我，我則拼命要往外跨步離去，
他對我大喊外面危險，這一區不安全，但我哪顧得了那麼許多？
才不管車外是哪裡？到底安不安全？能不能順利回家？
我發了狂似的，只想趕緊遠離所有的是非爭議。
如此拉扯了好一會兒，彼此都不肯放鬆，忽然，他爆出一句：
「妳要死回家後自己開車去死，別死在我面前。」
腦袋裡砰的一聲，像是什麼東西在身體裡炸裂開來，血肉四分五裂，靈魂四處紛飛，
我一陣錯愕，頭暈目眩，但是，卻也因此鎮定下來。
一種心冷意寒的無力感迅速從腳底向上竄升，我忽然整個人變得好弱好虛，一下子就沒了氣力。
這是從他說出口的話嗎？那個口口聲聲說愛我的人？
那個誓願要照顧我一輩子的人？我家親愛的？我的honey？
我為他不惜放棄一切重新開始的郎君？我最親近的人？我的倚靠？我的情？
大難還沒來呢，就已經禁不起要各分飛了？
我靜靜的、定定的看了他一眼。
他眼底有些慌亂，但有更多的難受。
我知道，嘆了一口氣，我仍然知道，我的衝動求去著實傷了他，
而從我的異常安靜，他也絕對清楚，我對他急怒言辭的反應。
有些話，無論衝突多激動，爭執多爆烈，是絕對不能說出口的。
萬一不能和好，何必以此結尾收場？
如果還是要在一起，這樣的傷痕日後要花多少氣力才能痊癒？
會完全沒有嫌隙嗎？往後又能安然渡過這般的烙印嗎？
靠回座位上，我又不爭氣的留下眼淚，這次，連抹都懶得抹去，身心焦疲，什麼都不想在意了。
回家的路上，我閉上眼睛，不發一語。
失眠了好幾夜，夜夜思踱反省，除了難受與遺憾之外，總還是試著回頭著想，
什麼樣的狀況可以改變當時的情局，減緩當時的傷戾？
我問我自己，我要什麼？
我到底要什麼？
我要他跟我說對不起。
然而，又對不起什麼呢？
對不起，在這樣的日子裡還讓妳傷心？
對不起，有些話是出於無心非非有意？
對不起，我怎能輕忽誓言一生照顧妳？
對不起，妳流這麼多眼淚是我沒良心？
倘若當時能有一句對不起，我是否就能寬心，完全不在意？
倘若當時能有一句對不起，我是否就能撤防，再也不驕矜？
我不能啊，傷口太大，傷心太深，哪是一句話就能抹平？！
我是需要一個對不起，的確需要一個對不起，但是不是來自他，而是我欠我自己一個對不起。
對不起自己，為了一個可能再無延續的關係，竟然如此殘戮別人，傷害自己。
對不起，原來，是最深情的墜落。
轉載自網路 12/24
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卡布奇諾
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