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篇名: 深埋的記憶
作者: 最美不過初相見	日期: 2014.08.14　　天氣: 　心情:

十年，忘記了許多事，快樂的，傷悲的，懷疑的，堅信的…
許多情緒，隨著時光流轉，都淡去了，快樂不那麼快樂，傷心不那麼傷心，相信不那麼相信，討厭的，也不那麼討厭了。

忽然，想起你。
想進你的信箱。

我堅信我記得密碼，因為，我重設之後，你和我所有的信箱密碼，都是一樣的。

是太久沒登入你的信箱了，系統問了當初設定的問題，而那問題甚至我選的。
只是當初的相識地，我回不出來，因為我依稀記得，答案是當初刻意設的文不對題的。
而今，真的答不出來了呢。

它又只能選，往哪裏寄出認證碼。
因為是你的信箱，設的是你的電話，十年前停掉的電話。
信箱是我的信箱，卻好死不死，是citymail，那也早結束的網站了。
今天想登進去收，這才發現，都是停用的資料呢。

原來，我棄管了你們同學會的社團呢。
我沒有接手你總總的一切。

原來，我對你苦苦的追憶，就那麼前幾年呢。

時間一直走著，時代所以變了，當初沒料到的改變，一一都來到了呢。

最終沒有放棄的，找到備用信箱的選項了，在別的介面。
伴隨著中間的連續*字鍵的馬賽克，我依然火速的知道，是自己的哪個信箱。我終於，重設了新的密碼了。

再次進入你的信箱。發現，七月中，有封信說，不明的裝置試圖登入。
是我吧，最近好健忘，才一個月前的事，我並不確定。
是我吧，我的確記得有一次進不了信箱。

不是她，我想，並不是她。
看吧，最後記得你的，是我呢。

不放棄一次次輸入答案，就像十年前，她選擇把新密碼寄回你的信箱，選擇她進不去，也不讓我進去的方式，想終結這個信箱時，我所做的一樣，
不斷的，不斷的，回答。
次數太多鎖了，隔天又試又試，都忘了試了有沒有超過一個星期，終於試出了答案似的。
我今天，也回答到鎖死了，才寄了認證碼呢。
原來，回答你設的問題，竟然比回答我自己設的答案，還容易。
因為你設的問題的答案，最好朋友的名字，是我的名字。
只是因為，相識不久，沒能想到，你竟然改了信箱提示的問題，所以白白試了很久。
而我設的問題的答案，卻是刻意混淆視聽的，不想讓她答出來，卻讓自己答不出來了。

你的信箱，依然就是那些沒用的廣告信。
伴隨著久沒登入，廣告信原來還是會停止的呢。

每年，沒有停過的，是捐血中心，祝你的生日快樂。

進了草稿篋，我只能知道，那是我存的，卻忘了，是存上你最後電腦上的照片，或是我存的什麼。

好奇暨懷念之餘，我一一點開了。

很長很長的即時通對話存檔。
我與好友的，我與一位相識多年網友的，我寫給你前女友的即時通記錄，還有我與我甚至忘了是哪位的記錄。
談的，都是你。

冗長的紀錄。
記起了，當初揭開謎團的種種過程，我所做的努力，為你人生感到短暫辛苦而又複雜的一切…

當初留下了，是為了，不在心裏腦裏留下。
交付與文字，所以，可以安心的忘記。
而我，也真的，就那麼的忘記了。

今天，再度揭開記憶的簾幕…

不知道，是好還是壞。

原來，我做了那麼多。
原來，我被媽媽寵著好久。
原來，我對你前女友是多麼理智的。
原來，我當初是多麼的害怕。
原來，有事忙的時候，人會堅強，不會一直沒用的流淚。
只是…真的忙完了，從加護病房到殯儀館，一直到火葬結束，真正的傷心，那才正式開始。

我把秘密告訴的，原來，只有那麼三個人丫。

好，堅，強。

忘了也好，記得也好。
只是，想你了。

每當很想你時，就覺得自己超出現實範圍了。
想你的時候，我彷彿是另一個世界的自己。

從你離開之後，我的世界就分離了。
一個世界的我，理性的知道你永遠離開了。
另個世界的我，以為昏迷的其實是自己，這只是昏迷中自己的一切想像。
其實，昏迷的是我，活著的，是你。

然後，堅信，昏迷中的人，還是可以如同正常人一樣的，在那個世界裏，繼續生活，有苦有樂，有血有肉，有傷心有快樂的，繼續存在著。

是自我欺騙的一種。
是陷在痛苦的超脫方式。
久了，真的就痊癒了。

但，看著過去的我們，對你的思念，會讓我又跌回那個世界。
現在對別人的感傷，彷彿是另一個人的故事似的。
因為，痛苦，是不同的。

都會痛苦，不是因為死別痛苦更大。
而是，你和我的世界，沒有別人。

想著你時，彷彿是我另一個人生，以前的人生。
安全的，把自己放在那個回憶裏。
保護著，過去的記憶。
別人來不及參與，也無法參與的過去。

真實的，只有我們的傷心。
你不傷心之後，只有我的傷心了。

是你提醒我了，還是我有良心的，想起你了呢?
很不想這樣想，不希望你還在那個世界游蕩。
為了你好，希望你是重生的。

重生，就算生生世世的離開我了，再也記不得我了，不只一輩子，連以後的幾輩子，都再也不遇上，也可以的。

因為，我們的這一輩子，也只會終結在這一輩子。
以後再遇見，就算相愛，你不是你，我也不是我。
是另一個人生的我和你了。

結束，就是結束了。

那一刻化成骨灰，不能讓我接受結束，因為還相信靈魂，相信夢中可以相見，相信你就一直在我看不到的身邊存在…
這十年過去，我該祈願你，真正的離開我，往另一條生路飛去。

想念是對你的牽絆。
放手才是對你好的。

請原諒，我還想起你。
請原諒我，沒能忘記你。

我卻放不了手，因為我活著，因為我還沒老年痴呆，因為我連你的信箱都不想放棄…

想你，很想你，我還會想你，我又該怎麼辦呢。
辦不到怎麼辦呢。

原諒我的自私。
就像我原諒過你一樣。

我不放手，但你可以。

你，走吧。

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