老是在朋友面前抱怨另一半的人，通常只想強調自己在這段感情中的重要與偉大，卻從來不想改善相處上的問題。身為他的朋友，最好是靜靜聽他說就好；身為他的另一半，可能心裡得有數，感情危機早已出現。
有個事業有成的朋友，老是在抱怨自己的老婆，我認識他十年，他也抱怨了十年。
人前，還是一對平和甜蜜的夫妻，社團裡辦任何活動，兩人也都夫唱婦隨。但妻子不在的時候，他最常傾吐婚姻的苦水。
任何細節都可以變成抱怨目標，比如，妻子在他發燒感冒時完全不體貼，沒有一點關心的感覺。這位朋友一講起他多年的不幸婚姻，至少可以抱怨一個多小時。
後來，只要他一開始類似的話語，朋友們都很有默契地想找方法遁逃。
我也認識他的太太，對外人很溫柔，實在不像他描述的那個樣子。但也不能就此論斷他是在說謊，因為一個女人對外和對內都可能有兩張臉，和男人一樣。
他的抱怨模式很有趣，說了老半天，就是要朋友們瞭解他活得多麼痛苦，但若朋友們真的感同身受，想要幫他想個解決方式時，他的回答也有固定的模式。
「唉，我也一直想要離婚，但是我總會想，她年紀已經不小了，都是個中年女人了，如果不是我，誰還會要她？沒有我，她該怎麼活下去？她也沒有專長，沒有生存的本領……」
儼然就是個「我不入地獄，誰入地獄」的活菩薩。
有一次和吳若權聊天，發現他也認識這樣的友人，總是非常愛抱怨自己的感情生活和另一半，但也不斷重複自己在這段感情中的重要性――他們想強調的是自己多麼偉大，多麼堅強，多麼能夠包容。
他們並不想真正解決問題，只像一個每回娘家必抱怨老公的嘮叨女兒一樣，並不期待娘家到婆家興師問罪，他們要的只是肯定與安慰，而不是解決問題的萬能鑰匙。
另一半若知實情，必然傷心。
有趣的是，會在背後抱怨的人，最不會在對方面前說出自己的真實感受，也無心改變目前狀況，只有藉抱怨來抒發。
在抱怨中，他自我昇華成活菩薩，卻無法拯救與他相依為命的人。另一個人也未必像他說的那般無用或沒人要，說不定她在他的「仁慈與寬容」中，也感到壓抑煩躁，也期待解放。
他自覺「我已經很好了，我該做的已經都做到了」，而另一半開不開心，似乎不關他的事。
他未必是婚姻的真實受害者，他只是在他的認知裡吃了虧，伴侶未必得到好處。
遇到這種愛抱怨枕邊人的朋友，若有時間，聽聽就好，千萬不要與他同仇敵愾，否則，有一天我們也會在他的抱怨中變成一個挑撥離間的壞人。其實，他還是有所留戀，才以抱怨來代替離開。
沒有人能夠幫助別人解決感情問題。
抱怨和投訴不但不能解決問題，還會增加問題。
當我們開始強調自己比伴侶偉大的時候，當我們抱怨伴侶卻又不肯找方法解決問題的時候，感情的危機老早已經出現了。
每個人都有知有覺，世界上沒有「他很幸福，只有我不快樂」的感情，沒有一種幸福婚姻，可以容許「他是罪人，我是聖人」的關係，一對情人的心靈幸福指數，必然是成正比的。
一對能夠花時間解決問題、互相提升彼此的快樂伴侶，絕對不會把吐苦水當成發洩感情的主要方式。
住戶編號:415623
檢舉原因
心情: 
