一天，我的鄰居出遠門，要朋友照顧好家裏的獒犬和鸚鵡，並且再三告訴他

『獒犬不便逗，鸚鵡不能逗。』

朋友逗了獒犬好久什麼事也沒有，轉臉看到鸚鵡，心想獒犬都逗得起，這隻傻鳥有啥可怕。

接著就逗了鸚鵡，鸚鵡生氣的說話了：


“獒犬，咬他！”












享年…35歲…………



超級好笑~

@妳知道內褲和丁字褲有什麼不同嗎？

》內褲→要掰開內褲才看得到屁股

》丁字褲→要掰開屁股才看得到內褲

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@那你又知降落傘和保險套最大的差別是什麼嗎？

》降落傘→破了之後，世界就少了一個人

》保險套→破了之後，世界就多了一個人

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@那從20樓跳下和從2樓跳下的差別在哪？

》從20樓跳下來→啊～啊～啊～啊～(慘叫聲)！！！！！砰

》從2樓跳下來→砰！！！！！啊～啊～啊～啊～(哀號聲)

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@老夫妻又吵嘴，老先生生氣的說：一輩子嘮嘮叨叨，妳的墓誌銘我想好了啦！

老太太說：你想寫什麼？。

老先生說：我寫「嘮叨不停，終於閉嘴！」哈哈哈。

老太太說：你才會早死，我也給你想好墓誌銘啦！

老先生問：你要寫啥？

老太太說：我寫「軟弱多年，終於僵硬！」哈哈哈哈。

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@【不要插壞了！】

我去提款機領錢的時候，看見上面貼ㄧ張字條，上面寫『不要插壞了』！

我心裡想，白癡誰這麼厲害可以把提款機插壞啦…

然後我就小心翼翼的把卡插進去，ㄧ插進去提款機ㄧ動也不動，
我的卡也拔不出來，我也不知道該怎麼辦﹏﹏

突然，眼睛餘光又瞄到那張字條，上面是寫『不要插,壞了』 。

哇咧，賽林涼(台語)~逗點可不可以逗大ㄧ點，你逗那麼ㄧ小點是誰看的到啦！

坐高鐵笑話

帥哥在高鐵上剛坐穩，與一個美女四目相望。美女很快地往帥哥走過來，

停在帥哥面前，然後臉頰微紅，有些羞澀地小聲說：

「嗨...我 33D喔...」

帥哥看了她一眼，心裡想「妳33D怎樣呀，我老婆可是32E耶」於是帥哥對她微微一笑，?：

「不好意思，我已經結婚了喔」美女翻白眼說：

「你有沒有結婚關我屁事，你坐到我的位子了，給我起來啦！



賣保險的今天又打電話問我：“大姐，您有開車嗎?”

我說:

“我不開，司機開。”賣保險的又說:

大姐，您檔次挺高的嘛！那您的車都有什麼保險?”

我說：“全?險。”

對方又問:

“那您的車價值多少?”

我又說：

“幾千萬吧!”

賣保險的又說：

“幾...千.....萬...那，大姐，能問一下您，是什麼車?”

我非常不耐煩的說：地鐵啦!，，，，

「女人有九品」：


1.小女孩是半成品

2.少女是成品

3.少婦是珍品

4.處女是極品

5.別人老婆是桌上貢品

6.自己老婆是日常用品

7.應召女是奢侈品

8.小老婆是補品

9.歐巴桑是紀念品

「男人是飛機！」：


10歲模型機~不是真飛機；

20歲直昇機~馬上就能起；

30歲戰鬥機~靈活又機動；

40歲轟炸機~火力很強勁；

50歲運輸機~貨到就走人；

60歲偵察機~只能裝裝樣；

70歲教練機~光說不能戰。


（這一段最好笑！）


男人：


二十是奔騰，

三十是日立，

四十是微軟，

五十是松下，

六十是聯想。

年齡快90的老頭子和老太太，有天無意間在孫子房間看到一片A片，看過後，二人放聲痛哭???

老頭邊哭邊說：「都快死了，才知道?原來還有那麼多姿勢，虧大了！」

老太太哭著說：「活了一細郎現在才知道?原來?那支還可以生吃喔！(笑一笑．身心康健無煩惱!)






娃 在這先祝大家情人節快樂唷