我覺得自己像個惡魔,做了很多壞事,
耍了些心機,卻沒有很重的罪惡感
身旁的人因此受傷,我卻仍自私的做惡,
身旁人的感受我能體會,卻只能一聲聲的嘆息
最近這幾天所面臨的婚姻危機其實我一直看的很淡
鐘無豔的電影裡對於愛的三種形容,我一直覺得自己就是淡淡然
什麼也無所謂了,要"和"我配合,要"離"我也無所謂
因為很多事在很早之前我就有所體悟,
一旦發生了真的覺得沒有什麼驚訝的地方
和木頭談開以後,他的心情我能體會,他的不安我也能體會
他想要個保證的心情我也懂,只是我心裡平靜的找不到答案
對於way之前的確有些期待,
總覺得他不經意釋放又隨即隱藏的情緒有著對我的曖昧
之前我一直告訴自己,如果有一天我離緍,
那絕不會是因為有了其他感情的介入原因
而是我認清了彼此生活裡交集變少,對未來的方向不同所致
這本日記一直是我抒發心情的地方,收藏著我最真實的心情
對於網路上的大家我一直是沒有隱藏的,表現的都是我最真實的想法
當木頭看到了這本日記,
當中有記錄我和網友見面的事對他來說是相當錯愕的一件事
在過去,我們來沒有設想過有一天我們一方會有想外遇的心思
很難想像,有這樣想法竟是從我開始
雖然我和他們見面大部分是想找個可以聊的來的人
發展感情並不是最主要的原因
這樣的日記本讓木頭看完後感觸很深,
背叛,生氣的想法攫住了他的心
但一面也思考了我在他心理的價值,
我感受到他真的很在乎我,很感動,
但自己心情仍是平靜,只是靜靜接受他的愛,沒有什麼回饋
那時我告訴我自己,不管我自己找到什麼答案
我都不會離開這樣的他,有些同情,有點責任,也有更多的感激
昨天way搬離套房,隻字未題,我很錯愕
因為之前一直告訴他,要走記得先說,
我們關係一直設定在知心好友的程度
想不到一個多小時而已,他就把我的向日癸全給害死了
對花不心痛,是因為莫名其妙而心痛
想哭又無法在家發作,打電話給嵐音沒人接,打給way也是沒消息
後來看到way的即時通暱稱是:靜靜的,就靜靜的就好,什麼也別說...
我根本無法平靜,留言,即時訊息,能留的我都試了,就是想問原因和答案
終於在深夜遇上way,問他,一樣向我打迷糊帳
後來聊了一下,情緒起伏挺大的
他的話我相信也有懷疑,哭了,氣了,也慢慢看開了
再邀他同居,要他把花澆還給我到原來的數目才準再走
他說等中華隊勝了就回來,當是比數0:3
我知道他要回來根本不可能
問他不然把另一個帳號讓給我,他說那個帳號已經有人住了
我生氣,有好多想法在腦中盤旋,心情百轉千折,
不知怎麼就突然想開了,
反正就是一場遊戲而已,何必這麼入戲?要玩大家來玩啊
其實一份友誼的延續不是靠同居就能維持住的
我早就說過,才會告訴他要走別理會和花,只要說一聲就好
想用其他帳號和他同居真的是很氣他自私的把花害死,要他賠我種回來
後來老公起來,看我在打日記及和way在聊,
像個小媳婦似的避開,卻一直離我不遠
我覺得好窩心,雖然他心情也不好受,但對我的是全然的尊重
他還是不問一句我在幹什麼...
他的反應讓我心理的答案愈來愈明確
後來我把對way的心情以及他給我的感覺全部說出
就像是說故事一樣,沒有尷尬不安
兩個人像個知心好友般的在聊我的感情..
那感覺好自然,我知道他聽的很傷,
但還是和朋友一樣向我分析我和way的情勢
真是一種很奇怪的感受,但那感覺好像回到初戀一樣
原本沒有溫度的感情回昇了七,八成,彼此心好貼近,感覺好好
早上有些事很想和way說清楚,撥了幾十通的電話給他沒接
不過近中午開始他回了電,共三通,每通都聊的挺久
其實和他聊的也不是什麼曖昧的關係,真的就是天馬行空的說一些心情
開始覺得以前對他的依戀和曖昧都是自己為是的錯覺
最後一通電話兩人真的就像是哥兒們還是好友搬的在聊
我知道老公看到這樣可能又要吃醋了,但我就是很詳實的要記錄自己心情
我不喜歡欺騙,我不要人騙我,我也不要去騙人
雖然誠實會造成些傷害,但我覺得那只是一時,
被騙的傷害事後察覺傷痛更大.....
老公,我真的覺得你好偉大,雖然我不是美女,
但在你懷裡和你交流心情時
我真的覺得是全天下最漂亮最幸福的美女
我感受到你的愛,滿滿的
我知道你受的傷也是非常非常的重
但你的出發點還是為了我好,你不想失去我要挽回我
之前心理太平靜,但這一夜的交談後,心理被注入了滿滿的愛
我感覺到我對你的愛了,好深好深,好愛好愛
我知道你一直認為找回你對我的愛是因為愛情公寓
但我找回對你的愛我卻覺得是way的功勞
是立場不同,體會不同,感受不同,我都理解了
該是煮飯時間了,我得下樓了,晚點上線再找你
期待你晚上早點到家,記得回家的時候要小心
我等你回來告訴你我的答案
一個在我心理想也不用再想的答案,一個你剛才就聽過的答案
回家的時候我要再告訴你一次 |
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