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篇名: 102.03.10
作者: C 日期: 2013.03.10  天氣:  心情:
今天三月十日星期日天氣晴,現在是下午五點零七分,我在布蘭奇。
關於昨天沒有做的事,今天應該要做了,除了昨兒上開的三項外,我還想到半年規費得上繳了。
儘管曾有馬總統的大水庫理論,我也確實追隨實踐,但心中總還是不安。
我對於錢這檔子事總是孔方阿堵的,自命清高,當然也就不怎麼會計算。
但,如今我又打開了電腦,該做的還是得做,而日記總是要先寫。

昨兒下午,三月九日,我沒上去遊行,這將會是我一輩子的遺憾。
反正浮生一世,許多人生命裏頭,不是只有挺核反核,對於奔波勞碌的人來說,下一餐似乎更實際了些。
這當然給了挺核當局一個插針的縫。當然反核聲音也就更弱了些。
所以說:有錢真好,不必奔波三餐,就更可以有閒去發聲,製造輿論,去寫歷史,去弄更多的錢,那怕是踩在同胞的肩頭、屍體上。
而沒錢真的很不好,除了為生活勞粹心力外,就算被怎麼了不公平的欺凌,也無暇反抗。然後成為為不當政策背書的一群。
然後這種背書,成為日後殘害自己的依據,但那是日後的事,不比下一餐來得緊迫。

我寫日記不是為了發牢騷,我既非憤青也不是文青,只要看到社會現實面,我也會覺得文青可憎。
生命裏頭美好的一切似乎都過了,該是為曾經揮霍的生命付代價的階段。
就像是刷卡分期一樣,就算買來的東西用壞了,分期還是得照付。
就像是一個假期,我沒好好規劃做事,現在還在寫日記,那麼明天以前,恐怕今晚又得熬夜,但我可能也只會打傳奇吧。

對,這兩天都在打傳奇,甚至連開心水族箱的簽到印章都懶得蓋了,雖然會送元寶。
我既然對水族箱送元寶一事這麼豁達,為什學不會對傳奇也豁達些呢?
剛剛洗完衣服時,也開始考慮學會放手,只有把傳奇放下,我才能擁有去年沒電腦時的那種快樂。

昨天早上寫完日記回家後吃完午餐,那位阿爸的得意門生又來造訪,我對她始終有著壓力,於是跑上樓去。
他當然會問起我的近況與發展,為了有所交代,我在樓上大便時傳了訊息給他。
交代了這段期間有多忙有多忙的,但我覺得他比我忙。
他忙著作正經事,我其實都忙著打電動。

謝古錐衝上了樓,我讓他打賽爾號,但我沒有分享他的喜悅和成就,我只是在一旁躺著躺著。
然後叼根菸上頂樓去。
我覺得我正扼殺一個小孩的健康生理心理發展。

我的心裡有一種寂寞。那是一種超越外在環境人事物、超越內心愛惡欲,而更深層的一種漂流感。
那是生命的寄託感,不是感情的歸宿或是宗教、人生什麼的。
生命本來就無可寄託,可以寄託依附的,都不是真正的生命。

晚上我就寄託在親情的牌桌上,這次我很專業的打完四圈,贏了許多,好久沒贏過這麼多了。
但沒有歡樂感,贏了別人並沒有所謂的快樂,輸了當然不會有什麼苦痛。
快樂是一種生命的充實,但我沒有。現實裡的各種寄託不會有,精神信仰裏頭不會有,
這是種空虛的人生,空虛並不苦痛。
空虛了的,反而更容易隨緣,隨而不著,反而更顯得虛空。

但我還是得做事。做事也是緣。那我就得隨這個緣,面對它解決它後,再放下,就不執著了。
但我執著在虛空裏頭。虛空也是種緣,但更是懶散的藉口。
行就心和才是隨,對於諸行諸法,我的心不和,行也不就,那就是懶散,不是虛空了。
像這樣的損之又損,未必是眾妙之門,卻是我的眾謬之門了。

中午飯後我沒出門,畢竟大家都出去了,一個假日裏頭,沒人陪父母是件可恥的事。
在西曬的房間待不下,我選擇到樓下陪爸媽,他們正在下棋,我在旁看電視。
我希望我的陪,他們可以感受到小孩在身邊,
雖然沒有什麼聊天互動,對老人家來說,也是種安慰。
一職等到大夥兒回來,我才出來寫日記。
我是要做正事的,但我先寫日記。等一下可能又得回去了,因為要吃晚餐了,我的事又做不了了。
晚上阿妹要回新竹,今天會早點開飯。
我應該還是會幫他拿行李,送他到捷運站,然後再自己走回家。
然後就像往常一樣的收假日晚上,等著迎接明天的上班日。
然後這一世生命裏頭的一個晚上,也就這麼地過了。
明天,或許利用明天,有空時,再把該做的事情做完。
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