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嗆辣饅頭的日記本

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篇名: 不愛也是種愛
作者: 嗆辣饅頭	日期: 2009.08.08　　天氣: 　心情:

　　　　　　　　　　　　　　　我試著在心底跟自己說個故事
　　　　　　　　　　　就像是每個被寂寞惹得失去真實感的夜裡那樣　
　　　　　　　　　　　　　　　　我會習慣性的對著錄音筆
　　　　　　　　　　　　　　　　　　為自己說個故事
　　　　　　　　　　　　　　　以一種文藝青年的做作獨白姿態
　　　　　　　　　　　　　　　把放在心底的這些那些說成故事
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　然後
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　然後天一亮
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人醒來
　　　　　　　　　　　　　　　　　他們就真的只是故事了
　　　　　　　　　　　　　　　對我而言關於這些以及那些的他們
　　

　　　　　　　　　　　　　　　　故事不是從很久很久以前開始
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　而是很久很久以後
　　　　　　　　　　　因為這不是童話故事也不會是個太美好的愛情故事
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　甚　至
　　　　　　　　　　　　　　　　　它連個故事都稱不上是
　　　　　　　　　　　　　　至少是一些愛情裡曾經有的無聲言語：
　　　　　　　　　　　　眷戀、撕裂、遺憾、逃避．．．或是其他什麼的

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他們相遇太晚
　　　　　　　　　　　　　　　　　晚的幾乎不再願意相信愛情
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　儘　管
　　　　　　　　　　　　　　　　　　他們實際上還算年輕
　　　　　　　　　　　　　　　　　　他們友達以上　戀人未滿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他們覺得這樣剛好
　　　　　　　　　　　　　　　　剛好陪伴彼此的寂寞卻不至於打擾
　　　　　　　　　　　　　　　　別人的曖昧是困擾　他們曖昧卻自在

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　地點是老老舊舊的夜店
　　　　　　　　　　　　　　　　不時髦、不起眼、不浪漫、不情調　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　不是戀人們會想要選擇的那種
　　　　　　　　　　　　　　　　　甚至還有那麼一點不好說破的寒酸
　　　　　　　　　　　　　　　　　　不過一切卻剛好適合他們的關係
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　只想喝杯酒
　　　　　　　　　　　　酒夠濃夠純，音樂夠放鬆，燈光夠昏暗，但氣氛卻不夠失控
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他們記得　　都記得
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　邀約者是朋友的朋友
　　　　　　　　　　　　　　　想要喝杯酒是他們三人那晚共同的邀約以及念頭
　　　　　　　　　　　　　　　　共同的念頭於是牽引著他們相遇相聚且相識
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　而失戀則是他們共同的狀態
　　　　　　　　　　　　　　　　　這共同的狀態迅速拉近他們的距離
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他們沒見過彼此的那個人
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他們都愛的深　愛的太深
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　總有那麼一個人，我們一輩子都不應該相遇　　

　　　　　　　　　　　　『躺久了總是會睡著的，而人愛久了，卻不一定就是你的。』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　那是他們極少數聊進心裡話的一刻
　　　　　　　　　　　　　　　　　什麼場合什麼背景都已經想不起來了
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　只是印象深刻的是：
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　當他說出這句話時
　　　　　　　　　　　　　　　　臉上的表情像是無意間被看見了某種赤裸那般
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　接著下一秒
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他警覺的換上平時的刻意膚淺
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　迷樣的人　　想的深卻活的淺的矛盾
　　　　　　　　　　　　　　　　　不會拒絕卻也不曾答應　享受被追求的虛榮
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　卻又驕傲的沒見過他接受過誰
　　　　　　　　　　　　　　　也許是因為被愛比較安全，而愛人對他們而言是種危險
　　　　　　　　　　　　　　　　　因為他們一但愛上誰　就會心甘情願的化王為奴
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　而且還勸不聽，不愛對他們反而比較好

　　　　　　　《你想有沒有一種可能，有一種愛情是為了要自己不愛某人而逼自己愛著別人？》
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我會因寂寞而愛人，因需要而愛人
　　　　　　　　　　　　　　　　　但我不會為了要自己不愛某人而逼自己愛上別人

　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　兩年前
　　　　　　　　　　　　　　我愛過一個人，不，正確的說法是，我希望愛上那個人
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　因為那時候真的很寂寞
　　　　　　　　　　　　　　　大概他也感覺到是這樣吧！？所以我們後來沒愛成
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　是有過幾次得機會
　　　　　　　　　　　　　　　　　　可是我們都沒有，總是只差了那麼一點
　　　　　　　　　　　　　　　　　接著那份愛就不見了，順理成章似的消失了
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　而現在我愛上了另一個人
　　　　　　　　　　　　　　　　千真萬卻的愛上了不是寂寞或是其他什麼的
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我不寂寞了我知道　
　　　　　　　　　　　　　　而且我的人生還不錯，比上不足比下很有餘的那種不錯
　　　　　　　　　　　　　本來我以為他和我一樣　　有點愛著對方　也想被對方愛著
　　　　　　　　　　　　　　　　我以為我們都同樣想要把愛從感覺變成具體
　　　　　　　　　　　　　　　　可是，到了今天我才知道　原來他並不愛我
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　愛沒錯，錯的是人
　　　　　　　　　　　　　　　我們做了錯誤的選擇　但卻也得到正確的結局　不是嗎？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我們從錯誤中看清自己　明白自己
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　後來我們學會把那看成是一種治療　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　愛的治療　治療愛
　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　也許　　不愛　　　也是一種愛

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