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篇名: 如何越吵越甜蜜
作者: 詩逸	日期: 2008.08.24　　天氣: 　心情:

如何越吵越甜蜜

和男友吵架可不是什麼好玩的事，但卻一定會發生。吵架時，妳會擔心一
點一滴建立起的愛情基礎即將開始瓦解。著有《我對，你錯，現在怎麼
辦？》的心理學家哈維亞．阿瑪多博士表示其實不然，「因為爭吵是一段
成熟關係必備的養分。這代表你們有心解決問題，而非對感情問題馬虎不
重視。」聽來也許荒謬，但只要妳的處理方式是具建設性的，且不讓吵架
演變成大規模的失態發飆，爭吵確實能讓妳與男友的關係更加緊密。阿瑪
多說：「吵架時將憤怒抽離需要EQ，待對方冷靜後再有效溝通，不過大部
分的人在成長過程中都沒有學習到這一點。」因此，柯夢請來最頂尖的溝
通專家與兩性專家，更請教擅長化解紛爭的達人，讓他們給妳最棒的建
議。接下來我們將告訴妳如何避免常見的吵架陷阱，還要告訴妳應付吵架
時每個階段的重要對策！

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宣戰開始

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分化兩人的做法把妳生氣的理由e-mail給他。如果妳正對男友說或做的某
件事情感到不爽，在氣頭上可能會很想發一封惡狠狠的電子郵件，或在即
時通上臭罵他一頓。然而阿瑪多表示：「妳要知道這麼做等於攻其不備，
因為他此刻可能完全不知道妳在氣什麼。」出奇不意就發飆。發牢騷也是
要挑時機的。當妳男友回家後只想賴在沙發上什麼都不做，妳卻在他一踏
進家門後就開始氣憤地說，上個禮拜五他對妳朋友的態度簡直差勁透了，
那麼你們兩個鐵定完蛋了。他最多只會給妳一個呆住的表情，這樣的直覺
反應只會讓妳更不爽。《不合、爭執、戰火蔓延》的作者吉妮．葛拉罕．
史考特博士說：「如果溝通時你們兩個的腦袋都不夠冷靜，什麼事也無法
解決。」

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團結兩人的做法

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具體說出生氣的理由。舉例來說，妳生氣是因為他回覆朋友的派對邀請
時，沒有提到妳。在他勃然大怒並自我反省之前，妳會覺得自己無法融入
他的生活圈，甚至認為他缺乏責任感又失禮。史考特表示：「吵架通常有
比表面上看來更深層的理由。」為了某個特定事件發狂無法改善兩人的溝
通。但如果妳能明確說出讓妳困擾的理由，他就有個大方向，能依此改
進。保持冷靜。男人生理上就會避免自己陷入女生嗲聲嗲氣的對話中。也
就是說，如果妳希望他在房裡待久一點，聽聽妳的心裡話，妳就必須冷靜
下來。《原諒愛情》的作者弗萊德．盧示堅博士說：「我的建議是先深呼
吸兩次，想想生活中讓妳開心的事情，這麼做能放鬆妳的神經系統。」這
一兩分鐘的深呼吸能讓妳保持和善，進而讓他體會妳是多麼渴望能理性地
解決問題。

吵架當時

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分化兩人的做法連珠炮式的抱怨。一開始妳生氣是因為他太晚回家，不過
因為妳已經在氣頭上了，妳可能還會說出他的朋友比他性感多了，也可能
對他說妳今天這麼不開心，他卻只想看電視是多麼自私。盧示堅說：「溝
通時，一次談一件事情就好。像滾雪球般越來越多的抱怨會讓你們兩個都
困惑起來，納悶爭吵的主因究竟是什麼。」把焦點放在真正的原因上更能
解決手邊的問題，而不是製造新問題。重複說一樣的話。當他好像搞不懂
妳為什麼這麼火大時，就說到他明白為止，對吧？大錯特錯！阿瑪多說：
「你們裡兩個其中一人開始重複說一樣的話時，就代表另一個人根本就沒
在聽，且大腦呈現靜止狀態。」在這個節骨眼，事情不會有任何進展。互
罵髒話派翠西亞．柯伏特博士，同時也是《聰明伴侶知道的事》的作者表
示：「講反話或互罵髒話是最低等的手段，會讓成熟的關係也變得老
套。」

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團結兩人的做法

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說「我……」而不是「你……」。阿瑪多說：「聽起來也許很像心理學術
語，但它真的有用，會讓對方比較不具侵略性。」舉例來說：「你都不做
家事，所以又是我洗碗了！」這句話聽起來像在罵人，不過「我覺得我們
家事的分配不公平，例如洗碗的事。你覺得如何呢？」這種說法立刻就能
開啟一段理性討論。提出問題。柯伏特表示，當妳的男友說出他的意見，
且進一步問妳：「妳是什麼時候注意到這一點的呢？」或「那妳下次想做
什麼？」時，這表示妳樂於傾聽，而他也感受到尊重，這時他也會給予友
善的回應。休息一下。如果你們越吵越兇，就試著說「我現在無法理性地
說話，我們明天／我下班後／一個小時後再談這個好嗎？」柯伏特指出，
「只要你們認為吵架是為了溝通，而不是要把對方氣炸，就沒什麼好擔心
的了。你們在處理紛爭時也會變得比較樂觀。」

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如何收尾

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分化兩人的做法堅持問題必須即刻解決。並不是所有問題只要坐下來談就
能解決。當妳想把問題的細節一一解決的同時，他可能早就不想談了──
至少當晚不想。史考特表示：「人們處理爭吵的方式不一樣，需要消化紛
爭的時間也不同。所有的方式都需要被認可。」只要妳說出心裡的想法，
並感覺對方聽進去了，妳就該接受伴侶的處理方式。要求對方有誠意的道
歉。阿瑪多說：「我們生氣時，腦袋都打結了，會希望對方屈服，承認他
是錯的。但重點是，妳必須讓妳的大腦額葉控制妳的行為，提醒你兩人未
來的和諧才是最重要的。」因此如果他道歉了，妳就接受吧，不要堅持道
歉也有「正確」方式。

團結兩人的做法

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繼續下去。當溝通有了結果（例如道歉、承諾會更努力、或解釋他的感覺
給妳聽等等），未來還是可能發生爭吵。阿瑪多說：「要懂得在達到目標
時停止紛爭。」說出想法。當你們同意雙方必須有所改變，就必須具體說
出改變的方法，好讓雙方對未來有所期待。舉例來說：「以後如果我加班
超過8點，我會打電話給你。」如此一來，你們就不會造成誤會，然後重
蹈覆轍為同樣的事大吵一架。柯伏特如此建議。確定他的想法。阿瑪多建
議：「在結束紛爭轉身走開之前，告訴他妳認為事情已經解決了，並問他
是否也這麼認為。」這表示妳很在意他的想法。

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和好之後 POINT:事情過後談妥後，就別在潑愛人的冷水了

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