婚姻中的痛苦及認識

  人的婚姻為什麽會有那麽多痛苦呢？

這是一個很值得探討的問題。

說到這裏，我就會常常想起許多夫妻發生衝突的情景……

夫妻二人在那大吵大鬧，有時會吵鬧得天翻地覆，甚至大打出手，

全然不考慮、不顧及對方的感受。

每一個家庭在生活中都有可能發生衝突。

為什麽會這樣，歸根結底有以下幾個原因：

人都以自我為中心

首先一個原因就是人都以的自我為中心，

因為我們看事物、我們的出發點都是以我們自己的需要為優先的。

每一對夫妻在他們剛結婚的時候，

都希望夫妻之間的愛情能天長地久、矢誌不渝，

但是事實上這是很不容易做到的。

因為人的內心深處，都是以自我為中心的，

夫妻恩愛到白頭是一件很困難的事情。

社會趨勢的影響

人的婚姻為什麽會有那麽多的痛苦，除了這些內憂，還有外患。

外患是大社會的趨勢，當下，真情相愛的人不少，

然而用愛情做交易的人也不少，離婚率也越來越高，

我們都知道，現在每天有若干對夫妻結婚的同時，也有若干對夫妻離婚，

而且離婚的人數也在不斷地攀升。

整個外界的大趨勢是讓人越來越對婚姻家庭失去了信心、沒有了興趣。

這些都使得很多現代人有些茫然了。

有些年輕的男女常常會問：當今社會上還有沒有真愛，還有沒有真的純潔的愛情？

還有沒有真正的婚姻的幸福？

而不幸的痛苦的婚姻又使得多少現代人痛苦且疲憊不堪。

另外女性自我意識的獨立趨勢，強調女性要走出家門。

她們不願意為婚姻、家庭、丈夫、孩子做出自己的犧牲。

她們要闖自己的天下，要尋找自我，要肯定自己。

這個大趨勢，勢必也會對部分現有的婚姻帶來挑戰和危機。

夫妻雙方的無知

除了內憂外患之外，還有人的無知。

而這無知又包含以下內容：

對原生家庭的無知

就是你出生於一個怎樣的家庭，你的家庭背景是怎樣的。

你的配偶出生於一個什麽樣的家庭，

他的家庭背景又是怎樣的，他的成長經歷又是怎樣的等等。

這些你自己並不是很清楚，你也不去了解。

只是因為愛所以愛，這樣兩個人就懵懵懂懂湊到一塊，

進入到婚姻的圍城裏面，全然不考慮雙方的差異。

比如說：在原來女方的家庭裏面，女方的父親常常洗碗、做飯、幹家務什麽的。

而在原來男方的家庭裏面，男方的父親比較懶散，什麽事都不做。

那這兩個人結合以後將他們自己原生家庭的背景習慣帶到婚姻裏面，

因為無知，兩個人企望的不一樣，這會增加很多誤會。 

對婚前輔導的無知

很多人不覺得婚前輔導是件很重要的事情，

認為每個人都結婚，那結婚就是件很自然的事情。

男大當婚，女大當嫁，到時候就自然知道了，船到橋頭自然直。

所以不需要有什麽婚前輔導，其實，這也是一種無知。

因為，婚前輔導等於是給你婚後有可能發生的矛盾沖突打了一支預防針，

因為，每個人在婚後都會遇到很多問題，

這就等於是讓你對婚後的許多有可能發生的問題，

在你還沒有進入婚姻圍城的時候，已經有了一定的認識和心理準備了，

以至於你再進去的時候就有了一個預防和準備，

它會讓你知道怎樣去警覺一些問題。

對觀念訓練上的無知

包括男女的區別啦，男人和女人處世方法有什麽不同啦等等，

這些很多人都沒有受過指導和訓練，更沒有學過溝通的技巧，

所以有問題也完全不知道怎樣去應對，怎樣去化解沖突，因而出現了很多問題。

那婚姻有沒有後門可以讓我們逃避和解脫呢。

在許多婚姻的裏面，有很多怨夫怨婦，

他們心中由於得不到對方的愛，就痛苦不堪，

就希望婚姻有一個後門，可以開溜。

應當說這些人對於婚姻是有一些期望的，認為婚姻應該是這樣那樣的。

但是到了現實的生活裏面，發現卻不是這樣的，他們就覺得極度的失望，

但是失望之後呢，他們又不知道尋找出路，也不去積極地想辦法。

可能是因為性格內向，身邊也沒有什麽明白的朋友，也沒有什麽資訊，

既不看什麽書、也不去學習，自己也不懂得自身成長，

就被困在婚姻的關系裏面，痛苦不堪，夾在婚姻的死胡同裏走不出來，

很希望有一個墻或後門可以跳出來。

經營婚姻也應該像操縱機器一樣，也要有一個操作規程。

比如說你買一個機器回來，一定會有一個使用手冊，

你一定要照著這個說明去做，如果你不去看這個說明手冊，

就去操作的話，那一定會出問題。

我想，婚姻也是如此，在婚姻運行期間，

你也要不斷地維護、檢修和保養，

這樣才會使婚姻長久，不至於不到使用年限就報廢。

當你問及再婚的男女：“你現在有過這方面的經驗，

如果是現在的話，你還會不會去考慮離婚。”，

尤其是女人會說：“我不會考慮離婚的。”

因為她覺得，世界上的男人都差不多。

然後她說了一句很有哲理的話：我可以嫁給一個總統，我也可以嫁給一個乞丐。

她說的這句話是很耐人尋味的，因為到了這個地步，

她不再是要一個適應她的男人，而是她自己要做一個適應不同男人角色的妻子。

而這一點，卻恰恰是我們很多人認識不到的。

婚姻不能像打網球，跟對方打得不順手，我們可以換一個對手，

在婚姻中絕不能如此，我們應該清醒認識到：婚姻不是打網球換對手的關系，

而應當是相互適應對手的關系。

有統計數字表明，二度婚姻的離婚率要比第一次婚姻高。

因為真正的問題可能不在或不完全在對方身上，

而在於你自己，我們的生命裏面都有很多的缺口，

我們每個人的生命都不是完美的，是有破損、有創傷的，

我們都有許多的需要，除非我們先從造物主那裏得到滿足，

使我們的破損、創傷得到醫治。

如果你不去總結過去失敗的原因、教訓，不懂得如何自愛和愛人，

那麽你第二次婚姻失敗的幾率必定會比第一次婚姻要高。

換句話說可能越換越糟糕，情況會每況愈下。

夫妻的關系也是這樣，就得彼此遷就。

情願就不要抱怨，這中間就是愛，

因為有愛才會情願，因為情願，所以才不會抱怨，

因為愛是利他的，不是利己的。

如果你不懂把握，或是你不知珍惜，仍是一味的抱怨，

不註意修復心靈的創傷，不考慮雙方感覺的話，

那結果仍有可能會是失去。