我不能理解的是
怎麼妳可以莫名的
對我說出這些話語


心軟是我的壞毛病

女兒是怎樣的性情
做媽媽的不總是最了解


怎麼到頭來
卻變成是我的錯



順應當初的一句話
當好人如果要那痛苦
我就當個壞人就好不是?



為什麼妳連這種
請靠意念找到他
這種話語也說的出口?



當初是因為
他是你朋友
所以我才借他的

再我無助的時候
求於妳
明明答應過我
會幫我解決的

怎麼怎麼
到頭來
錯的都是我?






回到高雄多少年了
至從回高雄後

我從沒開口跟妳要過些什麼


反而都是妳
要求我做這個做那個
協調這個協調那個


有哪件事情
我沒幫忙?


我知道
對你們來說

我還是個任性的大孩子






但就是知道妳曾經的辛苦
所以
長大的我
不再跟你要些什麼

反而董得
盡我所能的
去幫妳所要的





但，怎麼至從
妳搬離了我們家後

母女的關係
怎麼也可以變的如此現實感?





曾經我一度崇拜的
母親光輝
似乎就要消失殆盡



今早妳的一句話語
卻刺痛著我的心











一個人搬出來後
總是什麼東西都學著自己來


自由自在的日子很快樂

但我也會想家




只不過
當家不再有一種
避風港的感覺


那真的是只有說不出的失落感











我知道
我不是在多好的家庭出身

我也知道
許多長輩
因為這樣否決掉了好多








但我不能連同著
否認掉我的家人

因為這是一輩子的事實






只能擦掉眼淚
繼續向前進如此而已












但有沒有想過我的心情?


總說我搬出來後
就像是已經嫁掉的女兒


但怎麼不說
從我搬出來後
就像被拋棄掉的兒女一樣?















怎麼壞是總是接二連三的來
其實我好無助


想伸手抓住根浮木
讓自己喘口氣


但卻似乎
已經被捲到旋渦中

早就連根浮木的影都看不到了!!










怎麼總是只要你
聽到我的一個聲音

就會知道
我是心情好還是心情壞

只要我開一個頭
你就會知道
我要講什麼事情

不論我有沒有跟你聯絡

你總是會在每晚睡覺前
傳封簡訊給我


怎麼這樣的溫柔
到現在還願意持續著?


就算我多想開口問你


為什麼
當初的不愛
會演變成如此的溫柔對待?



改掉依賴你的習慣
我想會因為你的這股溫柔
而變得很難執行



可是不改變的
是回不了頭的決定

恨你嗎?
當我看到你
對我任勞任怨的時候
就不恨了!

















這幾天
我迷惘了
我們之間的愛情

當日子一天天增加
愛情的份量也越來越重

開始在乎著你所有的一切

就發現
自己要豁達好難



知道自己的內心深處
對你的佔有慾越來越強大

大到連我自己
都不敢開口承認些什麼


有些時候想任性些什麼
但話一到嘴邊
卻又無法容許自己的任性



總是聽著你的一言一語
就這樣把他牢記在我的心中

任由心中的感覺
去鑽著無謂的牛角尖

迫使著自己
看不到自己的心

也跟著看不到你的心


我能說
我真的很沒有安全感麻?


希望你可以成為
我下半生的浮木

卻總是因為現實的種種
讓我必須懂事的放開你
掩蓋自己內心的無助

尋找另一個
我能抓的浮木



我討厭這樣的感覺
永遠只能看著你背影的感覺....


































媽鄧
這樣的烏雲遮頂

可不可以快點過去





我還真不明白

早睡早起

怎麼痘痘還可以長一堆