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篇名: 給家人的離別信
作者: ★bluejazz☆	日期: 2006.07.02　　天氣: 　心情:

   昏睡了一夜.腦昏沉思緒不清.也許我沒多寐的福氣~身心疲累.感覺沉重低沮喪與無力...還是這個家.我該離開了.幾十年的磨合.也不只一次低在瀕臨崩潰前逃離.不同之前滴是:不想再說任何抱怨.發洩.出氣的話.深刻且清楚滴感覺.我始終還是被排在一個遙遠的心之國度外.無法形容而痛徹心扉的感覺啊!!![:((]

我想.每個人的人生.有緣交集相聚.當走到無法再愉快生活一起的時候.不帶憾恨.各奔天涯.未必不是避免爭吵撕裂的方法之ㄧ.許多事與過程.甚或考量.不足為外人道.亦無須向誰交待...人與人相處:回歸良心.責任.情分的牽繫.若連自己已無法保持愉快平衡時.暫時的分隔.距離也許能避免一些彼此的傷害.怨懟.也許久別相聚還能相視一笑.或增添幾許想念...著實感嘆:最親的緣分.難以割捨否定的關係.卻是我幾十年最最遺憾與痛苦的來源!人生不就是充滿遺憾嗎?上天安排這段因緣.必有其道理.我一直以責任去想著.壓抑著.但最讓我想離開的感覺是:這個家似乎沒有人要了.我也沒有人需要我了.那就好啦~哈哈.苦嘆的無奈與訕笑自己.無妨啦~經歷許多之後.也發覺自己不是真的無敵的堅強.所以我放下.看淡了許多.漸漸低..."執"字不再能撕裂毀滅與宰制我.跳脫所謂命運的束縛.我的人生還是要依從良善與理智去走.我絕得我做的夠了.已經走到極限了.彷彿站在堐邊.最後一步.再不保護自己.我就掉下去了.為何總要忍到這個境地.才肯放手呢?那一切悲情的命運.就是我自己選擇與造成的了!她們好的很.是我自己的問題.即使是一家人.每個人追尋的.想妄的生活.還是不相同的.那~如果我的離開或退讓.也許可以成就一個更完整愉快的氣氛.我何不離開呢?勉強~對誰能有好的結果呢?不.清楚而明顯啊!不再悲憐與怨嘆命運的交合....[:D]

  回歸我信仰的原點:皆大歡喜.隨緣不強求.起碼我試了幾十年.我想我的智慧還是非常缺乏吧!哈哈.不怪誰.因為每個人想法本不同.如果是一段殘破的婚姻.我想我不會撐那麼久!對家的眷戀與自己勉強揹到肩上的包袱.該卸下了.沒有人需要我.我在做什麼?哈..無言的訕笑...起碼我不是未戰先逃的弱者.那就夠了.沒有所謂好壞與是非的評斷.也許像之前.保持美好的距離.對大家日子都會開心點吧....我要走了.依然關心妳們.我也相信妳們可以繼續快樂過日子.只是少了我.也許對彼此都輕鬆許多~我不是一個人過好日子去了.以前買房子.希望全家有個自己的窩.但我卻忽略了:這不是妳們要的.一廂情願省吃儉用落得一句:妳就自己住外面享受.天知道是妳們沒人願意放棄麻將.搬過來跟我住.為了揹這個房子.我偷偷哭過無數次.以為自己的堅持是值得的.生病也去上班.就以為:只要住在一起.就會有溫暖.就能成個家.是嗎?好像我是個笨蛋哩?!因為一個空殼或錢就能造就溫暖的家嗎?我想我錯了.房子沒了.搬回家住.以為有家人.即使日子苦.起碼還有家的感覺吧.我喜歡跟著妳們撐.而現在.經濟不成問題.這個家根本沒人要了.誰會未將來打算呢?我在撐什麼?哈哈.再次變成個可笑的夢.妳們享受妳們的.我呢?算了.沒啥好說了.也只是想法不同吧!30幾歲了.我也該開始過我的人生了.夠了啦.對得起良心就好了!我可不想逼到自己瘋掉.只落的一句:誰叫你醬子做!是喔?我了解了![:D]

  我想我了解了.很抱歉.挖頭殼壞掉.把自以為美好的夢套在妳們身上.卻不是妳們要的.是的.是我的錯.那我可以開始尋找自己的夢與想要的人生了嗎?也許我的走.妳們還是會怪我.那要我怎麼辦呢?我不想管了.此刻~心情很平靜...我想到這裡就好了.我們也不是"永別"了啊.哈哈哈...只是歸回原點.換個距離來相處吧....我想這是成全3個人最快樂的方式吧.再見了.除了衣物.電腦.我什麼都不帶走.我會好好照顧自己的.從小習慣了.不是嗎?我還是會常回來看妳們的.自己多保重.有什麼鳥事還是歡迎打電話問我.雖然我也不是什麼都懂.都該會的吧.知道妳們懶的想事情啦.我了解阿.總習慣丟給我.誰叫我愛傷腦筋哩.哈哈哈...沒關係.我不介意的!心情好多了.就醬囉![:*]

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