本週話題：結婚 or 不結婚的理由？

和寶貝交往了也一年半了，
寶貝真的是個好男人，
讓我真的是很窩心。

身邊的朋友也不是沒說過，
「哇，你們一年半了喔，也可以結了啦。」
「月芙，什麼時候喝你們的喜酒阿」
「芙！妳還不結喔，是打算奉子成婚喔」

某位長輩也在說
「都這個年紀了可以結一結了啦」

嗯....這些話我都聽到了，可是，
結婚不是這麼簡單呀。

還記得剛跟寶貝交往時，
寶貝拼命的說好幸福，想趕快結婚好了。
可是當時的我，心情還不是很穩定呢。
而且呀當時也不敢確定寶貝..
是不是我的真命天子^_^"

很幸運的，我家寶貝真是個不折不扣的好男人，
我實在很難想像我以後不嫁給他到底能嫁給誰，
有時甚至在想，失去了他，我還能找到更好的嗎？
不，我想很難，給他有夠之難～

但是，現在的我還不想結婚。
我會結婚，但是那不是現在，
至少我現在不覺得已經到了可以結婚的程度。

為什麼呢？

不是不愛他。
我愛在他身邊，愛看著他的笑容，
愛牽著他的手，愛哄他照顧他時，
他臉上幸福和滿足的神情，
愛他的一切一切...

那是怎麼樣的原因，讓我還不想結婚呢。

答案其實很複雜，因為我想的很多很多，
不是為自己找藉口，
而是這些因素我都不得不去考慮。
越怕的，字數就越多，
特別是第三點..我百分之百不妥協

第一點，就是，月芙是個膽小的人啦。

就算哪天真的想結婚了，
恐怕也不敢跟寶貝說出口。
那麼～會什麼時候才結婚呢？
就看笨蛋寶貝何時想娶了～
然後等這個笨蛋寶貝跟我說要結婚..
而且還要碰上我想結婚了呢。
（重點是..
以平常寶貝常常在重要時刻...
發生「選擇性發作面部肢體僵硬症候群」來說，
他會不會板著一張臉就傻傻的跟我說：
「我們應該要結婚了吧」..
那我恐怕是一拳給她貓下去 >"<不浪漫！口亨）

人家說，結婚需要一種衝動，
其實我倒挺怕這樣一直交往下去，
會不會是沒有盡頭的交往，
到最後跟人家個七年八年的深交感情～
最後卻以分開或變成朋友收場。

我不想錯過這樣的好男人，
雖知道他很愛我，但..一年後呢？
二年後呢？三年後呢？
我們都不知道未來如何，
我只能珍惜著和他能相處的每一刻，
用力的愛他、疼他。
用力的享受他愛我、疼我。

第二點，是經濟。

我的安全感有一部份來自於穩定的經濟收入，
人家說貧賤夫妻百事哀，
弄個不好就大難臨頭各自飛了，
愛情始終是建立於麵包之上，
沒有足夠的麵包，再多的愛情都填不飽肚子。
當填不飽肚子人在飢餓下就容易發生衝突，
導致感情不好...於是愛情就慢慢被消磨掉了。

我不要，也絕對無法忍受這種事情發生。
所以啦，等我覺得我們的經濟基礎還算穩定時，
才可能考慮可以結婚了。
目前以台灣大環境來說，
物價上漲、薪水仍舊不穩定、
工作環境的變化、失業率屢屢創新高等等..
我可不認為適合我們兩個結婚，哈哈！

第三點，是小孩生不生的問題。

基本上我不是一個很喜歡小孩子的人，
這跟我的童年陰影有關，
時至如今那些夢魘我仍舊揮之不去，
簡單來講我有小孩恐懼症，
看到小孩我就是會不自主的發抖和害怕，
還有迎面而來巨大的壓力和想逃的感覺～
小孩哭鬧時我甚至會有想把他們掐死的衝動，
問題是..那個小孩不哭鬧？
所以，能不要生，最好不要生。

一來小孩...我實在害怕..在人家眼中小孩很可愛，
我知道大家會很難理解為什麼我連看到可愛的孩子都會冷顫！
但是我就是會這樣！（我也不想阿！）

二來小孩也的確是未來的小家庭裡一個不小的負擔，
現在是要養錢防老，而不是養兒防老的時代了，
不是小孩不一定孝順的問題，是就算他要孝順恐怕也養不起，
因為未來物價恐怕還會一直上漲，
對孩子來說光是養活自己就是一個沈重的負荷。

三來..我不信任現在的教育環境！
現在的教育環境小孩生出來，很容易被大環境教壞..

四來..我認為要生小孩，
就要能保證他有個有父母足夠時間陪伴的生長環境，
我的童年是真的感覺很孤單無助的，
我不想我真的生小孩的話，小孩有這種遭遇..
放著孩子在孤單冷清的家，當個鑰匙兒童，
還是丟給不一定會疼愛小孩的保姆帶...
那跟虐童有什麼兩樣！

五來～我不想有那麼一個可能，
到時吼著對小孩說「養條狗都比養你好」..
YES，我當然知道這些話講出來對孩子是多大的傷害，
但是我無法保證本來就不喜歡小孩子的我，
不會在抓狂之下說出這種話。
在我能控制之前，生小孩，很有可能造成彼此的傷害。
在我能當個合格的媽媽前，我會要小孩的機率是低到不行。

那..長輩要求生怎麼辦？
簡單阿，要結婚前就要說清楚講明白，
如果長輩不同意不勉強我生小孩，
我就打死不嫁...
對於對小孩有恐懼感的我而言～
強逼我生小孩跟叫我去死一死無異。
有那麼嚴重？就是有，每個人都有忍耐的底線，
更何況，我以前考慮不結婚的原因之一就是小孩！
要不是遇到寶貝，我相信我是打死不會結婚的。

第四點，長輩相處問題。

結婚並不是兩個人的事情，
而是兩個家庭的事情。
我的家人並不是說很好相處
（在外人眼中看來確是如此）
所以我擔心的是我這邊家庭的問題，
畢竟我不是遠嫁他鄉，
更何況我可不敢確定我結婚後，
我的家人還會不會干涉我和他的小家庭的生活！
畢竟現在就不時給我壓力了，
而我一旦接受這些非常無理又自私的壓力
（雖然所謂的出發點是「為我好」，
但是只有我才知道到底對我是不是好吧！
如果我照聽！照做！
10次有99.999999999次，是害慘我了...
我有多少勇氣挑戰那微乎其微的0.0000000001次？）
就會很難過和傷心，搞得整天心情都非常差，
日常生活就已經有很多事情要去煩，
若還要加上來自於他們的壓力...
帶入我的家庭生活，我想是爆發不完的口角。
到時候「為了別人的事情在吵架，
而不是為了我們兩個的事情在吵架」
會變成我們婚姻生活裡最大的諷刺...
至於他的家人，
我倒不太擔心他們會去干涉我們結婚後的生活..

第五點，是磨合。

和寶貝雖然大致相處是沒有問題的，
但總有一些很奇怪的地方，
需要彼此修正腳步，
我不認為自己和他都夠成熟，成熟到可以走入婚姻，
所以我還想要再等一些時間，
慢慢修正腳步，
讓我們越來越成熟，
相處和生活觀等等都能夠融合，
再來結婚會比較好..


天阿，拉哩拉雜打了一大堆，
但是心中還是有一些想法不知如何表達出來，
我只能說，最主要的就是如此了，
等到這些問題比較不嚴重，
甚至消失時，就是我會想婚的時候了。

我只想因為「愛」，而步入婚姻，
我不想因為「責任」而步入婚姻。

以上，是個人一些觀點..我想，
也許有些也很難改變了，哈哈。