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篇名: 說謊的你不感到可悲嗎
作者: 17歲夏天	日期: 2009.02.27　　天氣: 　心情:

又是篇在網路上亂晃看到的文章
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人們對一個不誠實的行為或編織的故事留下來的印象可能持續一輩子!
說一個謊，要用一百個謊來圓!聰明的你真有把握不會有被拆穿的那天嗎?
你的心情無時無刻都處在擔心謊言被拆穿的忐忑之中?
所以你心虛了...

不是你不善言詞、是你找不到好的謊言圓謊!
日子久了說謊成為你的習慣!而受騙的人忍耐是有限度的!
當你的信用破產、說什麼都沒人支持的時候...
那種孤單絕望的心情!一切就太晚了
送你一句話「一朝說假話、一世無人信。」

醒醒吧!別再執迷不悟了!
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嗯當你被發現某個人其實是對你說謊後
之後不管對方說什麼就算說的是真話
但『這人現在到底是在說謊還是說真話?』
這句話總是不斷地在他跟你說話時跳出來
就像msn視窗一樣不斷地閃著橘光

最後到底是要選擇相信他? 還是選擇繼續欺騙自己?

好像面對曾經劈腿出軌的情人一樣
就算現在人在你身邊卻還是不斷地的懷疑不斷地焦慮

忘記誰跟我說過『劈腿跟出軌只有第一次時最困難』
只是我覺得這句話因為改成『背叛愛情只有第一次時最困難』
不管是劈腿還是出軌這都背叛了另一半對你的信任也背叛了愛情

面對一份失去信任的愛情
這樣的情人就算裝做沒事的繼續走下去
換來的只是一方不斷的懷疑一方不斷的出軌
最終這樣的愛情還是走入分手一途只是早晚的問題不是嗎?

還是我該奢望曾經把劈腿出軌當吃飯一樣平常的他
會為了我改邪歸正回歸正途成為他愛情裡的例外?

不諱言我也曾經劈過腿出過軌但只有一次唯一的的一次
不斷的遮掩不斷的說謊圓慌
最後還是被男朋友發現
雖然他也和大多數抓到男朋友出軌的女性一樣
選擇原諒我這個頭一次出軌的女朋友

當時心裡是感激的謝謝他原諒我但心裡對他是虧欠的
也發現劈腿是一件很累的事總是擔心什麼時候要被抓包

就在他原諒我的第三天我提出了分手的要求我知道他是難過的甚至恨我
畢竟他原諒了我的出軌選擇繼續走下去我卻選擇結束這段感情

『不愛，也是一種愛』大概是最適合的原因吧
不願面對一份失去信任的愛情不願讓他成為原諒男朋友出軌後卻不斷猜忌懷疑的角色
我知道面對一個曾經出軌的情人
心裡總是不斷擔心什麼時候她又劈腿了打電話沒接的時候是不是正在跟別人一起

因為曾經體會過劈腿後的感情失去信任的不安全感
畢竟愛情本該建築在互相信任上當信任牆瓦斯感情也就跟著破碎了

採取(你怎麼對我我怎麼對你的放牛吃草)方式談戀愛
總有人說『當我男朋友真的是一件很幸福的事』
每每跟男朋友討論到偷吃這件事我只會提醒他們偷吃記得擦嘴
被抓到就是直接分手沒別的
只是談過幾次戀愛到現在都還沒抓過男朋友偷吃
到底是他們沒偷吃還是掩飾的很好我不知道
我只知道有時候卸下偵探的角色當瞎子也很快樂

當有人問我『如果妳男朋友劈腿被妳發現該怎麼辦?』
這個問題我只有一成不變的肯定句『分手!』

我說『有時候了解太多事好像也是種壞事』
coffee說『總比最後一個知道的好』
那到底是要了解還是當最後一個知道的人好矛盾

只是我不願在愛上一個劈過腿出過軌的男朋友
因為我不願讓自己成為那個不斷猜忌懷疑的可憐女人
我相信定律不渴望自己成為他愛情裡的例外

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