加值服務
住戶搜尋
心情貼
直播
感興趣
手機交友
還沒登入愛情公寓嗎？
還沒加入愛情公寓嗎？
馬上進入公寓和
10,543,104
個住戶交朋友～
最新留言
想聊天
對我感興趣
互相感興趣
想約會
逗一下
日記留言
紅包抽抽樂！小資變土豪！
素人也能成為明日之星！
移除此區廣告請加入VIP
檔案狀態:
住戶編號:
62709
阿如如
的日記本
快速選單
到我的日記本
看他的最新日記
加入我的收藏
瀏覽我的收藏
ο°。° 鬼故事ㄛ
《前一篇
回她的日記本
後一篇》
ο°。° 視力有姓
切換閱讀模式
給他日記貼紙
給他愛的鼓勵
檢舉
檢舉原因
此為詐騙帳號
此為廣告帳號
此為援交帳號
他未滿18歲
此為不雅及騷擾留言帳號
其他
篇名:
ο°。° 最佳經典笑話
作者:
阿如如
日期: 2004.12.13 天氣:
心情:
圖圖：多拉A夢列車
我室友寄來的mail
12 Dec 2004 11:37:55
________________________________
＝＝＞轉 貼＜＝＝
【最佳經典笑話】>>>分級：普通級
【加辣】 >>>分級：保護級
ο°。°├ 最佳經典笑話 ┤
電子報："^ω^小豬笑笑報"
(2004-12-13)
據報導，英國學者通過網路對全球200多萬人進行長達一年的社會調查，
選出了世界最佳笑話。
好笑話的秘訣何在呢？
笑話需要有三種因素才會引人大笑：
即要使人有某種優越感，要消除因憂慮引起的緊張情緒，
其內容愚蠢得讓人吃驚。”
經典笑話(完全包含上述三種因素)：
☆美國最佳笑話：
兩個來自新澤西的獵人在森林中打獵。一個人突然倒在了地上，
翻起白眼兒，停止了呼吸。
同伴看到這種情況，拿起手機，給急救中心打電話。
他驚慌地對值班員叫道：
“我的朋友死了！我怎麼辦？”
值班員溫和地說：
“不要緊張，別著急，我來幫助您。
可是您得讓我們相信，他確確實實死了。”
一片寂靜……接著傳來一聲槍響。
獵人又拿起電話，說：“好了，接下來怎麼辦？”
☆英國最佳笑話：
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。
司機看了一眼孩子，突然說道：
“我一輩子都沒見過這麼醜的孩子！”
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：
“這個司機剛才侮辱了我！”
那人答道：“您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個醜猴子！……”
☆加拿大最佳笑話：
加拿大航太部門開始首次將宇航員送上太空，但他們很快得到報告，
宇航員在失重狀態下用圓珠筆根本寫不出字來。
於是，他們用了10年時間，花了120億美元，
科學家們終於發明了一種圓珠筆。
這種筆適用於失重狀態、身體倒立、水中、
任何平面物體、攝氏零下300度。
而俄羅斯人在太空一直用鉛筆。
☆德國最佳笑話：
將軍發現，一個士兵舉止怪異：他總是拿起一張用過的紙，
看一看，然後扔到一邊，
同時喃喃地說道：“不，要的不是這個！”
將軍命令心理醫生給士兵看病。
心理醫生檢查以後寫道：此人有心理障礙，不宜當兵。
士兵拿起診斷書，高興地說：“對了，要的就是這個！”
☆澳大利亞最佳笑話：
一名婦女萬般焦急地來到醫院。
“大夫，快給我看看！我今天早晨醒來後，一照鏡子，害怕極了，
我的頭髮一根根立著，滿臉皺紋，臉色蒼白，眼球通紅，
看上去像個死人。我怎麼啦，大夫？”
醫生對病人進行了仔細的檢查，然後說：
“嗯，我可以有把握地告訴您，您的視力完全沒有問題！”
☆美國最佳笑話：
兩個朋友在本地高爾夫球場打球。
一個人把棒桿高高舉起，正要擊球，
突然發現路上有一個長長的送葬隊伍。
他放下棒桿，閉上眼睛，禱告起來。
驚訝不已的朋友說：
“這是我一輩子有幸看到的最感人至深的場面。
你真是個名副其實的大善人！”
那個人結束禱告後答道：
“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”
☆英格蘭人談論蘇格蘭人和愛爾蘭人的3則笑話：
１．一個愛爾蘭人給旅遊公司打電話：
“我坐飛機到倫敦將用多長時間？”
辦事員想看看飛機時刻表，對他說：
“(請等)一分鐘，先生！”
“非常感謝！”愛爾蘭人滿意地答道並掛上了電話。
２．一個蘇格蘭人從英格蘭回到了家。
家人問道：“在倫敦怎麼樣？”
蘇格蘭人答道：
“還行！就是那些英格蘭人很奇怪。我住在旅館時，
他們像瘋子一樣在我隔壁敲了一夜牆。”
“那你當時幹什麼呢？”
“我沒幹什麼！我只是吹了一夜笛子！”
３．一個愛爾蘭人前來倫敦度假，住進一家高級飯店。
服務生拿起箱子，帶他去房間。
愛爾蘭人生氣地說：
“看著點兒！別以為我來自愛爾蘭，就讓我住進這麼個小房間！”
服務生連忙解釋道：“別生氣，先生！這是電梯。”
小豬老師眉批：怎麼沒有華人的經典笑話呢？
大概華人的笑話都太經典了吧！
ο°。°├ 加辣 ┤
有一天，有一個結巴的女人去買鹽酥雞，老闆問她要不要加辣 ？
因為她結巴啊，
而且她怕辣，她就說： 加…加…加…加………………
老闆他就拼命的加，
那女的越看越急啊，就一直說：加…加…加…加………………
最後，老闆終於聽懂她講甚麼了？
那女的是講：加…加…加…加………………加少一點啦～
小豬老師眉批：鹽酥雞老闆守則──遇到結巴客人時，
請仔細聽他們講完再決定要不要加辣？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ο°。°├ 笑話三則.看完別偷笑喔^^ ┤
我室友寄來的mail
11 Dec 2004 19:00:51
１．助教與教授的差別
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，
突然助教問教授：「教授有沒有遇過不認識的植物呢？」
教授回答說：「有啊。」
助教又問教授：「教授如果在野外上實習課，
遇到不認識的植物，同學發問時要怎麼辦？」
此時教授反問助教，如果遇到這個情況時會如何處理？
助教回答說：「我會老實告訴學生我不認識，等我回去查到資料，
我再告訴你們。教授呢？會如何處置呢？」
教授回答說：「所以為什麼你會當助教而我會當教授，
我為了避免同學發問，問到我不認識的植物，
我通常走在最前頭。
．．．．．．．．．．．．．．．
．．．．．．．．．．．．．．．
．．．．．．．．．．．．．．．
然後，把不認識的植物通通踩死。」
２．看完別偷笑
「這是發生在1995年10月份，
加拿大紐芬蘭海岸管理局人員與
美國海軍船艦的真實無線電通話抄本，
美國海軍總部在1995年10月10日公佈此通話記錄 -
加拿大人員： 請改變你的航向朝南15度以避免碰撞。
美國 人員： 建議你改變你的航向朝北15度以避免碰撞。
加拿大人員：不，你必須改變你的航向朝南15度以避免碰撞。
美國 人員： 這是美國海軍軍艦艦長，我再說一次，改變你的航向。
加拿大人員： 不， 我再說一次， 你要改變你的航向。
美國 人員：這是美國海軍林肯號航空母艦，
美國大西洋艦隊第二大船艦，我們與三艘驅逐艦、
三艘巡洋艦及多艘支援船隻同行，
我要求你改變你的航向朝北15度。
我再說一次，
朝北15度，否則將採取反制措施以確保本艦的安全。
加拿大人員： 這裡是燈塔， 換你說。」(這句話真是經典ㄟ)
３．欠扁的小白兔
有一隻小白兔很喜歡吃紅蘿蔔，
每天早上都要去市場買紅蘿 蔔來吃。
有一天小白兔去市場的路上經過了一間藥房，
小白 兔想藥房應該有賣紅蘿蔔吧！
於是就走進藥房問老闆
小白兔：老闆，請問有賣紅蘿蔔嗎？
老 闆：沒有呦，紅蘿蔔要去市場買，這裡沒有。
小白兔就很高興的跑去市埸買紅蘿蔔。
第二天
小白兔第二天早就又跑去藥房問老板。
小白兔：老闆，請問你有賣紅蘿蔔嗎？
老 闆：你昨天不是問過了嗎？你是來鬧的嗎？
如果你再來問，我就拿剪刀把你長長的耳朵給剪下來。
第三天
小白兔又去藥房問老板說。
小白兔：老闆請問你有賣“剪刀”嗎？
老板：沒有呦！
小白兔：那你有沒有賣紅蘿蔔！ ( ~..~ 好機車)
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ο°。°├ 家中的馬桶不通怎麼辦？ ┤
我二專同學寄來的MAIL
"vicky"
13 Dec 2004 14:51:16
一般的反應是趕快買一瓶腐蝕性極強的鹽酸或「通樂」之類的東西解決。
其實有個更簡便、經濟、安全且有效的辦法，
是用一盆大約一公斤重的碎冰塊倒進馬桶，再按下送水按鈕，
藉水與冰的沖力，任何阻塞雜物即可一沖而下。
【2004/11 /03 聯合報】
標籤:
瀏覽次數:
268
人氣指數:
29328
累積鼓勵:
1453
切換閱讀模式
給他日記貼紙
給他愛的鼓勵
檢舉
檢舉原因
此為詐騙帳號
此為廣告帳號
此為援交帳號
他未滿18歲
此為不雅及騷擾留言帳號
其他
給本文愛的鼓勵：
最新愛的鼓勵
給本文貼紙：
得到的貼紙
得到的貼紙：
給本文貼紙
本日記尚未得到貼紙
ο°。° 鬼故事ㄛ
《前一篇
回她的日記本
後一篇》
ο°。° 視力有姓
住戶編號:62709
檢舉原因
心情: 
