■[第41篇]★家後★

http://takey.myweb.hinet.net/miss41.htm

35歲男人 不應該做的事

小時候 一直期待長大
因為可以抽煙喝酒 賭博 交女友 開車狂飆

一個人住 與朋友瞎混到天亮 和任性的亂花錢

在兩個月我就正式的成為35歲的熟男了
再也不能用實歲虛歲的花招來調整自己希望的年紀

我 就是35歲了

四捨五入就是四十歲

悲慘一些的講法 我是
國中女生眼中的歐吉桑

如今我一個人住 每天開時速可以到250公里的車上班
下班後 多的是一堆豬朋狗友和美眉等著我夜夜笙歌....
如果我高興 提款卡總是有足夠的金額讓我揮霍

昨天我還接到銀行女專員甜美的電話 詢問我是否要辦無限卡

感覺自己似乎可以無限的享樂

照理講 我小時候的願望大部分都實現了

然後呢？我快樂嗎？
老實講 我真的不知道

.......然後的問題最難瞭解

我現在大部分的人生和工作分不開

假日不是在家看錄影帶就是洗洗車擦擦地

戶外活動 主要的地點是華納威秀
我每天都在期待好萊塢的大牌明星和導演
能認真工作 我就不用冒險去看一些爛片

為什麼不去完成願望？

問的好！

因為我現在喝酒喝掛就要用兩天來補宿醉的體力
會痛苦地發我自己都不信的毒誓
(譬如再喝酒就剁手指斷腳筋之類的)
而且第二天朋友嘲笑我喝醉的糗態
也讓我悔意萬分

打個三圈麻將就手腳冰冷更別提熬夜

要發動車引擎 一定要確定目的地有停車位

至於美眉 如果要結婚的 必須考慮背景脾氣學歷品行
身體健不健康和家人喜不喜歡
不結婚的 就要看身材好不好 有不有趣
還有她的嘴巴緊不緊 或者會不會太認真

那些當年陪你失戀淋雨奔跑在大馬路的哥們
你心情不好的時候 沒人會支持你在淋雨或奔跑
他們會建議你在制服店或便服店做個選擇
而且 不會有人陪你到天亮
因為老婆會起疑

還有 我不曉得 我有錢要買什麼
貴的買不起 便宜的看不上
我失去我的消費能力
清楚的講 花錢並不能解決空虛

最重要的是 我所有的消遣不能讓人認為我玩物喪志
最好跟工作有關

很不自由 對嗎？
以上所有我不自由的原因
除了生理的限制外
只有一個 就是我35歲了
我是一個成年男人

成年男人有很多事是不能做的

成年男人必須莊重
成年男人必須實際
成年男人必須有固定的收入

這是責任也是義務如果你想做一個世俗眼光下稱職的優秀男人
如果你想通過社會標準
讓關心你的人不擔心......

放棄浪漫和瘋狂籍貫是進入成人世界的前提......
也許是我多心
但我實在看過太多太多抱著可愛人生觀的成年男性被為數眾多的歐吉桑圍剿的慘狀

甚至有些加害者是女性

整個社會對成年男性的期待
很緊張......
這是社會集體教育男性重要的課程

因此 我謹慎的打拼工作
以全公司興亡為己任
以全家人過得好為目標

學著
難過不流淚
痛苦不出聲
孤單不害怕

動機非常單純

我只是想做好一個正確的成年男人

雖然 我到現在還體會不到打高爾夫球的樂趣
也實在喝不出12年和15年威士忌的差別
當然也無法說服自己用錢去買到愛情

漫畫比商業週刊吸引我
高興時會學周星馳的笑聲

看到百貨公司的電動玩具專櫃會分心
與老友見面喜歡筆畫功夫招式
捉弄女同事仍是我上班最大樂趣

和喜歡的人在一起還會撒嬌.......

在兩個月就三十五歲了

我知道35歲的男人有些事是不能做的......

我為努力 放棄一些習慣

做個大家認為的好的成年男人......

我叫詹仁雄

上次這麼專心的寫我的名字

是考大學聯考的時候

我那時青春輪廓的線條

跟試紙上的簽名一樣清晰

你呢？
還年輕嗎？

我勸你大聲哭 大聲笑 大力的擁抱你愛的人

因為時間過去了 有些事你就得妥協了......

心分居時代

商業周刊報導兩岸分居家庭越來越多，美其名台灣也加入了「全球化候鳥
家庭」的風潮，可惜裡面也有太多辛酸故事。

周太太和孩子盼了三個月，先生因為SARS取消返台，回想之前九二一地震
後獨自處理家中災情善後，周太太說已養成自己先解決問題，「解決之後
再決定要不要告訴老公。」她不擔心空間距離而是「心」的距離。

不擔心空間距離是假的，看不到摸不著就是一個現實；只是心的距離更可
怕。一通電話、一封簡訊或E-MAIL，固然不一定幫得上忙，卻絕對可以讓
獨自處理危難的另一半感覺貼心、溫暖與值得。只怕連這樣的動作都想不
起來做，都不情願做，或是做了但表現得拙劣，反而讓兩人不快。

大陸事業忙，上海挑戰多，工作時間長，人人皆知。但不身歷其境，無法
想像自己的情感與理智承受程度。去工作的老公如此，在台灣的家人也如
是。先生認為：「你早該知道啊」「你還不是贊成我來」「你答應我會忍
受的」，據此以為自己的冷漠或缺席是「勢所必然」或反而享有吵架時大
聲嚷嚷的特權，恐怕既不公平，也少了點仁慈。

畢竟，「知道」絕不代表情感上可以無條件承受。「可以承受」也不代表
可以無止境地歡喜支持。人是生物，不是機器，連機器都有使用期限，電
腦都有不講理的當機，你要求什麼？期待什麼？問問自己，連我自己都不
是無敵鐵金剛了，我要強求自己的另一半什麼？

她（他）做得到，是你三生有幸；做不到，或者某些事做得到（忍受沒有
性生活），某些事做不到（同意你打野食包二奶），都情有可原，理有所
源。

不分居，但兩者若產生「心」的距離，同樣可能有問題。朋友的老公下班
後本來就常要回父母家陪吃飯，後來忙於宗教團體當義工，念經、服務、
做錄影剪輯，外面的人一招就去，和老婆說話的機會卻越來越少。正職和
義務工作做不完，熬夜次數就越多，身體不好，每天早上起來都一臉倦
容，讓她氣惱又擔心。

她憂憂地說：「我應該尊重他，去做他想做的，但有時自己的感覺沒被照
顧到時，多少會鬱鬱寡歡，這時他還會難過我沒有作他的後盾呢。」

為什麼比較多的比例是：男人認為女人該做自己的後盾？自己製造出的垃
圾自己清，為什麼覺得女性就理所當然該默默承受？出軌該承受，唸經也
該承受，反正做什麼都該概括承受？這樣理所當然、一廂情願的要求或期
待--不管是用說的或直接以行動表現--是不是已經叫做自私？

做任何事都可以，不管當事人非要每週拼命工作六、七十小時，或決定發
展和親密伴侶無關的某項志趣與嗜好，投入大量精神、體力、時間或金
錢，翻轉了原有伴侶習慣的共同生活軌跡，其實都不該自私地以為另一半
必定得支持。天底下沒有這種便宜佔盡的事。「You have to pay.」你得有
心理或實質準備，對方可能會說不，對方可能會先說「YES」後來說
「NO」（當然也有情況是逆轉的）。

自己要當飛鳥，非要期待對方當守在原地的望夫（妻）石，維持自己某一
種生命穩定感或提供例行資源，這實在有點不公平，也欠缺仁慈。

除非，另一半活該倒楣、任勞任怨、無怨無悔，或者更高層次一點，發願
護持，做你的天使，否則，人的生活還是需要帶著點人性處理，才可能接
近圓滿。