繼母難為如何管教老公的壞兒子-兩個寶貝小搗蛋的奶爸 │愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 繼母難為如何管教老公的壞兒子
作者: 兩個寶貝小搗蛋的奶爸	日期: 2009.01.26　　天氣: 　心情:

我的老公與前妻生了兩個小孩，我們共組家庭已經四年多。剛開始孩子無法適應，漸漸也習慣彼此的生活方式，我以平常心待他們，視如己出。

但最小的男生最讓我困擾，從我跟他們住在一起，他就不斷的翹家、說謊和偷我的錢(找不到證據)。

最近我又發現我的鑽戒不見了，問他又不承認，我只好自我安慰，但心裏卻有個解不開的結。我不懂，他為什麼要偷我的錢和戒指？欠他的是他的爸爸媽媽，又不是我，為什麼要糟踏我？

如果我們不在家，他會把我們臥室的門撬開，還打破玻璃，也會在客廳、廚房和浴室放一大堆垃圾，然後失蹤好幾天。我很生氣，告訴他爸爸，卻回應：「囉嗦，不關你的事，跟你沒關係。」是不關我的事。但是他爸爸有沒有替別人想，家裏不是他一個人的，要怎樣就怎樣。

孩子現在高一，上課遲到早退，也數度不上學，已經被退學，說得好聽是休學。他每天混啊混的，也離家出走，家裏反而乾淨許多。他真是個問題少年，有偷竊紀錄，目前在保護管束中。

最近他又回來，我心裏卻極度排斥他，情緒也表現在臉上。我現在非常討厭看到他，不知如何調整自己？我對他很好，像自己的小孩一樣買衣服和生活用品給他，也為他洗衣煮飯，我哪裡對不起他？我對他很失望。

〈專家解答〉盧蘇偉
台灣板橋地方法院少年保護調查官（觀護人）
從來信看得出來，你很想解決問題，心中有個期待，希望能安心、好好的過日子，生活不被打擾。

但這樣的態度往往是你困擾的來源，因為孩子不會總是如你所期待的，每天乖乖上課，準時回來。所以，我建議你要先調整自己的心態，不是只想要去解決問題，而是當做父母親學習的機會。

先在乎、照顧孩子的情緒
在和孩子溝通的部份，我想先提醒你，一個男孩長到小學三、四年級時，就不喜歡人家管，也不要人家管了。你一管他，他就會很叛逆，表現出自己的意見，這就是不要人家管的特質。父母不是不要管了，而是管的方式和教的方法要改變。

比如說，不要直接命令他要做什麼，或是嚴厲批評他。反過來，用比較尊重他的態度和方式說：「這件事我不太了解，你可不可以讓我多知道一點？」或是「這件事我可不可以請你幫我一個忙？」

另一個可以做的是，多去肯定和重視孩子好的表現，如果一個男孩的努力有被看見，表現有被肯定和重視，他會想要表現得更好。比如說，當他昨天很乖的上課下課，回家也沒搞破壞，你不要視為理所當然，而要對他說：「謝謝你昨天一天都表現得很好，讓我一整天都很安心，能好好處理別的事。」這是在鼓勵他：「希望你今天能繼續讓我安心」，而不是用命令或否定的態度對他說：「你最好乖一點，不要再給我惹麻煩」。這樣的對待關係比較容易得到孩子正面的回應，我要一再提醒，不要視孩子做好為理所當然，而是要不斷感謝他把自己照顧好。

像我看到我兒子沒把東西收好時，我不能說：「你每次都不把東西收好」，而是會說：「我有沒有這個榮幸，可以小小提醒你一件事……」。這表示我們是這麼在乎孩子的感覺，如果我們不在乎孩子的情緒，那事情一定是一團糟。如果我們在乎他們的感覺，把他們的情緒保護得很好，他自然會把事情做好。這樣的互動會比較有彈性，也會得到比較好的結果。當我們讓他們好過時，他們也會讓我們好過。當我們很粗魯的對待他們時，他們也不會讓我們好過，這是一定的。

這孩子的確有一些偏差行為，但我建議做父母的，要在乎這個孩子，甚於這孩子所做的事和偏差行為。讓孩子知道，不管他做了什麼，你們永遠會愛他，等他回來，用愛來挽回他，這也能提升他內在的「自我控制」，因為有人這麼愛他、在乎他，他也會去在乎你們的感受。

問自己的「愛」還在不在？
在你的部份，我建議你檢視一下自己：「自己的愛還在不在？」

從你很多描述看起來，你好像不是很愛這個孩子，只是愛你的老公，這兩個孩子是附帶的禮物，既麻煩又負擔，你不想要，只覺得生活被打擾了。我想說的是，如果孩子沒有被愛，就沒有權利去期待他。不可能說，我們不在乎孩子，卻期待孩子來在乎我們。

如果你已經不愛你的老公，當然可以做不同的選擇。如果你還愛你的老公，你的愛還在，是不是要問問自己，為什麼不能去愛這個小孩？這兩個小孩跟他爸爸是一體的，不可能做分割。當然我也會鼓勵你再進一步深思：「自己真正想要的是什麼？需求是什麼？」是想找個伴、找個依靠，還是想要找份愛？如果是想找愛，那麼連帶的你也應該去愛老公的全部，包括這兩個小孩。

你信裏有提到，你對孩子很好，就像對自己的孩子一樣，會買衣服和生活用品給他，也會為他洗衣服煮飯。但接著你也提到：「我哪裡對不起他？我對他很失望。」表示你心有不甘，覺得失望，看起來你好像為孩子做了很多事，實際上，這樣的愛帶著傷與痛，給孩子很大的壓力和罪惡感，這樣的愛並不是真的愛。

如果我們心裏有愛，會甘心情願做所有的事，而不是充滿了抱怨和憤怒。做家事做累的時候，會想到是為家人、為所愛的人所做的，就不會覺得累，反而會很高興不是為孩子做飯洗衣服，而是在做自己喜歡的事，孩子不是別人，孩子就是我們自己。所以當孩子發生事情時，不會去說：「你的小孩又怎麼了……」而是說：「我們的小孩又有狀況了，我們該怎麼辦？」

我們要常把愛找回來，最好的方法就是常問自己：「我的愛還在嗎？我對家人的愛還在嗎？」如果還在，內在的情緒垃圾例如憤怒，就不會佔滿我們的心，愛自然會在我們的內心流動。

幫助老公當好爸爸

在你和老公相處溝通的部份，看得出來，你似乎也很挫折無奈。

我想說的是，男人其實是很沒耐性的，他小孩不斷出狀況，他應該也很無奈，精疲力竭，當你又跟他抱怨時，他才會憤怒的回應你：「你囉嗦，不關你的事，跟你沒關係。」

看起來，這位爸爸也有需要成長的地方，他想要做真正的男人，不給人家管也不要人家管，所以如果你想告訴他如何當爸爸，鐵定會失敗，我們必須用另一個方式去看見這個男人的需要。比如說，去看到這個男人為這個家所做的努力，為這兩小孩所做的事，給他正向的回饋。

例如，跟他說：「你雖然不是我心目中滿意的爸爸，但你為這個家做了很多的事情」、「雖然孩子不想讓人管，但我覺得你是一個滿用心的爸爸」，這意思是說「你要繼續更用心」，用來代替「你這個爸爸沒做好，你應該怎麼做怎麼做……」，當他不舒服時他會什麼都不想做。讓他覺得他是一個可以信賴的男人，鼓勵他成為你所想要的那個人。

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