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我苦尋那些遺留在我電腦裏封塵已久的照片。
似若枯黃氾濫的膠底。一張一張刺痛我的眼球。
強烈的陽光。酌傷我原本模糊的視線。
嘎然而止。念。
我想念你們。非常想念。那是真的。
★、我需要用心去疼一輩子的男人。
05年5月。相識。
06年3月。見面。第一次。
06年4月。見面。第二次。
06年6月。見面。第三次。
貌似整整一年。我們在一起的時間也不過2個月。
那年。某個遊戲，某個論壇。把我們緊緊的牽在一起。你總是肆無忌憚的笑著叫我孩子。你說，你喜歡叫別人孩子。無論是誰。我笑迎著你每一句話背後的深意。
開始。我喜歡屁殿屁殿的跟在你的後面頂起你的每一篇帖子。然後，一起拍磚。一起灌水。若有所思。外人看來，像是認識多年的老朋友。我笑然。其實，我們不過還沒熟識。
是不是有過這樣一段日子。整天整夜的開著電腦。登陸論壇。尋找你的影子。哪怕留有一點點的殘餘的溫度。我都會喜出望外。我想我是瘋了。
接著。我逗你，我說，你把手機號告訴我啊，我沒事騷擾你。沒想到，你真的傻傻的用論壇短信把手機號告訴我。我忘了我當時的表情。我小心翼翼的記住每一個阿拉伯數字。生怕有哪個數字不對，就會記錯了你的手機號。
再接著。發燒，掛水。看著透明的液體一滴滴被無情的注入我的身體。竟然無端的想念你的那句“孩子”。抓起手機告訴你，我燒到39度。你只是淡淡的說，你這個孩子怎麼這麼不注意啊。迷迷糊糊昏睡過去。嘴角微微上揚，看到你甜甜的對我笑。醒來。觸摸慘白的床單，似乎清醒了些許。又有意無意的打開收件箱—乖乖的睡覺，明天就會好了。這次，我是真的笑了。
後來。我又總是無端的寫東西給你。有事沒事的就把自己無關痛癢的字擺在你面前。讓你一個字一個字認真的去看。今天的這些字距我寫給你的第一篇字也有一年的時間了吧。我已經沒有太過華麗的辭藻來描述我們之間的溫情。甚至愛情。只是我還會清晰的記得某年某月某天我們的約定。還會清晰的懷念我在你面前肆意綻放的笑閹。
再後來。你開始叫我寶貝。你的疼愛溢滿整個世界。每每接起電話聽到你的寶貝，我都會下意識的想像這一刻你的表情。你溫存在我身上的那份愛。我習慣了有你的存在。從一開始就是這樣。我不會計較我們有沒有未來。有沒有結果。我只想無論以後怎樣。我都可以有個回憶我們曾經的過程。
我記得你說過。我們有一輩子的愛。這輩子你都不會離開我。我相信你。
我們不能見面的日子。我在努力搜尋關於你的記憶。你的味道。
念。你的吻。我摟著你撒嬌的抽泣。威脅你不許離開我。你輕輕的吻我。說，傻瓜。老公怎麼會離開你。
念。你的身體。我膩藏於你的身體之下。你用粗重的喘息聲告訴我。寶貝，我愛你。
念。你的言語。我經常會像小孩子一樣問你，老公，你會娶我嗎？你總是會毫不猶豫的告訴我，會。我想現在就娶你。我笑。你可知道。我是用心在笑。
念。你的承諾。我依晰深刻於腦海裏你的那一句承諾。寶貝。這輩子，下輩子，下下輩子，你都是我的。
我終於又開始幸福的微笑。你知道我喜歡嘴角微微上揚的感覺。你說，寶貝笑起來更漂亮。所以我在一直一直的為你笑，為你漂亮。
我不喜歡煙的味道。但是我仍然改不了在煙霧彌漫的屋子裏想你的習慣。你說看到我抽煙會心疼。所以我一直一直都在克制自己。不會讓你太心疼我。只是，我喜歡被你的疼的感覺。哪怕是你厭惡的疼愛。
如果容容可以完完整整的活完這一生。你便是我需要用心去疼一生的男人...
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一場空............
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心情: 
