“我們活下來了”，當我們經歷一次死亡，我們的堅強和上天的憐憫便會讓我們最終這樣的說了。我們一生之中在這個時候會明白自己人生的真正意義，所以我們在快樂的沼澤裏心悅徜徉時要記下眼淚和苦楚。
          我坐在公交車上，車窗外邊的雨很大，車子走過，車輪帶起的泥點飛濺的車身的兩側。我看著手中的那本書“春光乍泄蝴蝶夢，生死愛恨東西宮”，我的大腦在翻騰，我第一次強烈的意識到自己應該有絢麗的人生，應該有壯觀的經歷。我知道自己是能把握自己的，把握自己的高傲與聖潔，不會因世俗而丟失我的精神與靈魂。
          我從來沒有用自己的筆這樣坦白的寫下自己的東西，但是我現在為了自己能有理想和願望的突破我激動的這樣做了。那些曾經擁有的，只要活著我就會去追求的東西，在我的心裏翻騰。
          我那時還是很純真，我不知道這樣的形容合不合適，那時我不知道現在的情景是什麼，我的欲望偶爾也只有自己來發洩，用最最不得已的方式--自慰。在我的思想裏我想我那時從來沒有想到去外邊的世界，也沒有想到將來發生的故事會是怎樣的情形，我只在自己的“領域”裏來欣賞自己和永遠不敢公開的欣賞別人。
          其實命運總是在你不知道她以什麼樣的方式發生時牽著你的鼻子走，而當你自己知道要發生什麼了，你就可以去改變她了。但是你無論如何也不會有選擇的權利。所以當我第一次嘗試我心中欲望的發洩時，我覺得自己那時真的不會懂得自己想有的愛人是什麼樣、自己想發洩的欲望是什麼樣、自己想要的性的感覺是什麼樣的。我被牽到了一個只有性的世界，我自己也變成只有性的思想了。
          那時的生活真的無味，每天在學校裏等待自己社會命運的即將開始。這種無味讓我開始去網上聊天，那是我第一次去聊天，是一個同學教的，2002年冬天人類已經進入了21世紀，但是我不知道有網路，不知道QQ。我苦苦的找才找到哪個有一樣的思想的人群的聊天室，所有的語言都是最透骨，甚至有些很低俗，但是很刺激，我好象進入了一個全部的裸體人群的世界，我有些害怕，但主要還是興奮。
          一個人“邀請”我去他那裏，說他可以給我錢，我當然也認為這樣不錯，我至少當時不會拒絕錢。另一個人也邀請我去他那裏，我被他所介紹的個人情況吸引，與錢和人體本身的吸引比起來我開始和他聊，而且漸漸的有點投機。他是一個不錯的人，是某名牌學府的名牌碩士，出差在那個城市四星級的酒店，我當時很衝動但又害怕，害怕去了他那裏他認為我太醜。其實我這一生最大的缺點就是自卑和多疑，我永遠都沒法改變深埋在骨子中的本性，所以我一直認為自己不夠帥氣，所以每天鍛煉，想自己有結實的肌肉，有誘人的陰莖—這就是我的自卑；我的多疑我至今都不知道他從哪里來，反正伴隨著我，所以我每當傾注感情就伴隨著無法承受的痛苦。
          他告訴我他的房間號，我迫不及待的打車去了他那裏，我的心真的在狂跳，欲望在我的身體裏和血液裏膨脹……
          我見到了他，他戴著眼鏡，身高有1米72，有一點點胖，說話時聲音有些粗糙，但是他很有氣質，至少像一個優秀的白領人員。我不禁回憶起兩年後我們再見時他說的話“那個人給我一萬塊錢讓我和他去做，我沒有，我和他說我不比他賺錢少……”，我對他這種炫耀感到一陣厭惡。他沒有急切的和我做愛，一切對於他來說都是很自然發生的，我也在他的感覺下變的平靜，但是我下邊的東西依然漸漸的挺起來。我洗了澡，然後圍上白色的浴巾，我的上身開始完全裸露在燈光下，我至少在剛沐浴後身體有一點光澤的，這樣他也去洗了。他不斷的說他今天很累，我不知道我什麼感覺，我很希望做愛，因為我壓抑的太久了。那次是我主動的發起“攻擊”了，他開始有了欲望，我赤裸全身，我們滾在一起，開始在床上，後面到地上，最後他緊緊的抱著我進入了我的身體，我能感受到滾燙的精液在我的背上六流……
        我一夜沒有睡，早晨起來窗簾透出陽光，他仍然在打鼾，我靜靜的望著他。很長時間，自己偶爾覺得要笑出來，偶爾覺得眼前真實帶給我的驚喜。我開始洗漱，在他醒來最後一刻我把他的眼鏡擦好。
          “我要離婚……”，“你要善待你的妻子，那是你真正的幸福，理解她吧。”我那時在另一個西部城市，我一直給他發郵件，我忘不了他，其實是我忘不了他的氣質。但是我不想破壞他的家庭，無論我有沒有這樣的能力。他說我善良，每次都會喊一聲‘寶貝兒’，這是我最喜歡的詞語，當然不完全是因為他叫我的緣故。生活總是流浪與奔波，我走過了好幾個城市，當我到現在所在的城市時，我們漸漸少了聯繫。他告訴我他有了女兒，我在他告訴我這個消息時找到了不錯的工作，所以我一直記得他女兒的生日。
        
          在很長一段在這個城市的歲月裏，我奔忙著。我是一個知道自己所為的人，我一向這樣認為，所以我是一個自信的人，但我依然希望自己找到自己的愛情。