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當我用一種無聲的囑咐轉身離開她的時候，我的心裏突然冒出一種永別的影絲...
在車上我的心裏早就有種不安，我沒有去在意。當到了車站下車之後，我才覺得這次的分開似乎有點不象平常..
出了站臺我寬慰地對它笑笑，心裏只有送上默默的祝福：天天開心，一路順風。可是誰也沒有想到，這次的分開卻成了我和她之間的一場永別..
我離開站臺時沒有回頭去看，其實在我心裏知道她的身影依然站在那看著我。走出呼和浩特車站的大廳，身後隱隱傳來一聲刺耳的車鳴。我知道這一刻我的心再一次隨灰塵開始流浪，不知道我什麼時候又能見到她..
一個人傻傻的走在喧嘩的大街上，心裏清楚地浮現出清淡淡的影子落在呼和浩特的大街上，像一湖冷冷的水，在風中洶湧著潮，要吞了人進去；更象似風中的一粒灰塵，隨時都有可能不知道被吹到什麼地方...
其實，那個時候的我並沒有把眼前的事實看的透徹，這麼多的日子過來了，一切都未曾改變。孤獨的我一個人走在茫茫人群中，我的夢似乎離我越來越遠。也不知道是為什麼，自己只知道就這樣一直走下去，不停的在走，隨著滾滾的人潮，漫漫的移動。直到晚上，夜很深..
風很冷。直到黑暗中，我從寂靜的夢裏驚醒...
夜很深了，我才從夢裏驚醒。我知道，我開始走向死亡，走向墮落。此刻的我盲目的走進了一間網吧，打開那熟悉的郵箱，流覽著裏面曾經的記憶....
那天晚上，我開始在自己的身上聞到腐爛的味道，留戀在現在中找不到的感情。就算是在潮濕的大雨天，我也無法清洗自己。我想我可能將在世上毫無聲息地默默地消失一段時間，沒有存在的痕跡，沒有朋友的眼中的自卑和好勝，更沒有自己心中那種沒有言辭可形容的煩惱..
我只希望那一天能夠快一點來臨，可以讓我現在坦白勇敢的面對著自己眼前的現實；讓我面對眼前剪不斷，理還亂的感情；面對因為我的無能與墮落而對我帶來的心理負擔的痛苦..
結完帳，走出網吧，從口袋拿出一包煙，不停地抽著。坐在門前的臺階上，斜靠著光滑，在夜晚霓虹燈照耀下閃閃放光的牆壁，一種慣有的姿態。是一包芙蓉後煙，光澤的軟殼有沙漠般的顏色..
就這麼坐上幾個小時吧。以前曾記得對她說過自己心煩的時候就是一個人呆在一個地方不停的抽煙..
天色在這時候暗得很快。也許要下場雨了吧！
面對著林立的大樓上早就閃爍著了五顏六色的霓虹燈，我抬起頭努力搜索著陰黑的天空，那怕這一刻能找到一顆閃爍著的星星...
這是2003年7月16號晚3時14分，淩晨...
我離開了呼和浩特..
當我從睡意裏醒來的時候..
視窗的風迎著清晨的夜色，隔著車窗，可以清晰的看到眼前飛似而過的村莊。在我的世界，這一刻是清醒的，因為自己清楚的看到了外面正飄落著星星的雨點，心裏突然有了一中新的感覺..
在這清醒的世界裏，我無法自拔地回到和她在一起的記憶裏......
煙草，酒精，氣息糜爛，瘋狂的呻吟，還有沈默，還有那隱隱越越晃動在人們腳下的影子...
起身洗了一把臉，伸了伸僵硬的軀體，然後靜靜坐到視窗。眼前的世界是一片蕭條冷落，偶爾看見有那麼幾對情侶攜手挽肩，在雨傘的遮蔽中匆匆路過。風裏有雨滴，冰涼的..
落到臉上，嘴邊，我伸舌頭去舔，像野獸舔食血液，鹹鹹的，我不知道這是不是在我心裏滴出的；我也不知道這是不是我久違的眼淚..
在有一段時間裏，我知道那很長的一段時間。確實，在我一個人行走和歇息在這個陌生的城市，陌生的環境的那段時間裏，生活只剩下煙和寂寞。在沒有來到這個城市的時候是多麼的嚮往，可是在來了之後，等那段新鮮的感覺消失了的時候，我也走上了社會這個大的團體，才發現在這個城市，真的有了我捨不得的人..
其間離開了多次，結果還是回來。我知道，這裏有回憶，於是我無法告別。我決定用一輩子來告別，用從現在蒸發，可還是無法逃避心中的那段感情，一次次地回去，回去..
其間，我也曾回過幾次家。打算就這樣逃避過去。可是，快到家了心裏還是茫然。沒有告訴父母自己會回去，上車前也沒有完全決定，可回去就真的回去了。出現在父母面前，我依舊是呆呆地站在父母面前，強制那副因許久過於沉重的心而導致有點僵硬的面部肌肉，笑笑，然後習以為常地叫聲爸媽..
沒有什麼行李，就一個旅行包，放些更換衣褲，住不了三四天，而且家裏也沒有屬於自己的空間。家庭給我帶來的包袱的確讓我覺得有點喘不過氣來。於是與父母和弟弟吃頓飯，說幾句話，一個人躲到小城郊區的大街上走上一整天，沒有幾日，就又走出來了。家裏的氣氛壓抑的我有點窒息的感覺，為了這個最後我乾脆選擇了不回家..
心裏知道，有父母在的地方就是家，可這家卻也因為上一帶的恩怨，使我覺得我無處容身，而顯得不怎麼真實。從那一刻起我想，我是不是一個無家的人，還是
上蒼在和我..........
我想我是一個無家的人...
房間裏燈火通明，我躲在二樓的沙發上，面對著周圍雪白的牆壁。我習慣這樣，逃避的生活就是這樣...
躲在黑暗裏，卻又不肯讓光亮離開我而去，自己也從來沒有想過要去勇敢的面對眼前的光亮。我知道，我是害怕。從內心深處流露著一種恐懼。很久以前我就這樣，只是自己一直在偽裝，在為自己找藉口，找理由，一切自己以為掩飾的很好，沒有人知道..
害怕別人知道，真的害怕。但是她並不是個單純的女孩子，她明明知道，但是一次又一次的原諒我。而我就因為過於自負，致使我一次又一次的傷害她，打擊她..
那個時候的我沒有什麼朋友，陪伴著我的只有那些“飛雪連天射白鹿......”的小說..
那個時候的我沒有什麼朋友，習慣就是一天不停的看著小說..
我掏出煙盒，動了動有點麻木的雙腿，還是抽煙，我只能抽煙。記得在認識她之後。那是一個傍晚，她告訴我——抽煙對身體不好，不要抽了。你為什麼喜歡抽煙？
我只是象徵性的熄滅剛點燃的煙..
她說：-----你也要為你周圍的人想想吧！
我聽了後，怎麼也沒說。感覺從內心深處有股熱乎乎的東西湧上雙眼..
其實，我在很早以前就抽煙，但是為了她，我裝的很斯文。我也抽煙，但我知道自己為什麼去抽。我是想要一種感覺，在漆黑的夜裏，一閃一閃的亮，就想天空中璀璨的明星；在夜風裏，煙夾雜著冷冷的空氣拂過臉頰，如絲般裂開；在周圍煙霧的繚繞中來掩飾自己...
現在抽煙的時候我就會想到她，不管她是不是在我身邊，我都覺得她就在我跟前，流露在我面前的是不讓我抽煙的神情。我覺得滿足，但我不知道這樣是不是有點不現實，但我覺得滿足..
我一直知道自己要什麼，而且會不擇手段地去爭取。那也可能只是以前，現在的我什麼東西對我來說都沒有多大的意義，我不知道我在等待什麼，或許我在等待死亡，等待著的是自生自滅，還是等待在次有人來救我...
她也許知道我要什麼，可是同樣的事情是決不允許在同樣的人身上在次出現..
白天與黑夜於我是兩個完全不同的世界。我可以是天使，但更多的是魔鬼。但我現在的習慣卻成了晚上是天使，白天是魔鬼...
第一次仔細去看她是在那年元旦，記得當天晚上我們30幾號人吃完飯，又去遊樂場所瘋了一陣子，晚上都在一起看著租來的錄映帶。可能她是太累吧，趴那睡著了，我過去輕輕的給披上我的外衣，我就坐在不遠處靜靜的看著睡意中的她...
睡意中的她好象睡的好甜，一直在不經意中抿嘴一笑。那晚都喝了點酒，在我朦朧的眼中，她是一個多麼美麗的影子..
在後來的幾次聚會中，她也漸漸展露出她的才華，在後來我竟發現她和我有著一種相同的思想...
那時候的我也許剛剛懂得什麼叫情。家庭給我帶來的創傷始終影響著我的內心。接下來的日子，我也不知道是怎麼了，變的漸漸愛“裝”。一次又一次的在她面前“裝”。或許是出於在別人眼裏我也可以和他們一樣的戀愛，他們能行的我也可以......
就在我變的愛“裝”時候就有一個夢，到現在一直做一個夢。影像在我的四周變幻我和她互相偎依，互相攜手挽肩，打著傘漫步在紛飛的小雨中；我和她手拉著手站在山頂上一同欣賞著日出日落...
現在我才分清了現實和夢。現實中的我在追逐一個模糊的影像。影像不會移動。可影像永遠在我的前方。是一個美麗的影子..
我醉在它的無常裏。我無法追趕。我追趕不上。追趕不上。 從入睡走到夢醒，從開心走到寡歡，直至陷入無法自拔的恐慌。我這麼一路走來。我知道這只是一個夢。但是這個夢是我一手造成的...
當初的我就只知道強裝，把眼前的現實看的和夢裏的一樣，但我錯了，錯的一敗塗地。或許是當初我看的小說太多了的緣故，那些神話般的生活，誘導了我。我從來沒有去體會過她的感受，也沒有去仔細體味她的一言一行，還有她那有著情緒波動的內心。現在醒來我會覺得很累。每晚都是。有時候我會從夢裏驚醒..
現在的我還是沒有什麼朋友，而我現在的習慣就是想辦法彌補我過去對她的傷害。當然我不會跟別的人那樣直接用經濟，或是別的什麼來去補償。她現在要的不是這些所謂的物質，而是一種超越物質，超越平常人的一種精神力量..
現在我和她依然保持著聯絡，或許當人們彼此對對方有了一定的傷害（對我而言，只有我傷害她）才會明白以前對待事情是那麼的淺薄，那麼的膚淺（就象我當初沒曾去深深體會她的感受）。在現在我的悔過中我才知道她當時沒有戳穿我的一次又一次的謊言...
我還曾對自己的掩飾引以為榮，現在看來當初的我確實是一個膚淺，沒有認真的人。或許我不配在去挽留對她的眷戀，或許現在就是上蒼對我當初沒有把握好機會的懲罰..
同樣的一個夢真的讓我做的太久，就算是任何人都以醒過。誰讓當初的我以為它會變成真的。一直以來都是我自己在捉弄自己，自己和自己開了個玩笑。就因為這個玩笑我失去了一段真摯的愛情..
現在同樣腐爛的氣味圍繞在我身邊，煙的那種嗆、辣早也掩飾不住。就算是在大在大的雨也無法清洗自己了..
那天終於忍下決心個她掛了個電話，其實我知道電話那頭就是她，滿腹的話在哽咽中也早消失的一乾二淨..
“怎麼樣，最近的情況還好吧？”
電話那頭傳來她的聲音“都好，你呢？最近怎麼沒你的消息了呢？”聲音依然，人也相同，但話聽在心裏頭，就變的......
收到她發來的資訊的時候，的知她現在的一切，雜亂的心裏才稍稍有了點頭緒。幾次在qq上的談話中我也明白我當初對她的打擊是多麼的沉重。上蒼你為何這樣對我，在事情結束的時候，你才讓我明白..
為什麼不是當初，去讓我保留那份真真的感情呢？那一夜，我輾轉來回，無法入睡，知道實在是疲憊的不行了，迷迷糊糊中思想在那刻沉睡。當我醒來的時候是黃昏，我害怕繼續一個人呆著。就在滿天的世界上尋找著她的蹤跡。一次一次不停的看著QQ上的頭像，最期望著她的頭像也會象別人的那樣，有淡淡的黑白色，變成期待中的彩色...
我想有個人可以讓我守候。我害怕寂寞。我原以為自己忘記了什麼是愛。但其實我一直有一個夢想。我想完成這段一直在做著的夢..
這樣的時間裏，我們一起出去找工作，一起吃飯，一起聊天，雖然我們的話都不多，我有家的感覺，我想我也可以有安定的生活。這才是我真正希望的初戀..
現在我能做的只是閉上眼睛，眼淚流在心裏。我開始沈默。一根一根地抽煙。像是要永不停止。那晚終於還是下起雨來了。我坐在窗口上。雨滴落在我的臉上，嘴邊，我伸舌頭去舔，鹹鹹的。房間裏燈火通明，我站在窗簾後面，面對著街道上。我習慣這樣。躲在黑暗裏。卻又不肯讓光亮離開我而去。我知道，我是害怕..
其實當一個人明白自己失去了最重要的一部分後，會變成什麼樣呢？誰也不曾描述過，但就在這個得到的和失去的同時，人們的思想有了新的認識和改變，看法也有了不同。每個人都在變，我也不例外...
只不過，我現在很想爬出這個旋渦，但始終是少了一點力量，我想有個人在這個時候
拉我一把，多麼希望，有人能拉我一把.......
我也將緊緊的珍惜，不在會讓她在我身邊逝
去..
我現在想到了她。很想她。
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