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feeling 的日記本

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篇名: 我與政隆，一起用文字見証愛情…
作者: feeling	日期: 2004.07.19　　天氣: 　心情:

＊＊我與政隆，一起用文字見証愛情…＊＊

首先，我要感謝政隆，我的友人，總在我最孤獨時陪我..
記錄這篇日記，只是想記錄與男友E-MAIL溝通的經過...
我們都是性情溫和的人，不容易起爭執...
只有透過文字，才會真實的表達內心的喜怒哀樂...
很少有情侶像我們這樣的吧~~~^_^
可是，我們很享受這樣的溝通方式。
至少，沒有衝突，沒有氣話，有的只有對彼此的疼惜。
我們沒有吵架，所以沒有和好，但和解了!!!
幸福，也許只是一秒即逝的感覺...
可是，文字卻永生記錄我們的愛...

**************************************
< 政隆寫給我的信... >

幾個世紀前的約定
於是我不斷的尋找著
只為了，給親愛的你
我全部的愛我們都在茫茫人海之中
尋找某個人
某個磁場跟我們相符合的人
某個能夠讓我們全心全意愛著
心肝情願付出的人每次看到你傳給我的簡訊
心中總是有萬般的不捨
這段感情如果真的不是你所想要的
為什麼還要繼續著?
為什麼還要強迫自己守著這個空殼呢?
沒有人說愛情一定是甜蜜的
也沒有人說一定是苦澀的
是甜是苦
只有你自己最清楚
你真的不再愛他嗎?
也只有你自己最清楚千萬不要因為一次愛情的失敗
而放棄談愛情
千萬不要因為一次感情的挫折
而放棄尋找那個跟你約定的人
約定這輩子跟你白頭到老的人

*************************************

< 庭回給政隆的信... >

我沒有幾個世紀前的約定...
不過，我有一段堅守八年的愛情。
八年前，我就喜歡他了...
以前是暗戀他，和他保有若有似無的曖昧...
當時沒有他的相片，直到有次看到孫協志，感覺好相像...
後來就跑去買孫協志的CD，一直守著心中的影子...

當時的他有女友了，我從來也沒有想過要介入...
只是在心中，一直惦記著這個男人...
在我的心中，我喜歡的他，似乎是個泡沫似的幻影...
就這樣，高中畢業，二專畢業，直到去台南念二技...
身材縮小一號，人氣突然大增，變得很有異性緣，很多人追...

我和他，其實不常聯絡。只有一年會見面一次，就在過年領紅包那次...
可是只要我心情不好，感受到異鄉求學的壓力時，我都會寫E-MAIL給他...
在我心中，他是影子，卻也是我的偶像，更是我傾訴的對象。
每次回台北，只要遇上他有空，我們就會相約去吃飯...
只要一見面，我就會習慣性的問他，什麼時候要結婚...
後來，他好像也有準備結婚的打算...
就這樣，我告訴自己，該對這個影子死心了!!!
於是，我回台南念書，也開始接受身邊異性友人的追求...

一直以為自己只是喜歡這個影子，崇拜這個老師。
可是，我在找對象的同時，卻也在尋覓一個相似的影子。
直到我前男友的出現，他...溫文懦雅，個性溫吞，很疼我，也寵我。
可是，他太愛我了，二十四小時緊迫盯人，讓我突然間變得沒有自由。
其實他對我不規矩，我反而沒有因此而嚇壞...
相反的，我很感激他，是他讓我重新正視自己對愛情的看法。
後來，我知道~~~我不夠愛他。
我只是一直在尋找一個，與心中影子重疊的對象罷了!!!
所以，我不是不甘願被他管，被他約束。
而是我的心中，根本就不愛這個男人，所以當他管我，我會覺得沒自由。
這也是為什麼，我一直覺得愧疚前男友的原因...
也是為什麼那麼多人追我，我一直沒有勇氣去接受...
那是因為，我對這個愛了八年的影子，不到黃河心不死...
除非他結婚了，否則我不會輕易的談感情~~~

我是很傻，可是我知道，我傻的很可愛，也很執著。
因為真心愛過，所以我知道~~~為了心中的這個男人，我做什麼都甘願。
沒和他交往之前，他是我心中的英雄，我崇拜的對象。
交往了以後，我發現，我因為愛他，什麼都可以容忍。
一直到他搬到蘆洲，我以為，我們會這樣愛下去，結婚，生子...
後來他和他媽吵架，家庭破裂，親子關係失和...我陪著他走過低潮期。
然後他決定上夜班，決定做五休一，我也沒有怨言，一直守著我們的感情。
我總是覺得，他會想通，他會走出自己的低潮的...
只是，我沒料到，他懦弱的不肯去面對問題，不肯解決問題，一直在逃避...
甚至，連我，他都不想要了...
有時，我在他身上，感受不到他的在乎...
有時，我覺得，他好像不夠愛我...
有時，我甚至覺得，他好像一個人，比較自在。
所以，我~~~後來才會愛的餘心無力....
不是我覺得這段感情不是我想要的!!
也不是我一直守著這個空殼!!
而是，他從來就沒有告訴過我，他需要我，他愛我，他要我為他留下來。

相反的，他總是堅強的讓我覺得，他不需要我。
他總是讓我覺得，他不在意我。
他吃醋的心，我總是察覺不出來~~~
當我感受不到他對我的重視與在乎，我就會讓自己退的遠遠...
我害怕，我堅守的愛情，摧毀在自己的手上...
因為我知道，我是真的很愛很愛很愛這個男人...
不論他是不是以同樣的心來愛我，我都不會輕易放手的!!!
因為我說過，我不會讓他難過...
因為我承諾，我不會輕言放棄我堅守的愛情。

************************************************************************************
我告訴他：

或許，你一點也不懂我。
我有很多朋友，我愛熱鬧，我愛應酬，可是我更愛你。
我體諒你的工作辛苦，所以你放假，我不曾要求要去哪裡遊玩...
我心疼你的日夜顛倒，為見你一面，只要能早起，我絕不賴床...
我尊重你的工作需求，所以你不能陪我，我從來沒有一句怨言...

你生悶氣，可以自由給我臉色看...
你不理人，可以躲在房裡不出門...
你不喜歡我登登登，可是你忽略了，我一個人無聊的時候，是這些人陪我說說話...
你在上班忙碌時，是這些人，陪著我度過夜晚的孤獨。
我總是讓你看見我微笑的那一面...
我希望，你辛苦忙碌之後，看見的我，是開心的。
可是，你知道嗎? 我也和你一樣，不喜歡一個人孤獨的感覺啊!!!

一個人孤單的時候，我會想你。
一個人寂寞的時候，我會想你。
一個人想你的時候，我會哭泣。
可是我忍住了所有思念你的情緒，把最快樂的那一面留給了你。
然而，你會懂得珍惜那樣子的我嗎???

*************************************************************************************

這是我第一次，說出我內心的話...
可是他卻回給我這樣模擬兩可的回覆...

我不是沒有感覺的人,你的抱怨沒有錯,你的犧牲我心疼
我不應該讓你承受這些的,我又不是誰........
沒理由頤指氣使的不顧你的感受................sorry .......sorry
或許我不懂你...但或許是環境造成我們的價值判斷不同
才會對事情的判斷看法不同
我現在也不能給你想要的未來,讓你也變了........
這樣不好,你的各方面狀況那麼好,沒理由如此的
我也不想讓情況延續,只因我無力也無心改變了,這個人生真是失敗...........

******************************************************************************************

這就是為什麼，生日那晚，我會氣成這樣...這些話，沒有一句是我要的回答啊!!!
後來，我氣的寫下了這些話~~~

有時，我真希望你能果決一點。
而不是自怨自艾這樣的人生......

要嘛就直接告訴我，你很在乎我...
不嘛就乾脆告訴我，你不要我了...
這樣，我還比較釋懷一點...
至少，我還知道下一步我該怎麼做...

生命存在的價值不僅僅只有愛...
你的工作，也是一種成就。
你的家庭，也是一種責任。
仔細想想，在別人的眼中，你是強者。
至少在我眼中，你是。

我明明知道，你昨天早上來，是特地來的。
我很清楚，你很疼我......可是疼不等於愛。
你有沒有想過，你是疼我，還是愛我。

其實我很討厭在你工作忙碌時，還讓你煩惱這種沒大腦的問題。
這不像我的個性，很不像。

是你需要時間靜靜，還是我需要時間靜靜啊???
老覺得，你住的離我越近，心卻離我越遠呢???

想清楚，你要的是什麼?
再來告訴我，該去該留。
留下來，我還是那個最愛你的我。
離開了，你仍舊還是最疼我的老師。

什麼都沒改變啊...
只是少了互動罷了!!!
我說過，我不會讓你難過的...
可是，你可以選擇你想要的。
學會表達，是學會愛人的首要條件。
但請不要讓我，變成你的壓力。
我討厭這樣的感覺.....
如果我是壓力，是包袱....
拜託你，丟下我，讓你走的輕鬆一點...
自在又快樂的你，才是我樂見的你。

**************************************************************************************

然後，他就沒有再回我的信了~~~
今早在MSN上，他問了我....昨晚去哪了?
後來，一連串的對話，我也直接了當的問了他~~~

瑜庭說:
你幹嘛不回信說要把我丟掉
這樣我還比較開心一點
身心俱疲......但還是要堅持完美說:
丟掉
決定權是誰
我不是上帝
你比較開心的方式
我不知
所以無法替你決定
所以......
我只是聽到了你真實的聲音
沒有責怪
只有慚愧
一點都不懂你
是你對我的看法
我不知該如何回應

瑜庭說:
那好
換我問你
一個人的日子會比較開心一點嗎
身心俱疲......但還是要堅持完美說:
不會阿

瑜庭說:
我是說，沒有我，你會過的比較好一點嗎
身心俱疲......但還是要堅持完美說:
不會
瑜庭說:
會的話，換我自己走

瑜庭說:
可是，有我的日子
你也沒有比較好啊
身心俱疲......但還是要堅持完美說:
跟誰比
瑜庭說:
跟你自己比啊
不可以拿我跟別人做比較，明明就是不同的生命體
可是，你可以問問你自己.......
是一個人的日子比較好
還是................討厭，不會說

身心俱疲......但還是要堅持完美說:
都是我說了那一句話吧
我不想結婚
讓你也變了
心態

瑜庭說:
是你面對感情的態度
讓我覺得好灰心
因為答應你，說完了那一晚的話，我絕口不提
感情，不是只有愛情，還有親情，還有友情
也許我從小幸福，所以我不了解你
所以我會心疼你的壓力，然後又難過你媽的孤獨
也許是我管太多了啦~~~
不說不說，我說過不說的

身心俱疲......但還是要堅持完美說:
也許感情的學分我不及格
沒有你的貼心
只有自私

瑜庭說:
就算是自私，也要讓我知道你自私的想要什麼吧
你既不是自私的想要佔有一個人
也不是自私的想要讓個人全心只能愛你
那你是要自私什麼
搞不懂

身心俱疲......但還是要堅持完美說:
我所謂的自私就是不去每件事情都去在乎
只依自己的判斷

瑜庭說:
那好，那就告訴我，你自私的判斷結果，我，重要嗎?
你在乎過嗎? 有沒有我，有差嗎?
你不可以把問題丟回來還給我
我不是上帝，可是我是一個堅持喜歡八年影子的人耶

身心俱疲......但還是要堅持完美說:
重要

瑜庭說:
總不能叫我自己放手吧
只要你開口，我一定頭也不回的走人
可是你不要給我模擬兩可的答案
不要告訴我，你無能為力去改變什麼

身心俱疲......但還是要堅持完美說:
生氣了

瑜庭說:
我是心很痛
有時會覺得
八年的堅持，笨死了
要嘛就叫我快滾
不嘛就告訴我，留下來
每次都用逃避的

身心俱疲......但還是要堅持完美說:
我只是要說沒有你
這段日子不知如何安然渡過
其實這樣的生活很難敖
這樣上班難道有趣嗎
我並沒有一絲一毫的成就感
撐的很辛苦
當然也是因為有你的支持

身心俱疲......但還是要堅持完美說:
笑臉..........ㄍ一ㄥ
瑜庭說:
笑臉..........ㄍ一ㄥ??????????這是說你的哦
身心俱疲......但還是要堅持完美說:
你吧
我只會不顧別人要擺什麼臉色就百的人

瑜庭說:
以前，我自認為是一個很會打發時間的女生
沒有男朋友，也會讓自己過的很開心
交第一個男朋友，他管我死死的，第一次覺得...沒自由。
原來，不是他管我，讓我沒自由
而是，我根本不愛這個人啊
努力的回頭找找自己的感覺
後來我發現心中住了一個影子
可是，我從來沒有想要怎麼樣啊...
就只是依尋著這個影子，找個重疊的影子
可是，我找不到啊
找不到一個跟你一模一樣的影子
一直到...
一直到...你來台南幫我載行李
雖然也不知道為什麼，你會在分手後打電話給我
可能只是想找一個人說說話
可能只是想來台南透透氣
可是，我可是很認真的經營這段感情
我是沒有什麼戀愛經驗
也沒有什麼特別好的地方
可是，比起很多女生
我覺得，我很了不起啊
至少，我不會吵，也不會鬧

身心俱疲......但還是要堅持完美說:
現在........8年的堅持已經讓你覺得不值了嗎??
又不是你不好
就是因為覺得你好
不應該陷入這............
你沒遇過這些......問題
我怕你的單純無法應付
又會自己承受
這樣對你不公平
對你的爸媽也交代不過去

瑜庭說:
可是，你仔細想想哦
如果，我是那種又吵又鬧，遇到問題就退縮的人
那就更不值得你疼我啦，對不對
你應該很慶幸，你遇到的我，不是一個遇到問題就退縮的人耶
身心俱疲......但還是要堅持完美說:
因為你不是阿

瑜庭說:
結果，我沒有退縮，你怎麼反而選擇逃避啦
現在........8年的堅持已經讓你覺得不值了嗎??
我沒有覺得不值
一點也沒有
可是我知道，一但離開這段感情，以後的我，打死都不談感情，不敢愛人。

********************************************************************************************
就這樣，我們和解了!!!
他為了他的自私向我道歉...
你若問我，這樣的愛情，是苦是甜...我不知道!!!
可是，我就是一個對愛如此執著的女生。
錯過了真心堅守的愛情，我會對自己產生懷疑....
因為我永遠也不知道，我的愛，我要的愛，在哪裡了!!!
謝謝你這些日子的陪伴，聽我訴苦，陪我渡過低潮期。
也許愛他，我沒有未來。
也許我們兩個人，已經對愛，失去了未來的信心。
可是，我不會認輸...
可是，我不會放棄...
如果，就這樣低頭認輸，放棄堅守，就不是我了~~~

可是，我還是會想去念書。
於是，我會重新打算~~~
但是，我不會在這個節骨眼上，捨棄他!!!
因為，沒有真心愛過，沒有用心為愛付出過，又怎麼會知道被愛的幸福。
我會努力讓他幸福，不論我是不是可以一直這麼的愛他~~~
可是我說過的話，我會做到。
我絕對不會讓他為我難過~~~~絕對不會。

那晚去基隆玩，我反倒覺得，你比他好多了!!!
至少你會陪著我，陪著我爸媽...
可是，我知道，你是被我強迫參加的啦，哈哈!!!
但是，我還是得謝謝你~~~
朋友---你，始終是守在我身邊，陪我說話，聽我發牢騷的好男人。
有時，你比痞子來得更關心我。哈哈~~~ ^_^
不過，毒蘋果的我，你還是得小心點好!!!
我的毒性，會讓人慢性中毒的...
即使你已經打了預防針，即使你一再的提醒自己，這個女人很危險...
但是，你還是會不自覺想咬一口毒蘋果吧!!!
很抱歉，在你忙碌之餘，還得抽空關心我這個笨女人。
可是，我知道~~~你是真心對我好的啦!!!
所以，我很感動。也很滿足~~~
我知道，我不管受了怎麼樣的委屈，都會有你們支持著我...是吧!!!
坦白說，我知道現在的自己，很可愛。
笑起來很甜，個性很討喜，活潑大方的個性，總是倍受歡迎...
我不是活在過去的大頭，而是，我活在九年前的那種感情迷思裡...
你要我將愛了一個九年的男人，連根拔起，有多難...
如果你也愛一個女人，愛了九年，你就會知道那種心境了吧~~~
因為累，想放手；卻又因為愛，而不甘放手...
我承認，我是愛的既辛苦又很累!!!
可是，只要他不放手，我就不會離開。
說我傻也好，笑我笨也好，我就是這樣的人~~~
像水做的女人，很容易感動，很容易心軟，也很情願當個小女人。
我不是找不到比他更好的對象，也不是交不到比他更好的男友。
只是，那心中的影子，我無法抹煞...
那愛了九年的心，不是說死心就死心的。
除非他變心，否則，我會一直持續下去的吧~~~
掉入火坑的女人，只會一直被燙傷...
就算救出火坑了，也是燒的遍體鱗傷...
我想，今後的我，恐懼愛情。
離開了他，也不敢再觸碰愛情了吧~~~

***************************************
<後記>

愛情，有時只是傳說...
愛情，有時只是感覺...

我們都在尋求真心付出的愛情...
卻忽略了用真心感受對方的愛...

愛，需要成長與包容。
可是，更需要真心之間的互動。

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