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愛情回憶錄(九十一) 《前一篇 回她的日記本 後一篇》 尼加拉瓜公園之無聊一記...
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篇名: 我與政隆,一起用文字見証愛情…
作者: feeling 日期: 2004.07.19  天氣:  心情:

**我與政隆,一起用文字見証愛情…**

首先,我要感謝政隆,我的友人,總在我最孤獨時陪我..
記錄這篇日記,只是想記錄與男友E-MAIL溝通的經過...
我們都是性情溫和的人,不容易起爭執...
只有透過文字,才會真實的表達內心的喜怒哀樂...
很少有情侶像我們這樣的吧~~~^_^
可是,我們很享受這樣的溝通方式。
至少,沒有衝突,沒有氣話,有的只有對彼此的疼惜。
我們沒有吵架,所以沒有和好,但和解了!!!
幸福,也許只是一秒即逝的感覺...
可是,文字卻永生記錄我們的愛...

**************************************
< 政隆寫給我的信... >

幾個世紀前的約定
於是我不斷的尋找著
只為了,給親愛的你
我全部的愛   我們都在茫茫人海之中
尋找某個人
某個磁場跟我們相符合的人
某個能夠讓我們全心全意愛著
心肝情願付出的人   每次看到你傳給我的簡訊
心中總是有萬般的不捨
這段感情如果真的不是你所想要的
為什麼還要繼續著?
為什麼還要強迫自己守著這個空殼呢? 
沒有人說愛情一定是甜蜜的
也沒有人說一定是苦澀的
是甜是苦
只有你自己最清楚
你真的不再愛他嗎?
也只有你自己最清楚   千萬不要因為一次愛情的失敗
而放棄談愛情
千萬不要因為一次感情的挫折
而放棄尋找那個跟你約定的人
約定這輩子跟你白頭到老的人

*************************************

< 庭回給政隆的信... >

我沒有幾個世紀前的約定...
不過,我有一段堅守八年的愛情。
八年前,我就喜歡他了...
以前是暗戀他,和他保有若有似無的曖昧...
當時沒有他的相片,直到有次看到孫協志,感覺好相像...
後來就跑去買孫協志的CD,一直守著心中的影子...
 
當時的他有女友了,我從來也沒有想過要介入...
只是在心中,一直惦記著這個男人...
在我的心中,我喜歡的他,似乎是個泡沫似的幻影...
就這樣,高中畢業,二專畢業,直到去台南念二技...
身材縮小一號,人氣突然大增,變得很有異性緣,很多人追...
 
我和他,其實不常聯絡。只有一年會見面一次,就在過年領紅包那次...
可是只要我心情不好,感受到異鄉求學的壓力時,我都會寫E-MAIL給他...
在我心中,他是影子,卻也是我的偶像,更是我傾訴的對象。
每次回台北,只要遇上他有空,我們就會相約去吃飯...
只要一見面,我就會習慣性的問他,什麼時候要結婚...
後來,他好像也有準備結婚的打算...
就這樣,我告訴自己,該對這個影子死心了!!!
於是,我回台南念書,也開始接受身邊異性友人的追求...
 
一直以為自己只是喜歡這個影子,崇拜這個老師。
可是,我在找對象的同時,卻也在尋覓一個相似的影子。
直到我前男友的出現,他...溫文懦雅,個性溫吞,很疼我,也寵我。
可是,他太愛我了,二十四小時緊迫盯人,讓我突然間變得沒有自由。
其實他對我不規矩,我反而沒有因此而嚇壞...
相反的,我很感激他,是他讓我重新正視自己對愛情的看法。
後來,我知道~~~我不夠愛他。
我只是一直在尋找一個,與心中影子重疊的對象罷了!!!
所以,我不是不甘願被他管,被他約束。
而是我的心中,根本就不愛這個男人,所以當他管我,我會覺得沒自由。
這也是為什麼,我一直覺得愧疚前男友的原因...
也是為什麼那麼多人追我,我一直沒有勇氣去接受...
那是因為,我對這個愛了八年的影子,不到黃河心不死...
除非他結婚了,否則我不會輕易的談感情~~~
 
我是很傻,可是我知道,我傻的很可愛,也很執著。
因為真心愛過,所以我知道~~~為了心中的這個男人,我做什麼都甘願。
沒和他交往之前,他是我心中的英雄,我崇拜的對象。
交往了以後,我發現,我因為愛他,什麼都可以容忍。
一直到他搬到蘆洲,我以為,我們會這樣愛下去,結婚,生子...
後來他和他媽吵架,家庭破裂,親子關係失和...我陪著他走過低潮期。
然後他決定上夜班,決定做五休一,我也沒有怨言,一直守著我們的感情。
我總是覺得,他會想通,他會走出自己的低潮的...
只是,我沒料到,他懦弱的不肯去面對問題,不肯解決問題,一直在逃避...
甚至,連我,他都不想要了...
有時,我在他身上,感受不到他的在乎...
有時,我覺得,他好像不夠愛我...
有時,我甚至覺得,他好像一個人,比較自在。
所以,我~~~後來才會愛的餘心無力....
不是我覺得這段感情不是我想要的!!
也不是我一直守著這個空殼!!
而是,他從來就沒有告訴過我,他需要我,他愛我,他要我為他留下來。
 
相反的,他總是堅強的讓我覺得,他不需要我。
他總是讓我覺得,他不在意我。
他吃醋的心,我總是察覺不出來~~~
當我感受不到他對我的重視與在乎,我就會讓自己退的遠遠...
我害怕,我堅守的愛情,摧毀在自己的手上...
因為我知道,我是真的很愛很愛很愛這個男人...
不論他是不是以同樣的心來愛我,我都不會輕易放手的!!!
因為我說過,我不會讓他難過...
因為我承諾,我不會輕言放棄我堅守的愛情。
 
************************************************************************************
我告訴他: 


或許,你一點也不懂我。
我有很多朋友,我愛熱鬧,我愛應酬,可是我更愛你。
我體諒你的工作辛苦,所以你放假,我不曾要求要去哪裡遊玩...
我心疼你的日夜顛倒,為見你一面,只要能早起,我絕不賴床...
我尊重你的工作需求,所以你不能陪我,我從來沒有一句怨言...
 
你生悶氣,可以自由給我臉色看...
你不理人,可以躲在房裡不出門...
你不喜歡我登登登,可是你忽略了,我一個人無聊的時候,是這些人陪我說說話...
你在上班忙碌時,是這些人,陪著我度過夜晚的孤獨。
我總是讓你看見我微笑的那一面...
我希望,你辛苦忙碌之後,看見的我,是開心的。
可是,你知道嗎? 我也和你一樣,不喜歡一個人孤獨的感覺啊!!!
 
一個人孤單的時候,我會想你。
一個人寂寞的時候,我會想你。
一個人想你的時候,我會哭泣。
可是我忍住了所有思念你的情緒,把最快樂的那一面留給了你。
然而,你會懂得珍惜那樣子的我嗎???
 

*************************************************************************************
 
這是我第一次,說出我內心的話...
可是他卻回給我這樣模擬兩可的回覆...
 
我不是沒有感覺的人,你的抱怨沒有錯,你的犧牲我心疼
我不應該讓你承受這些的,我又不是誰........
沒理由頤指氣使的不顧你的感受................sorry .......sorry
或許我不懂你...但或許是環境造成我們的價值判斷不同
才會對事情的判斷看法不同
我現在也不能給你想要的未來,讓你也變了........
這樣不好,你的各方面狀況那麼好,沒理由如此的
我也不想讓情況延續,只因我無力也無心改變了,這個人生真是失敗...........

******************************************************************************************


就是為什麼,生日那晚,我會氣成這樣...這些話,沒有一句是我要的回答啊!!!
後來,我氣的寫下了這些話~~~


有時,我真希望你能果決一點。
而不是自怨自艾這樣的人生......
 
要嘛就直接告訴我,你很在乎我...
不嘛就乾脆告訴我,你不要我了...
這樣,我還比較釋懷一點...
至少,我還知道下一步我該怎麼做...
 
生命存在的價值不僅僅只有愛...
你的工作,也是一種成就。
你的家庭,也是一種責任。
仔細想想,在別人的眼中,你是強者。
至少在我眼中,你是。
 
我明明知道,你昨天早上來,是特地來的。
我很清楚,你很疼我......可是疼不等於愛。
你有沒有想過,你是疼我,還是愛我。
 
其實我很討厭在你工作忙碌時,還讓你煩惱這種沒大腦的問題。
這不像我的個性,很不像。
 
是你需要時間靜靜,還是我需要時間靜靜啊???
老覺得,你住的離我越近,心卻離我越遠呢???
 
想清楚,你要的是什麼?
再來告訴我,該去該留。
留下來,我還是那個最愛你的我。
離開了,你仍舊還是最疼我的老師。
 
什麼都沒改變啊...
只是少了互動罷了!!!
我說過,我不會讓你難過的...
可是,你可以選擇你想要的。
學會表達,是學會愛人的首要條件。
但請不要讓我,變成你的壓力。
我討厭這樣的感覺.....
如果我是壓力,是包袱....
拜託你,丟下我,讓你走的輕鬆一點...
自在又快樂的你,才是我樂見的你。
 
**************************************************************************************
 
然後,他就沒有再回我的信了~~~
今早在MSN上,他問了我....昨晚去哪了?
後來,一連串的對話,我也直接了當的問了他~~~
 
瑜庭 說:
你幹嘛不回信說要把我丟掉
這樣我還比較開心一點
身心俱疲......但還是要堅持完美 說:
丟掉
決定權是誰
我不是上帝
你比較開心的方式
我不知
所以無法替你決定
所以......
我只是聽到了你真實的聲音
沒有責怪
只有慚愧
一點都不懂你
是你對我的看法
我不知該如何回應

瑜庭 說:
那好
換我問你
一個人的日子會比較開心一點嗎

身心俱疲......但還是要堅持完美 說:
不會阿


瑜庭 說:
我是說,沒有我,你會過的比較好一點嗎
身心俱疲......但還是要堅持完美 說:
不會
瑜庭 說:
會的話,換我自己走

 
瑜庭 說:
可是,有我的日子
你也沒有比較好啊

身心俱疲......但還是要堅持完美 說:
跟誰比
瑜庭 說:
跟你自己比啊
不可以拿我跟別人做比較,明明就是不同的生命體
可是,你可以問問你自己.......
是一個人的日子比較好
還是................討厭,不會說


身心俱疲......但還是要堅持完美 說:
都是我說了那一句話吧
我不想結婚
讓你也變了
心態


瑜庭 說:
是你面對感情的態度
讓我覺得好灰心
因為答應你,說完了那一晚的話,我絕口不提
感情,不是只有愛情,還有親情,還有友情

也許我從小幸福,所以我不了解你
所以我會心疼你的壓力,然後又難過你媽的孤獨
也許是我管太多了啦~~~
不說不說,我說過不說的


身心俱疲......但還是要堅持完美 說:
也許感情的學分我不及格
沒有你的貼心
只有自私


瑜庭 說:
就算是自私,也要讓我知道你自私的想要什麼吧
你既不是自私的想要佔有一個人
也不是自私的想要讓個人全心只能愛你
那你是要自私什麼
搞不懂


身心俱疲......但還是要堅持完美 說:
我所謂的自私就是不去每件事情都去在乎
只依自己的判斷


瑜庭 說:
那好,那就告訴我,你自私的判斷結果,我,重要嗎?

你在乎過嗎? 有沒有我,有差嗎?
你不可以把問題丟回來還給我
我不是上帝,可是我是一個堅持喜歡八年影子的人耶


身心俱疲......但還是要堅持完美 說:
重要


瑜庭 說:
總不能叫我自己放手吧
只要你開口,我一定頭也不回的走人
可是你不要給我模擬兩可的答案
不要告訴我,你無能為力去改變什麼


身心俱疲......但還是要堅持完美 說:
生氣了


瑜庭 說:
我是心很痛
有時會覺得
八年的堅持,笨死了
要嘛就叫我快滾
不嘛就告訴我,留下來
每次都用逃避的


身心俱疲......但還是要堅持完美 說:
我只是要說沒有你
這段日子不知如何安然渡過
其實這樣的生活很難敖
這樣上班難道有趣嗎
我並沒有一絲一毫的成就感
撐的很辛苦
當然也是因為有你的支持


身心俱疲......但還是要堅持完美 說:
笑臉..........ㄍ一ㄥ

瑜庭 說:
笑臉..........ㄍ一ㄥ??????????這是說你的哦

身心俱疲......但還是要堅持完美 說:
你吧

我只會不顧別人要擺什麼臉色就百的人

瑜庭 說:
以前,我自認為是一個很會打發時間的女生
沒有男朋友,也會讓自己過的很開心
交第一個男朋友,他管我死死的,第一次覺得...沒自由。
原來,不是他管我,讓我沒自由
而是,我根本不愛這個人啊
努力的回頭找找自己的感覺
後來我發現心中住了一個影子
可是,我從來沒有想要怎麼樣啊...
就只是依尋著這個影子,找個重疊的影子
可是,我找不到啊
找不到一個跟你一模一樣的影子
一直到...
一直到...你來台南幫我載行李
雖然也不知道為什麼,你會在分手後打電話給我
可能只是想找一個人說說話
可能只是想來台南透透氣

可是,我可是很認真的經營這段感情
我是沒有什麼戀愛經驗
也沒有什麼特別好的地方
可是,比起很多女生
我覺得,我很了不起啊

至少,我不會吵,也不會鬧

身心俱疲......但還是要堅持完美 說:
現在........8年的堅持已經讓你覺得不值了嗎??
又不是你不好
就是因為覺得你好
不應該陷入這............
你沒遇過這些......問題
我怕你的單純無法應付
又會自己承受
這樣對你不公平

對你的爸媽也交代不過去

瑜庭 說:
可是,你仔細想想哦
如果,我是那種又吵又鬧,遇到問題就退縮的人
那就更不值得你疼我啦,對不對
你應該很慶幸,你遇到的我,不是一個遇到問題就退縮的人耶

身心俱疲......但還是要堅持完美 說:
因為你不是阿


瑜庭 說:
結果,我沒有退縮,你怎麼反而選擇逃避啦
現在........8年的堅持已經讓你覺得不值了嗎??
我沒有覺得不值
一點也沒有
可是我知道,一但離開這段感情,以後的我,打死都不談感情,不敢愛人。

********************************************************************************************
就這樣,我們和解了!!!

他為了他的自私向我道歉...
你若問我,這樣的愛情,是苦是甜...我不知道!!!
可是,我就是一個對愛如此執著的女生。
錯過了真心堅守的愛情,我會對自己產生懷疑....
因為我永遠也不知道,我的愛,我要的愛,在哪裡了!!!
謝謝你這些日子的陪伴,聽我訴苦,陪我渡過低潮期。
也許愛他,我沒有未來。
也許我們兩個人,已經對愛,失去了未來的信心。
可是,我不會認輸...
可是,我不會放棄...
如果,就這樣低頭認輸,放棄堅守,就不是我了~~~
 
可是,我還是會想去念書。
於是,我會重新打算~~~
但是,我不會在這個節骨眼上,捨棄他!!!
因為,沒有真心愛過,沒有用心為愛付出過,又怎麼會知道被愛的幸福。
我會努力讓他幸福,不論我是不是可以一直這麼的愛他~~~
可是我說過的話,我會做到。
我絕對不會讓他為我難過~~~~絕對不會。
 
那晚去基隆玩,我反倒覺得,你比他好多了!!!
至少你會陪著我,陪著我爸媽...
可是,我知道,你是被我強迫參加的啦,哈哈!!!
但是,我還是得謝謝你~~~
朋友---你,始終是守在我身邊,陪我說話,聽我發牢騷的好男人。
有時,你比痞子來得更關心我。哈哈~~~ ^_^
不過,毒蘋果的我,你還是得小心點好!!!
我的毒性,會讓人慢性中毒的...
即使你已經打了預防針,即使你一再的提醒自己,這個女人很危險...
但是,你還是會不自覺想咬一口毒蘋果吧!!!
很抱歉,在你忙碌之餘,還得抽空關心我這個笨女人。
可是,我知道~~~你是真心對我好的啦!!!
所以,我很感動。也很滿足~~~
我知道,我不管受了怎麼樣的委屈,都會有你們支持著我...是吧!!!
坦白說,我知道現在的自己,很可愛。
笑起來很甜,個性很討喜,活潑大方的個性,總是倍受歡迎...
我不是活在過去的大頭,而是,我活在九年前的那種感情迷思裡...
你要我將愛了一個九年的男人,連根拔起,有多難...
如果你也愛一個女人,愛了九年,你就會知道那種心境了吧~~~
因為累,想放手;卻又因為愛,而不甘放手...
我承認,我是愛的既辛苦又很累!!!
可是,只要他不放手,我就不會離開。
說我傻也好,笑我笨也好,我就是這樣的人~~~
像水做的女人,很容易感動,很容易心軟,也很情願當個小女人。
我不是找不到比他更好的對象,也不是交不到比他更好的男友。
只是,那心中的影子,我無法抹煞...
那愛了九年的心,不是說死心就死心的。
除非他變心,否則,我會一直持續下去的吧~~~
掉入火坑的女人,只會一直被燙傷...
就算救出火坑了,也是燒的遍體鱗傷...
我想,今後的我,恐懼愛情。
離開了他,也不敢再觸碰愛情了吧~~~


***************************************
<後記>

愛情,有時只是傳說...
愛情,有時只是感覺...

我們都在尋求真心付出的愛情...
卻忽略了用真心感受對方的愛...

愛,需要成長與包容。
可是,更需要真心之間的互動。

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