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篇名: 也許只有在做愛時，我們才是相愛
作者: 廷弟	日期: 2005.08.18　　天氣: 　心情:

又在連續失眠，對於愛這個話題時在懶得再提，再提又顯得蒼白無力。我說自己無法忍受和不愛的男人糾纏在一起，卻又無法和愛的人在一起。時間的變遷，歲月的流逝另每個人都覺得自己十分成熟，且其他的人思想都極為簡單，這樣的想法並不奇怪，倘若不是這樣的思維方式，我們的話題便會矛盾，或者激發更多幼稚的爭論。思考了那麼久，恍然大唔，事實上所謂的心靈碰撞早已不存在了，或者是黑色幽默，誰也不能縱容誰，也無法寬恕自己的變遷。

　假若你是個傳教的教士，必然要說神的神聖，鑒於這個情況，我認為滿腦子神聖教條的人只宜作教士，可我要是做了教士那一定被千萬人唾棄。這樣的情況帶動了大家互相的撕咬，弄得大家都像野狗。就這樣腐化了社會。聽一個17歲的男孩子說其實男人之間的愛情就是兩對深情的肉體糾纏在一起，當時聽了覺得十分可笑，小小的年紀竟會有如此的想法，但是真正的愛情不應該是心靈上的接觸再加上溫暖的手指緊握在一起深情對望麼，如今想起來原來是自己可笑了一把。首先，不該對別人濫做價值判斷。其次，說話要有憑據。而我一無所有的在那發笑。墮落啊墮落。我著實為此傷感了至今，沒有一天覺得安寧。

　　到如今我們不能忘記的是什麼，或者說想到就傷情的又是什麼？沒有杜拉斯，只石康的痞子文學。兩具深情的肉體，我和你糾纏在一起。那個時間那個地點，汗水淋漓，才是最割捨不下的東西。我們相愛著，並且很深刻。喪失人格、渴望墮落、出賣原則。我們都相信彼此是愛著的，拼了命的需要對方。而這一切反反復複的來的太美走的太快。我們純潔無比的愛情得以昇華。我說你再也找不到如此無雜質無思考的愛情，甚至我這樣有點神經非常優秀極度墮落又很幼稚的男人你也找不到。現在想起，還是個幌子，這樣生活在圈子裏現眼才是真實體現。在愛情上，自己的頭腦就要在感性和理性兩方面再豐富些，而不是故作清高就能解決問題的。或者自以為是的惆悵一把。所以我更應該祝你幸福或者快樂以後人生路。

　我有些庸人的想法，吃飽了比餓著好，健康比有病好。又非俗人一般的想著，我不想活著並不是我有勇氣死。於是我變的沈默，只有充滿愛的肢體語言才能讓我充滿快樂的尖叫。我說我愛你，我愛你的每一部分，那確實毫不做作，至少我在想到兩個人並肩走路，拉著手，或者接吻時的溫情還是充滿感激，傷心欲絕的。而現在不分開，總有一天我對你的愛昇華到一個無法控制的程度，那我也不知道該呼吸好，還是找個地方躲起來痛哭了。成長和天性謹慎，是我變得沈默的起因。

　這樣的苦痛我一次次的壓抑著，不能讓誰知道，以至於在自己的肉體上留下觸目驚心的痕跡，還好成為了習慣也就麻痹甚至像吸毒一樣上癮。可人活著就不會麻木，我想各位心裏再清楚不過，只是羞澀的不承認罷了。我就想像不出現在我怎能不嗜殺成性、怎能不殘忍，一直以來都認為愛會讓人變的愈加殘忍，格外冷漠，或許我還保留了一點人性，殘存了一點希望，還會在沈默中學習，也許這是我人性尚存的主因。生理需要而蹉跎在一起的朋友們，那對你以後的懷念將毫無意義，甚至喪失了幸福和傷心。

我對一個在學校的知識青年說，你有那麼多夢想深切的證明了你的懦弱，因為夢想就是沒有實現的東西，而沒有實現的東西你卻當成夢想而不靠努力換得。他卻反駁我，難道你沒有夢想？我說有，這些日子我一直捫心自問，心中的那個他有沒有一點喜歡我，但這答案已經雲淡風輕，因為我們的對話以及幾乎切斷聯絡事實上已經給了我答案，而我也確切的傷心苦痛了。已成事實的東西我無能為力，這不是懦弱，至少證明我勇敢面對了。這位知識份子顯然非常驚訝，他說他做不到。我苦笑著回答，文字是用來玩的，我也只有在文字上那麼勇敢，其實我想告訴全世界我現在非常愛他，並且極力想告之這份感情，而我又十分傷感了。

　　發掘完最後的一點情感，我們也許只有在做愛時，才是相愛的。

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