網路轉貼 每天笑嘻嘻
數篇好笑的文章 ..^_^
每天都能笑一笑..^_^
◎歲月不饒人
小李和老王閒聊到歲月不饒人…
小李：「回想起小的時候，過得最快樂的就是兒童節了！」
老王：「嗯～，再過十年就是青年節了！」
小李：「嗯～，再過十年就是父親節了！」
老王：「嗯～，再過十年就是老人節了！」
小李：「嗯～，再過十年就是…」
老王：「清明節！」
◎人生最悲慘的事
莫過於…
刻滿桌鋼板-----沒考；
小抄做整夜-----忘帶；
找教授求情-----出國；
美麗長髮人-----男的；
開機興沖沖-----中毒；
大快朵頤後-----沒錢；
爽快如廁後-----缺紙；
偷瞄左右鄰-----空白
◎下車投
外國觀光男來到台灣，他搭上了台北15路公車；就在他要投錢時
司機說：「下車投、下車再投！」
「What？下車投？」
於是，只見這外國觀光男跑下車去，拿起零錢瞄著投錢桶許久，
還是搖搖頭說：拜…
拜託，這樣怎麼投？我又不是麥可喬登…
◎不節儉
一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，不禁嘆了一口氣：
「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上10幾年的說，這樣就扔了
，真可惜…」
◎兩朵花
記得有一次有個男的朋友問我說：你們女生最喜歡什麼花啊?
我想了一下，頑皮的回答說：我們女生最愛的花有兩種喔！
且不管年紀大小保証管用。
他說：真的！快告訴我！
我說：真的要知道..這兩朵花就是...有錢花,盡量花
◎罵人的藝術--
街上一個女生正在罵男朋友：「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、
兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「妳難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
太強了........學起來........
◎秤體重--
妻子站在秤上高興地對丈夫說："親愛的，快來看我體重少了兩公斤．"
"親愛的，那是因為妳還沒有化妝．"@-@///.........
◎司機
上班時段，交通如同以往一般擁擠，公車上擠滿趕著上班、上學的人。
突然！公車停了下來，大家都嚇一跳。
大家你看我、我看你想著說怎麼回事？
這時，公車司機站起來了，對乘客們說：「很抱歉，我這公車又壞了，
它常常會突然熄火。可是，維修廠的時間要安排到下個禮拜才輪到。」
大家更是緊張了，想說是不是應該趕快下車換另一班公車呢?
司機接著說：「不過呢，我這公車有一個奇怪的毛病：只要在發動前，
全部的乘客都起立，並且在發動的同時，大家用力跳一下，這樣，車子
就可以發動了。」
「來來來，希望大家配合，我數一、二、三，三的時候，請大家用力跳
，越用力越好。」
「一、二.....」
「好，注意囉，只有一次機會喔！」
「預備...一....二....三！」
「跳」一聲令下，全公車上的乘客奮力一跳；這時，公車真的發動了，
大家正鬆一口氣時……
公車司機又說了：「謝謝大家的合作，今天是四月一日，愚人節快樂！」
頓時車上騷動不停…
「喔！真是的，害我跳得那麼認真！」
「夭壽喔！害我摔到屁股……」
忙碌的你要記得天天微笑喔..................
◎酒量好
病童：打針前為什麼要擦棉球？
父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了
病童：可是我還是痛呀！
父親：那是因為你酒量好啊！
＃*@!#@@#$%^^%<*@!#@@%23$%25%5E%5E&......
◎品學兼優
某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：「媽媽，今天老師發
成績單下來耶！而且老師給我的評語是品學兼優哦！」
阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了！
接著又聽到阿文說：「咦！可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊？」
◎臨床實習
一天，伊葡郝醫學院主任，帶著一堆的學生去臨床實習，來到一個輕微
肺積水的病房前，主任說：「等會進去喔，大家試著診斷一下這個患者
的病情，並且想想看他是甚麼病？知道的就點頭，不知道的就搖頭。」
ㄚ甲進來看了一會兒，咬著筆桿想了想，無奈的搖了搖頭。
ㄚ乙進來，看來看去，含著一泡淚水（因為是重修），用著乞憐的眼光
看著主任，莫可耐何的搖了搖頭。接著，
ㄚ丙進來，看了一下，嘆了口氣，垂頭喪氣，搖搖手就走了。
將當ㄚ丁要走進來時，只見病人衝下床來，滿臉淚水的磕著頭說：
「醫生呀～！請你救救我吧！我…我不想死呀～嗚嗚…。」
◎爆笑手機鈴聲
課堂上有一位學生手機突然響起,
外套脫掉脫掉 外套脫掉 通通脫掉脫掉 脫脫脫脫(鈴聲)
老師回唱：
全部當掉當掉 全部當掉 通通當掉當掉 當當當當
學生：又有學生手機響起(一樣的班級)鈴聲是,
我願變成童話裡 你愛的那個天使 張開雙手變成翅膀 守護你
老師回唱：
我願變成暑假裡 陪你暑修的天使 攤開課本變成課文 守護你
學生：『讓我死了算了』
◎電力不夠
有對情侶到郊外投宿
,旅館的老板告訴他們請多包涵,因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
沒想到這對情侶不但不介意,反而認為很刺激,於是約定只要一停電,他們
就親熱一次。
果然到了晚上,每隔兩小時就停一次電,幾次下來,那位男士不得不拖著
疲憊的身軀找旅館老板商量說:『老板,我願多會點錢,但請你幫個忙,
改成四小時停一次電好不好?』
旅館老板為難的笑著說:『我是很樂意幫你的忙,可惜你來遲了一步,
剛才你的女友己多付了我錢,條件要每半小時就停一次電』
◎鼻塞＋重聽
有個小姐去找醫生：「醫生我會一直放屁，但也還好啦，我沒有很困擾
，因為人家的屁都不會臭，也不會響。」「其實，進來以後，我已經放
了最少20個了，您都沒感覺，就是因為人家的屁都不會臭，也不會響」
醫生說：「我知道了，把這些藥拿回家吃，下禮拜再來一次」
下禮拜小姐來看醫生：「醫生，你到底給我什麼？！
我的屁還是靜靜的放個不停，可是變得臭到爆！」
醫生說：「很好！你的鼻塞已經治好了，現在要治你的重聽。」
◎開玩笑
有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，
而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資80,000
，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～
◎畢業贈言
班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：
「各位同學，我還有事！你們先走，珍重再見。」
◎喜歡又舒服
男：喜歡嗎？
女：嗯！喜歡！
男：想要嗎？
女：嗯！想要！
男：那我們就一起試一下吧！
女：能再往裡面一點嗎？
男：會疼嗎？
女：有點緊不過還行！
男：舒服嗎？
女：嗯！舒服！
男：那我們就買這雙鞋吧！.
◎便秘的原因
一個建築工因嚴重便秘去看醫生。
醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去。」
然後醫生拿出一支棒球棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。
再抓起建築工，扔進廁所！
建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。
心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。
醫生開了處方簽，讓建築工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。
藥劑師大聲告訴他：「以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了！！」
◎飢餓三十
有一天，和奶奶一起看電視，看到飢餓三十ㄉ廣告，奶奶問我那是做什麼的？
我說：「那是叫大家捐錢的啦，他們粉可憐沒錢吃飯！」
奶奶說：「那是騙人勒啦」
我很驚訝的看著奶奶，她又說：「沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？」
◎不准餵食
水族館中，一個小孩不慎落入鯊魚池裡，母親急著大喊..救命ㄚ！
誰來救救我ㄉ孩子ㄚ...
管理員氣急敗壞的奔來，一面大聲的斥責那名母親：
「你不識字嗎？告示牌上明明寫著『不准餵食』，妳怎麼不聽話？」
◎照顧
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心的看著未來女婿
，並且開口說道︰「結婚以後，你一定要.....」
未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！！」
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後.....你一定要
.....好好照顧你自己！」
◎姓氏比較厲害
百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害…
趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們！」
陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們！」
孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」
這時姓廖的就哈哈大笑的說：
「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」
◎比經驗
一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」
◎死蟑螂
生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。
他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。
「先生，請您冷靜點！」
經理說道：「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」
生意人說道：「那隻死的沒什麼，但...
但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心！」
◎電影分級制
普通級：好男人得到女主角。
輔導級：壞男人得到女主角。
限制級：人人都可以得到女主角！
◎朗誦比賽
一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家,一進家門父親就很嚴厲的責問她,
「為什麼這麼晚才回來?」小英很累所以不耐煩的回答說:「朗誦啦!」
父親聽了之後更生氣的說:「人爽(台語)?妳在爽啥咪?!」
◎男人與女人成功的定義
成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人；
成功的女人就是能夠找到這樣的男人
◎楊丞琳改編歌曲-曖昧
學測讓人受盡委屈找不到作弊的證據何時該寫Ａ何時該寫Ｂ
連偷看都沒有勇氣只能亂寫到這裡畢竟作弊不被允許
看過了隔壁卻不同答題遠看就要
落榜的痕跡到底該不該哭泣想太多是我還是你
我很不服氣也開始懷疑我的答案
是不是低分的命運學測答案讓人委屈找不到答對的奇蹟
何時該前進何時該放棄
連自殺都沒有勇氣作弊讓人變得貪心直到等待失去意義
無奈Ａ和Ｂ都不是結局
早知道寫ＣＤ已來不及
◎豬腳換鮮奶
老伯：『先生，一個豬腳飯』
店員：『你先坐一下喔』
老伯實在很餓，於是就說：『先生，我點的豬腳可以換鮮奶嘛～』
店員：『阿伯，我們這裡是中餐館喔，沒有鮮奶，歹勢』
老伯：『偶說豬腳換鮮奶啦』
店員：『豬腳換鮮奶阿？我們沒有鮮奶喔，阿伯，不然我換排骨給你好不好？』
老伯：『我說我的飯先來（換鮮奶）啦』
店員：『！＠＃％︿＆＆＄＃﹀
◎自由
一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，如何才能得到自由。
自由女神說：「你看我自由嗎？」 |
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