「憤怒」在關係裡的正面功能-吾意(一地雞毛是日常)│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 「憤怒」在關係裡的正面功能
作者: 吾意(一地雞毛是日常)	日期: 2015.07.04　　天氣: 　心情:

我們都害怕憤怒，想把它壓住，但憤怒不會因此消失，只會從無意間爆發。

想釐清發怒的核心原因，就從剖開憤怒的外衣開始⋯⋯

憤怒管理是從戀愛、結婚一直到婚姻的最後，都需要面對的課題。很多人會想要處理或控制憤怒，

但我不建議控制憤怒，因為那就好像以暴制暴，

「管理」比「控制」要來得積極，維護、保護、疏通都算是管理。憤怒管理簡單來說，就是你先覺察這裡頭需要什麼，

再輸入情緒需要的東西，移除情緒不需要的東西。
爭執的事件，未必是怒氣根源
覺察是第一步，沒有這個，後續都無法處理。但看清憤怒的本質並不容易，在婚姻諮商時，分析師要花很多時間，

才能幫助夫妻釐清他們到底在氣什麼，因為在吵的事不見得是問題的根本。
比方說，週末時先生跟太太說，他要跟同事去吃飯、打球，太太的理解就是「先生要去玩」。以前孩子還小她辭掉工作在家帶小孩，

跟同事脫節後，就沒有社交生活。現在孩子上國中了，假日都要補習，她覺得以前是我被小孩綁著，你要應酬就讓你去；

現在孩子不在家了，為什麼不跟我一起過？
對太太來說，她並不知道這是憤怒，只覺得自己是在跟先生表達意見。

可是通常先生會說：「只是一個下午而已，你為什麼要這麼小題大作？」

但太太認為，「我跟你講的不是只有這個下午，是十五年來的每個週末，你都在過你的日子。」先生覺得我只是出去打球，

有必要弄得那麼不愉快嗎？既然你要我待在家，我就不出門了。但太太說：「我沒叫你不要去啊，你去啊，不要說是我不給你去，

然後在家擺臉色給我看，我擔待不起。」先生認為，「你就是存心找麻煩，我去也不行，不去也不行。」

當太太沒有覺察到自己憤怒的本質，另一半就容易被誤導。她不是故意的，但旁人通常也沒有能力替她辨識她憤怒的核心是什麼。

於是先生就順著她的話，以為太太要討論的是他今天應該跟她出去玩，還是自己出去。談到後來，兩人都很挫折，

就開始認為彼此無法分享情緒，誤會就愈來愈大變成積怨，下次只要太太一開口，先生就說：「我知道我哪裡都不能去，

我做什麼你都不高興。」太太很委屈：「為什麼把我塑造成不講理的人，我不是！」

深談下去會發現，這位太太不太能夠辨識：她的不滿當中有多少是因為小孩離家成長帶來的失落感，或有多少是她自己的人生成就焦慮。

也許她最近跟老同事碰面，朋友都當經理了，她可能覺得自己這段時間在家付出，好像很慌，沒有足夠的回饋。

但她平時不知該如何宣洩這樣的情緒，於是在先生很愉快的要出門時觸發。

憤怒是重新建立關係的訊號
我建議的方法是，如果太太能夠先往自己內心去看看，多想想先生的生活狀況，他如何享受他的生活，

而我呢？我的生活有什麼不滿意的地方？

如果太太能常常做這種自我觀察的工作，就比較容易知道今天自己被觸動的，可能是種「孤單」。她可以跟先生談，我看到你跟朋友要出去，

我很羨慕，我發現我都沒往來的朋友。先生才知道你在難過什麼，比較可能去同理你。如果這時先生說，你沒朋友是你家的事，

那這婚姻就很糟糕。可是大部分正常的婚姻，先生明確聽到你在難過什麼，他頂多給些「爛建議」：你可以去上課、跳土風舞啊！

但給爛建議起碼表示他還關心，還替你動腦。

也許太太覺察到她對小孩離家的空巢期有失落感。我看過一對夫妻，太太表示以前週末先生去哪她都沒注意，因為忙著帶小孩比賽、補習，

可是現在突然空下來，變成先生要出門，只剩她在家的感覺就很明顯。沒想到，先生說：「你所謂的空巢期、孩子不需要你的感覺，

我十五年前就有了！因為孩子什麼都找你，你是很好的媽媽，週末的行程也都以小孩為優先，我跟你講我去哪，你根本沒在聽。」

對先生而言，他養成自己打發時間的習慣。

回過頭來，先生可以對太太說：「我不知道你現在變成想要跟我出去了。但今天我已經答應人家，我先去，回來後我們再談以後是不是一起去。」
不管結果如何，我們都要對於自己情緒的了解跟表達要夠精確，才能夠給伴侶跟你一起處理這個情緒的機會。
不過，有時談一談帶出來的，可能是很強烈的憤怒，也許是過去十五年來，太太是在長輩的壓力下或先生的半強迫下，

放棄了自己想要的生活。但，如果你害怕把存在的憤怒翻出來，只是把它壓住，它也不會消失，只會在出奇不意的地方爆發出來。

所以我還是鼓勵，在有理智、事情還沒爆發到不可收拾的地步下，一點一點的去檢視，慢慢跟伴侶去了解、消化心中的忿恨不滿。

要談的並不是指先生馬上要好好彌補太太，而是要很正經的去承受，原來太太對我有憤怒。這對先生也不容易，因為他會覺得，

我在外面工作那麼辛苦耶。當然你帶小孩也辛苦，可你怎麼是帶著怨恨？我工作這麼累，肝都壞了，頭髮都白了，

我也沒有對你有怨恨，你怎麼會對我有怨恨？

憤怒雖然會帶來傷害，但不要害怕去正視憤怒和傷害。把憤怒看成是訊號，是伴侶發出「需要不同的生活方式」的訊號。比起彌補，

夫妻要面對的是「重新建立關係」，重新了解對方和自己想要什麼。
其實伴侶間，沒有一定要跟什麼樣的人在一起，最怕的是兩個人都不願面對自己的功課。如果你的伴侶從來不關心他自己心裡在想什麼，

那比不關心你更慘。這部分，我們下次再談。

作者：精神科醫師鄧惠文親子天下雜誌

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