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詩逸的日記本

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篇名: 離婚的秘密
作者: 詩逸	日期: 2007.07.16　　天氣: 　心情:

離婚的秘密=. =|||

陳先生和陳太太終於離婚。無哭、無淚、無聲。夫妻最後一次對話，也許都是這種氣氛。
「誰是第三者﹖」
「隔籬屋的王小姐。」

「事情是怎樣發生的﹖」
「三個月前的一晚，我加班回來，沒有帶鑰匙，妳熟睡，我拍門，沒有人應門，嘈醒了王小姐，她招呼我入去打電話給妳，妳一直不醒，我在她大廳的沙發睡了一晚。」

「才一晚，就開始了﹖」
「上一個月，我又加班回來，又忘了帶鑰匙，仍是拍門妳不醒，只好找王小姐，於是，她招呼我睡在她的床上。」

「都是怪我睡得太熟……」

之後，陳先生加班後，凌晨時分索性不回家，直接上王小姐的家，反正太太總是吵不醒。
街坊都說，陳太太一時貪睡，失去了一個丈夫。

失去了丈夫，她卻擁有他留下的物業。不久，她又擁有新的男朋友。
男朋友搬來的時候，剛剛是前夫陳先生搬走，兩個男人在電梯碰個正著。

「原諒我，做了你們的第三者。」前太太的新男友先開口。
「不關你的事，是我自己先有外遇。」

「原諒我，對你生活構成不便。」
「不要緊，事情過去，你好好照顧她。」

陳先生說﹕「她比較貪睡。」
「這是謠言，她一點也不貪睡。」新男友矢口否認。

「不，她太貪睡，我每一次加班回來，她總是不應門。」
「她沒睡，只是很驚慌，因為那幾晚你加班回來，我都在屋內。」

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唐伯虎的風流笑話.......

有一天，祝枝山告訴唐伯虎:“後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，隻養了一隻老鷹相依為命。如果你能搞定這名女子，那我祝枝山對你五體投地。”

唐伯虎想一想，便要祝枝山過幾天再來聽消息。

過了兩天，下起傾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了後山，到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：“能不能讓我避避雨？”寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，連忙讓他進屋。唐伯虎進了門，連連道謝，接著又問道：“可不可以將濕的衣服脫掉？”寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘幹。這時，唐伯虎又問：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？”寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎

唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：“大嫂能否讓我在這裡過一夜？”寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了客房，也不客氣，倒頭便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來；然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。

過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。祝枝山開了門，原來是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就用國語破口大罵：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。你說！你為什麼把我的鷹毛都拔光了？”
祝枝山在旁聽得目瞪口呆…...

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這年頭 ---
健康在於運動，關係在於走動，
感情在於心動，親吻在於感動，
擁抱在於激動，撫摸在於顫動，
男方在於抽動，女方在於扭動，
高潮在於互動，射精最好別動！
這年頭 ---
情人是手錶越漂亮越好，
小秘是懷錶越隱秘越好，
小姐是電子錶越新鮮越好，
老婆是自動錶不上弦照跑，
各種錶都想要只是時間要掌握好！

這年頭 ---
老婆是家，情人是花。工資給家，獎金送花。病了回家，好了看花。離不了的是家，忘不了的是花。常回家看看，別忘了澆花！
這年頭 ---
女人漂亮的不下廚房，下廚房的不溫柔，溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒法看！
這年頭 ---
有錢有閒無病，人間絕品；
有錢無閒無病，人間珍品；
無錢有閒無病，人間上品；
無錢無閒無病，人間次品；
無錢無閒有脾氣，人間廢品！
這年頭 ---
和美女睡覺興奮致死！
和情人睡覺醉生夢死！
和小姐睡覺勞累致死！
和醜女睡覺煩躁致死！
和老婆睡覺整夜裝死！
這年頭 ---
十類人不宜做大官：
1) 膽小，2) 話多，3) 錢少， 4) 關係差，5) 酒量小，6) 才華橫溢， 7) 學歷太高，8) 疾惡如仇，9) 性功能差， 10)有姿色不肯獻身。

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一個烤羊肉串的人被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：
你們想烤幾分熟？

老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！
老伴：多大事啊，你可以瞑目了！
我們家的孩子哪一個長得像你？

老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什麼嗎？它對老鷹叫道：
你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果……

一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，
我需要停電五分鐘！

一隻螞蟻對大象說："我有了，是你的！"大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說：
"我還想要一個！
"螞蟻聽後被嚇死了！

某廠組織參觀博物館和洗澡活動。廠長訓話：
上午女同事洗澡，男同事參觀。下午男同事洗澡，女同事參觀。
要遵守紀律，不許拍照！

獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那鳥看子彈沒打中
就拍胸脯說：
嚇死了，嚇死了！

女主人：你是否懷孕了？女傭：是啊！你不是也懷孕了嗎？女主人很生氣地反駁：可是我懷的是我丈夫的！
女傭高興地附和：
我也是啊！

一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支援，演說中他竟脫口而出：
"雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。"

一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱歌,主治醫生問:"唱就唱吧,你翻身幹什麼?"
神經病說:
"傻B,A面唱完了當然要唱B面了。
"

懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，
憂心的說它爹要不告訴它，它不是咱親生的！

一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，
上寫著：
給你騎！

辣妹打電話叫計程車。對方：小姐，請問你待會兒穿什麼衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪呀？
辣妹：到大腿啦！

大家正在用顯微鏡觀察自己的唾液細胞。瑪麗突然發出一聲尖叫。教授過來仔細看完後跟她說：
下次做完事，要記得刷牙漱口！

搶匪：快把保險箱口令說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！
搶匪上下打量她後：
你想得美！

美術學校規定男生不準和女模特兒談戀愛。小強不但談還使模特兒懷孕。被學校知道了。
幾天後學校宣佈：
小強因破壞道具被開除。
，

男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，
女的狠狠打了男的一耳光：
你連禽獸都不如！

餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！
侍應生走過來：
小姐你把本店的客人都嚇跑了。

看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：什麼聲音？
看守：停電了，他們換成蠟燭了

還記得嗎？那次你去電視臺高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上臺激動地握著你的手說：
人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！

男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？.. 女：不要臉....
男：那我親嘴好了....

小明去海邊，看到大海情不自禁喊道："大海啊！母親！"話音剛落一個巨浪打到他臉上。
他大怒："是後母!

一人排長隊上廁所。總算前面只剩一人了，他說："憋不住了，能讓我先上嗎？"前面的人半晌擠出一句：
"你他媽至少還能說話！"

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在百貨公司裡看到一對夫婦 ...
說了讓我在旁邊差點昏倒的話 ....

老婆看到喜歡的戒指，拉著老公過去看
看了一下子，老公問老婆：「真的喜歡嗎 ?」
老婆一直點頭 .... 帶著懇求的眼神
於是老公問店員：「請問，這個戒指多少錢呀 ?」
店員說：「打過折，$8888 元 ~」
老公本來要付錢的，這時候他老婆竟然說：
「老公 ..看你那麼體貼我也付一半價錢 ...」
聽完老公一定很開心，我跟店員的想法應該一樣 ~
有這種老婆應該很不錯，會幫自己分擔
但是沒想到 .............

他老婆掏出了88元，說道:
「老公我出一半了，剩下的交給妳 ............. 」

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