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篇名: 原來如此
作者: 詩逸	日期: 2007.07.15　　天氣: 　心情:

原來如此

話說一對年輕夫妻，有一個剛開始牙牙學語的小孩。
做老公的看老婆常常很用心的教導孩子〔叫爸爸〕。
這個做老公的大受感動，認為老婆真好，先教孩子叫爸爸；
而不是先叫媽媽，覺得真幸福。
在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸，此時夫妻倆睡的正好，
老婆就推了推老公說：〔你兒子一直在叫你，你趕快去啦！！〕
這時老公才忽然醒悟，並說了一句：〔原來如此。〕
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結婚周年慶

一對夫婦結婚二十周年，老婆提議殺隻雞慶賀一番。
老公冷冷應道：「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢？」
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大鳥

有一天,小明去郊遊 ,抬頭一看!
發現ㄌ一隻大老鷹,便說道:" 好大的鳥喔 !"
只見老鷹用翅膀遮住自己的重要部位,就摔死ㄌ .....
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死小孩

大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說：
「我覺得我的病有好轉了 ..」
兒子問：「你是怎麼知道的？」
大富翁說：
「我發現你們的表情一天比一天難過..」
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棺材裡的人

一個品性不良、不務正業，老是花天酒地的男人死了，他太太平時雖恨他
入骨，但也不免含悲在靈前謝客，聽到朋友在念祭文時，有一段竟是：君性純厚、品
性兼優、贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。
他老婆低聲問兒子：「你快去看看，棺材裡躺的是不是你爸爸？」
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吐口水

廠主對被開除的工人說﹕
「聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？」
工人說﹕「放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。」
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男高音

有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了，
身為義大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說：
「我上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫
著：
『啊！奇蹟出現了！奇蹟出現了！』，我轉頭往身後一看，
只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行眼淚」
「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說：
「很巧的，當我在義大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，義大利觀眾忽然
紛紛指著我的身後叫著：
『啊！奇蹟！奇蹟！』，我轉過身一看，
只見耶穌從十字架走下來，握起我的手，由衷的讚美說：
『太好了！你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭
了的那個義大利胖子，要好的太多了』。

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有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋放著空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」

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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」

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空中小姐在飛機上遞了一杯酒給神父。
「現在離地面多高？」神父問。
「三萬英尺。」
「我看我還是不喝的好……因為這兒離我們總部太近了。」

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

神父：「你想跟上帝說什麼嗎？」
病床上的老人似乎很想說些什麼，但衹能作出痛苦的表情，連一句話都說不出來。
神父趕緊拿了紙和筆遞給老人說：「不要緊。你可以寫出來。」
老人去世後，神父大聲朗讀老人的臨終遺言：「該死的神父。。。。。。
你踩著我的呼吸器氣喉。。。。。。」

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。
神父並不作聲，坐下就吃。
廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。
神父淡然回答：「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。
主婦A說：「我的兒子是Priest（神父），當他走進大廳時，人們都叫他Father（父親）。」
主婦B說：「哼！那沒什麼，我的兒子是Bishop（主教），當他走進大廳時，人們都叫他YourGrace（閣下）。」
主婦C說：「我的兒子是Cardinal（紅衣主教），當他走進大廳時，人們都叫他YourEminence（殿下）。」
主婦D慢慢說：「我的兒子身高185公分、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉，當他走進大廳時，所有的女人都尖叫『Oh!MyGod!』。」

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