週一回苗栗看診,直到週三才回到宿舍~
好幾天沒來看大夥了,不知道各位是否有想我?
這.......只是口頭上問,並沒有一定要你們想我唷~
所以不要再跟我說........"想你幹麻之類的"~
聽了感覺很不好~


其實........以上不是重點,只是告訴大家我這幾天不在跑去哪了~
以上........這是題外話........
現在才要進入正題~





回苗栗的這幾天,和一個社工朋友見面~
跟她聊了我讀書的狀況與讀書遇到的困難........


因為病情的關係與沉迷facebook與我未複習之前上課的內容,所以許久未上課了~
並告知她......每次上完課都很累了,回來都已經很晚了~
所也都沒複習..........


說完零零總總的問題後..........
她告訴我:
若上完課沒馬上複習,那就是浪費上課的時間罷了~
因為我都沒有吸收課程內容,所以那些時間是浪費掉的~


所以我之前上的課都是白上的了~
因為早已記不得敎什麼,甚至對它陌生的很~
且這是我第一次接觸非本科系的專業領域,所以要花的時間會比他人長很多!!


若要從現在開始上課,也早已經來不及了~
因為我的課程到七月就結束了!!
但是......我很多專業科目都還沒上~
而課堂數又多的嚇人......


衡量自己的狀況,跟她討論出來的結果是.........
到考試,我都還上不完課程!!


當下的我,臉都黑掉了~
心情也down谷底.........
因為我知道.........我肯定考不上了!!
連課程都無法上完,又哪有可能會上榜呢?


和她討論完後,發現一切都來不及了~
若能及早詢問她.告知她我的問題,也許都還有補救的空間~
但..........太遲了!!





回去後,我思考很久........
我還要走這條路嗎?


都已經上不了,這樣讀書.準備還有什麼意義?
但是........又想,我姑姑已經幫我繳補習費了~
那這樣不就浪費姑姑的錢!!


心想.........那就補到七月課程的時間結束為止!!
但.........是否該開始要找工作了~
未來又該何去何從?


心裡的徬徨.無奈.悲傷,所有複雜的情緒一擁而上~
不知道自己到底該怎麼做才好!!
很難過.很想哭..........但是又能改變什麼嗎?
一切還是這樣毫無改變~




我跟姑姑與心理師說了我目前的狀況.........
補習班的期限到時,我課程上不完!!
要考試時......我很多都還未讀~
而我的情緒是否又能勝任這個工作?


我告訴她們:我想放棄了~
也許........這不是我該走的路!!
姑姑與心理師,都希望我繼續朝著考試這條路走~


她們說:你都還沒做,就放棄........那不會後悔嗎?
聽別人的訴說........那份工作每天都會生氣.難過!!
但...........並非你的情緒也是如此阿!!
你自己沒做過,怎會知道呢?


心理師問我:還記得自己當初為什麼要走社工這條路嗎?
我記得.........因為我想要幫助在黑暗角落被凌虐的孩子們!!
我還記得我的初衷..........
只是.........我覺得我到不了目標,所以想放棄了!!




和他們討論完後..........我又陷入再次的思考~
該繼續走下去?或者該放棄?


會想成為社工,是因為我想幫助家暴的孩子們~
若我就這樣放棄了,那我以後會後悔嗎?


沒試過,肯定是會後悔的~
若做了,還是達不到........悔恨或許會少些!!


但是現在又明知考不上!!
那......到底要怎樣?
好茫然阿~


就繼續努力到七月嗎?
好像只能這樣了!!





希望看到我日記的朋友們.........能給我些建議與鼓勵~
謝謝你們囉~