我真的好痛。不僅鑽心而且徹骨，他先提出了分手，理由是怕我受傷害，很冠冕堂皇的一句話，為我好。
那天手指劃破了，血像勝利大逃亡似的往外湧，到後來頭有點眩暈，不過沒昏倒。我感覺自己的時間不多了，現在我每半年照一次證件照，不是辦證而是隨時能派上用場。到時候洗成12寸的就可以了，如果沒有病我的生活會是一個什麼樣的呢，很怕出血卻很容易出血，鼻子和傷口是最讓我頭痛的，血友病，為什麼天給我一個男兒身卻不給我一個好身體呢。
今天我把那個橙子拿出來，上面有他的名字，年月日和一顆心，那天我刻上去的，還給他發了條資訊，告訴他給他留了個最大最好的橙等他回來吃，還問他如果他回來晚了我吃掉了會不會怪我，他很大度說不會的，儘管我比他大一歲，但1和0的差別就在誰要哄誰。其實他根本就沒準備回來吃，從走的那天他就不知道會不會回來，也有可能就沒打算回來，我拿著橙先扣掉了他的名字，然後是日期，當我扣那顆心的時候我的指甲出血了，我還能做什麼，我沒理由或沒有勇氣再繼續了。我是先提出的，但他誤會了我的考慮，不是說他會不會走，而是他能和一個病人待多久。要不要說呢，說過他不會接受，他家裏有兩個老人都有病，再帶個病人他的壓力要有多大他還能放開心放下手做什麼呢。不能怪他怪他是沒有理由的。本來那天就是我隨便一說他隨便一答應的，都不該當真。
我還有好多的話想說的，但一時卻怎麼又都想不起來了也不知從何說起。
我媽看到我又出血了買了些排骨對人參燉給我吃，都膩了，不知吃過多少這樣沒多大用又難吃的東西。我對媽說別弄了，給自己買點好吃的補補吧。年齡也老了還是顧及自己多點好，反正我就這樣了，吃什麼也沒用了。話剛說完，我就後悔了，我分明看到了媽媽眼中有了淚花。媽還是勸我往開處想，說我現在昏倒比以前好多了，不像小時候常常會暈倒。
我是個什麼也沒有的人，工作沒了，愛人也沒了，到了有一天命再沒了就是‘三無’了。別人和我處過都說我悲觀厭世還那麼消極，那你們說說我有樂觀積極的理由嗎。是的，每次好像都是我先提出分手，我沒道理嗎，我也很想很想和一個人相處到永久，可能嗎，如果真的有一天我先走了，他該怎麼辦啊，他會想我吧，還會天天哭，或是也不吃喝把自己搞的很狼狽。那我在另一個地方看到他會有多心痛。
我好喜歡花，但做人不能花，也不喜歡那樣的人，就算他長的有多帥我也不可能接受。我種了很多花，尤其是月季，我種了6種顏色，最喜歡紅的和白的，紅色是我的幸運色，白的呢，像丁香花吧，也像我，純潔不世故，沒污垢。有一天我也像丁香花那樣再也經不起風吹雨打的時候，他會站在我的墳前為我唱歌嗎，哼哼也行啊，我還沒有收到過一次花呢，每次他來到我的墳前會給我帶來一束我最喜歡的花嗎，我最喜歡什麼花呢，我感覺是石榴花，它也是我的本命花。不過隨便了，有花就好了，什麼我都會喜歡的，不，我會有墳嗎，我一定會被火化，然後呢，沒地方放啊，那就撒了吧，可別把我撒進水裏，我不會游泳，撒在一個花園裏最好，那樣我可以天天看到很多花，還能聞到它們的香味。
還是樂觀嗎，阿姆斯壯，莫拉尤，克裏斯特爾斯等等明星不都勝利回歸了嗎我能嗎，肯定是不行的，因為這是基因病治不好的，我也沒那個條件，只能給家裏帶來更多負擔，順其自然吧，活到哪天算哪天，不讓我過了，我也是換了個環境，紅樓夢中晴雯說的好，我不是死，而是天上要我去當花神呢，希望自己有了那天也可以當個花神，掌管玫瑰吧，我會給全天下的有情人都送上鮮花，讓他們都收穫愛情。我的QQ名字叫石尤風，很多人不知何意，那是個淒涼的愛情故事，我也會化為一股風為全天下有情人留住他們的愛人。再不行就化成一根紅線把他們系在一塊永不分開。
是啊，我們不是洪水猛獸，為什麼就得不到認可和支援呢，別的不想要求了，能讓我們很自然不被帶有色眼鏡看待就謝天謝地了，期盼有一天可以這樣，這天快來臨吧，希望我還能等到。