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月亮貓的日記本

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2009.06.06 《前一篇

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篇名: 病了
作者: 月亮貓	日期: 2009.06.08　　天氣: 　心情:

不知道是從什麼時候開始

總會有一段時間

情緒是不受理智控制的

認真的回想了一下　一路走來的路

本來　是很順遂　很理所當然的

起因點　應該是高中畢業前那一段

對一般人來說　是沒什麼的

可我也不知道　為什麼我會在意成這樣

在意到　賠上往後的人生也在所不惜的賭氣

因為可笑的賭氣　大學沒考好就算了

因為可笑的賭氣　大學也故意唸得不三不四

但是在那之前　我一直都知道自己應該是個怎麼樣的人

第一個男朋友　大我六歲　他喜歡我的可愛跟懂事

他喜歡我的溫柔跟天真　那是我第一次的完美女友的扮演

交往過程中　成熟大方懂事

朋友說那是因為我還未被開發

只是扮演認知中的"女朋友"該有的樣子

就連分手的時候　還是楚楚可憐梨花帶淚的訴說著委屈

所以他苦苦挽留　直到知道我是因為喜歡上他的好朋友

我想我應該是帶給他很大的傷害吧

那時候的我們　是那麼不顧一切

不顧朋友　家人的反對

堅持要在一起

努力克服了很多很多的難關

結果卻是在我自己這一關　過不去　

兩年的愛恨糾葛　過不去　所以劃下了句點

仔細的回想起　

我第一次的發作

應該是那一晚　在他家　應該是要好好的睡覺的那一晚

我半夜發起神經　不睡覺爬起來一直哭一直踱步

試圖偷偷吵醒他　卻不得我意

然後把我們約定好的交換日記撕爛的那一晚

交換日記不再寫下去　美好愛情的憧憬也隨之漸漸崩塌

開始會無理取鬧　開始會任性

到最後　開始背叛

自己都會給自己找一個很好的理由

但我想那還是掩蓋不了背叛的本質

每一個過程　每一個事件

我都會給自己找一個心安的解釋讓自己不內疚

可悲的是　偏偏自己還是會知道那只是自己給自己找的藉口

所以走到了盡頭　只能怪自己

我不知道究竟是因為太愛他　所以放不下

還是只是因為　我們實在太合了　並且　他太愛我了

我想如果　我是真的很愛他　也不會這樣對待他

應該只是因為　失去了　又得不到更適合的

所以才這樣念念不忘吧

就算後來又陸陸續續經過了幾個人

還是找不到那種感覺

是我把自己封閉了　還是真的　那些人不適合我？

我也不喜歡自己的情緒化

但為什麼　自己就是這麼過不去

明明就好好的　明明就可以很快樂的

為什麼自己這一關就是過不去

我知道我自己病了

對於人　我有太多主觀的認知

太多想不開放不下的可笑自尊心

沒人能夠幫得了我　只有自己

只能靠自己　很悲哀　卻也很殘酷的事實

我知道

只是

我也好累　那　該怎麼辦....

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