當然也是。彼此離開對方的世界還能怎樣和對方微笑去道別呢。

你看這次我都沒有像上次那樣哭哭啼啼不停借酒裝瘋了我勇敢了對不對。

你只不過是在我疲倦的時候答應過承諾了要讓我依靠罷了。

曾經的離不開你只是因為我太受不了又一次被人丟下的滋味。

或許現在也有捨不得不過我終於可以很大度的當做毫無波瀾的離開你。

你可以當做我強顏歡笑也好還是故作灑脫我會學習讓自己一點點的慢慢來。

去恢復以往那個從來沒有認識過你的我。

我還是可以去哼唱一首首溫暖人心的歌曲和調子。而不是單曲循環那一首我懷念的。

我還可以在我無聊到爆的時候找朋友下下飛行棋玩玩對對碰。然後會想想你每次在說斗地主的時候都用著一副誇耀的口吻。是的我知道你真的打牌很好。當然了以後你不會在嘲笑我不會打牌牌品很差了。

我會學會每天早早的去睡覺不會再熬夜去幹些有的沒的等待你來和我說晚安。沒有你去催我睡覺的夜晚可能是差強人意的。但是我會習慣的。

我不會再去傻兮兮的淋雨了。弄的全身濕光還會鼻塞感冒。以後萬一禿頭了怎麼辦。我也找不到你為我負責。

雖然我們之間有那麼多那麼多耐人尋味的現在想想卻是令人心酸的小美好

雖然你曾百般疼惜我千般呵護我讓我在你面前可以無限的任性和稚氣。

可是那麼多的雖然但是我們依然要回到當初彼此沒有認識的時候回到那個原點去做回自己。

可能有一點細小的刺痛不過我答應你我還是會繼續發揮我13又2B的特長也記得每次我的糊塗和愚蠢總是能讓笑點超低的你笑到半蹲下去。

只不過是在學校經常能夠偶遇你聽到你一如既往的聲音熟悉的有些殘忍。

像是我也會跟朋友稱讚過說你溫柔起來的聲音就好像言承旭連笑起來的樣子也有些相似。

不過這些你都不知道吧我不會讓你知道的你明白我那麼死要面子不肯承認的我。

所以假使在看見你側臉的輪廓或者挺拔的背影。你放心我即便背過身去都不會哭。

你給我的那件白襯衫我不會再穿了我不想每次看到它就好像記得那次打雷你送我回家的記憶。

你送給我的貓爪也好抱枕也好我都不要抱著他們睡覺。也不想記得在歡樂谷玩樂的時候你半開玩笑刺激的跟我說喲喲怕了啊。然後我會死要面子的頂嘴說誰怕了啊。這樣最平凡的鬥嘴。

你寫給我的那封信我把他鎖在抽屜裡面再也不拿出來看即便你的字跡那麼難看可也不想拿出來再讓好不容易堅強起來的自己又鼻酸的不堪一擊。

我不想在看那些炙熱的感人的話不敢去嘗試你所說的可能。也不信你所說的永遠了。

我們一起畫的手繪的2兮兮的情侶服我也放在櫥櫃裡面了。你雖然很自大可是確實又理所當然左撇子的你好像什麼都會什麼都行。連畫畫這般文藝的女性的愛好我都不如你。

還有好多好多。多到讓我覺得我家整間房子的每個角落都好像會有你的存在一樣你怎麼可以龐大到讓我覺得你那麼難以丟下呢。

連走到我家的每條路線我都和你在一起走過。然後現在彼此陌生你讓我如何是好呢。

我不想每次做任何事情的時候都會想到你我不想那些疼痛又泛出來。你要知道隱忍是一件很辛苦很費力氣的事情。你說得對我也沒有辦法榨乾回憶當做我從來沒有擁有過你。

畢竟目前為止你是和我在一起時間最長久的人啊。

所以也就造成了你我如今不敵對卻是比陌生還要更陌生的感情和關係。

儘管都不願意承認是因為愛過才會在自己的心裡打下了一個死結一個記號。

導致我儘管記得你卻還是要看著你一點一滴奔赴與我相反的方向去幸福和美好。

我不敢真心的對你說祝你幸福的話我怕果真靈驗了之後你幸福到連我是誰你都輕而易舉的忘了。

然後留下那個原地的我在自嘲自諷。

我也不想再一次回到你的身邊我怕這樣只會讓自己更患得患失更言不由衷更蕭條和萎靡。

所以我終於決定要放棄你和遺忘那個愛你的我了。

只是我再也不想去像愛你那樣的愛別人了。