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篇名: 何謂真愛?
作者: 小羊兒	日期: 2012.05.31　　天氣: 　心情:

從網友那轉貼了一篇大陸文章
是講關於真愛的，看了好像又有那麼一點道理，
要找到真愛到底有沒有這麼難啊!
而第一和第二種愛，好像也挺常見的
不知大家看了有什麼想法呢?

如果你覺得愛情是個捉摸不定的東西，那可能是因為你不知道愛有三種。讓我一一為你陳述，我希望你能拿它做來衡量你目前與朋友、家人及異性朋友的愛情關系。第一種愛，是一般人都知道的，也就是所謂“假如式的愛”。我們之所以給予或接受這種愛，是因為某些要求獲得滿足。人必須付代價，做點事，才能贏得這種愛。如果你乖，爸爸就會愛你。如果你達到我所期許的愛人的標準……如果你滿足我的欲望……如果你肯跟我上床，我就愛你。做父母的，事實上就常對孩子表現這種愛，告訴孩子說︰如果你考高分……如果你選擇另外一些的朋友……如果你穿著或舉止規矩一點，我們就愛你。這種愛的付出，是為換得付出者所要的東西。它的根本動機是自私的。其目的是想利用愛來交換其他東西。

我就知道有不少女士，他們所獲得的愛情僅只限于這一種。她們的愛人所開出的條件是︰“如果你肯陪我睡覺，我就愛你。”但她們不曉得，由于滿足男友之求歡而贏得的愛情，是廉價的，不僅不能令她們滿足，而且也不值得付出那么高的代價。有個研究生對我說的一席話就表達了這種愛，他說︰“如果我能擁有性，我還要愛情做什么？愛是投降，性是征服。”

“假如式的愛”常是有附帶條件的。只要條件符合了，一切都好。一旦有了勉強、猶豫──不想發生關系，不想墮胎──愛就消失了。可悲的是，這種有條件的愛常常自生自滅，因為遲早總有一方不能滿足另一方的要求。

許多夫妻關系破裂，就是因為其婚姻建立在這種有條件的愛情基礎上。做先生或妻子的，到頭來發現自己所愛的，不是真實的配偶，而是其他一些想像的、美化的、浪漫的形象。一旦幻夢破滅，或對配偶的期望沒獲得滿足，這種“假如式的愛”往往就化為怨恨，更可悲的是，當事人往往不明白為什么會這樣。

次好的

第二種愛（我想大多數人都是因為這種愛而結婚），就是所謂“因為式的愛”。在這種愛裡面，一個人是因為他具有某些特質，擁有資財，或做了什么令人感動、佩服的事，才被愛。換言之，這種愛所以產生，是因為在被愛者的生活中，具有某種優點或特質。

“因為式的愛”表達模式大抵如下︰我愛你，因為你很美。我愛你，因為你很有錢。我愛你，因為你給我安全感。我愛你，因為你是如此與眾不同，如此令人愛戴，如此出名，等等……舉例來說，有些女孩愛上某個人，是因為他是個超級運動員。她無法想像自己會接受次好的。只要是頂尖的，就是她要的，至于對方究竟如何，則無關緊要。因為她愛的根本不是那個人本身，而是他的地位，他的名聲。

常常有人會對我這么說︰我認為“因為式的愛”蠻好的。我希望別人愛我，是因為我是什么樣的人，或我有什么品性和優點。這又有什么不對？也許沒什么不對。我們都希望因自己有什么特殊之處被愛。顯然這要比“假如式的愛”好很多。“假如式的愛”必須付代價去贏得，需費一番氣力和工夫。然而因為我們的優點而受人青睞，就使我們覺得比較自在了，因為我們知道自己有可愛、吸引人之處。

但是，以這模式被愛，很快就會變得比“假如式的愛”好不到那裡。而且它也絕不是奠定婚姻或任何持久關系的牢靠基礎。

舉例來說，競爭的問題就值得考慮。假設在你旁邊又冒出一個競爭者，她具有比你更可愛的氣質，結果會怎樣呢？假設你是個美麗的妻子，你以此贏得丈夫的愛，但是萬一有一個比你更美麗的女人闖入你們生活中，結果會如何呢？

如果你的女友或妻子是因為你的薪水優濃，或擁有金錢可以買東西或得到體驗而愛你，萬一有一天你失業、喪失工作能力，或基于種種原因，無法賺到你以前所賺得那么多的錢，結果會怎樣呢？或者，有某個更富裕、更有賺錢能力的男人闖入你們的生活當中，結果又如何呢？競爭會讓你靠邊站嗎？會威脅你們的愛情嗎？如果會，那么你們的愛，是“因為式的愛”。

這種“因為式的愛”還有另一個問題，就是每個人都有其兩面性。一面是外在的，就向我和保羅在公眾面前的表現；另一面是深藏心中的自我，只有少數人知道，甚至無人知悉的自我。根據我為那些“因為式”戀人做心理輔導的經驗，這類戀人往往有一方或雙方都害怕讓對方知道其內在真正的自我。他們擔心，萬一真象暴露，自己就不再被接納，不再被愛，甚至完全被遺棄。

你在生活上是否也因擔心招致輕微的不快或拒絕，而不能與你的伴侶分享一切？如果是這樣，那么你就很難體驗到極致的愛，因為深刻、親密的性關系，需要百分之百的信賴和付出。如果你的愛含有一絲不安，一點恐懼，它會在床第之間首先表現出來，因為真正的性愛表達到極致，就要把自己毫無保留地完全獻給對方。這種坦誠敞開是使性愛達到水乳交融、歡愉至極境界的原因，但是倘若不被完全接納，它也是使自己深深受傷害的原因。所以，在“因為式的愛”中你永遠無法完全奉獻自己，享受肉體的愛，因為被傷害的危險性非常大。

有一次我應邀在東海岸的一所大學校園內演講，當我談到這一點時，突然有一個女學生大聲器起來。她長得很美──已和人訂婚了，但在一次車禍中受傷，臉頰留下難看的疤痕。雖然經過整型外科手術，仍然無法恢複昔日的美貌。而她與未婚夫的關系正是“因為式的愛”。恐懼立刻占據了她的心，她的愛情也跟著崩潰了。這是“因為式的愛”的典型例子。其模式可透過這樣的語句來表示︰“我愛你，我要你，因為……。”我們一般所知道的愛，大都是這一種，使我們很懷疑愛的永恆性。

無條件的愛

幸好還有另一種愛，就是無條件的愛。它是如此美麗、動人，我真希望每個人都能去追求它。這種愛可以這樣表示︰我愛你，不管你內心深處的本質如何。我愛你，不管你有什么變化。無論你做什么，都不能消除我對你的愛。我愛你，無條件的﹗

“無條件的愛”並非盲目的，相反的，它非常了解所愛的人，清楚他的缺點、過錯，然而全然接受他，並不要求任何回報。你無法用各種手段贏得這種愛。你也不能靠努力去增添它，你也不能消滅它。它沒有依附任何條件。它與“因為式的愛”不同，因為它不是基于被愛者具有迷人的氣質。相反的，它甚至會愛那最不值得愛的人，且視之如至寶一般珍惜。

“無條件的愛”只有完全、成熟的人才體驗得到他毋須從人際關系中支取他要的東西，來填補其生命的空虛。一個成熟的人，才能真正自由地愛人、付出，而不要求任何回報。

新的動機與行為

桃蒂在與我訂婚之后，寫了一封信給我。在信中說︰“親愛的，我知道你完全接納我，我毋須為了討好你而矯揉造作，我也毋須做什么或成為什么樣的人來討你歡心……你就是單純地愛我。”接著她又說︰“你知道這對我有什么意義嗎？你這么待我，使我更加渴望為你做一個完全的女人。”

關于這點，許多男士也許會不同意，說︰“嘿，如果我不管我的女友長的什么樣，不管她做什么都愛她，她一定會越來越不知自愛。”不，她不會的。因為“無條件的愛”是給予的愛，只有被神的愛充滿的人，才可能流露出這樣的愛，它是如此吸引人，如此不可抗拒，它能引發出被愛者最美好的氣質，並促使對方有奇妙的改變，這改變不是被要求的而是對無條件的愛的自然回應。

我妻子深深愛我，因此我也毋須為取悅她而做作。她那永不止息的愛使我自然而然地渴望成為她所期望的我。這並非出于勉強或要求，我自己主動想要這樣做，這是她那無條件的愛感動我而產生的自然回應。

有一次我在普渡大學演講性、愛與約會的問題，有一個德籍學生站起來，手持一份金賽博士的報告（當然，他的理論已有點過時了）。這位學生大聲說︰“瞧，麥道衛先生，我們要的是事實，而不是關于愛的哲學理論。我們要的是事實。金賽報告有事實根據，且內容通俗，它建議女孩子在婚前最好有多種性經驗，以便將來較能適應婚姻生活。”嗯，這話頗切合在座大多數男士的口味，它需要直截了當的答覆。我說︰“你的說法也對，但你是否知道其原因所在？在金賽的‘女性的性行為’專文裡，他指出︰許多女人在婚后的最初幾次性經驗中都不太愉快，往往要好幾星期、好幾個月，甚至一年的適應，才能完全放松，盡情享受性生活。金賽博士又接著分析許多男人對妻子的態度，他說︰大多數的男人對妻子這方面的問題往往表現出不耐煩的態度。因此，他建議女士們在婚前最好與不同的男孩子嘗試不同的性經驗，因為要是她將來適應不好，也許愛她的先生將很不耐煩。”

我想不出比這更不道德的行事動機與藉口。我希望女士們自愛自尊，耐心等待一個真正愛你，以無條件之愛體帖你的配偶出現。這樣的丈夫不會剝奪你向他示愛的機會，體貼，正是丈夫愛妻子的最好証明。

選擇在你

在這三種愛中，你最想要擁有的是一種？我想沒有人會故意選擇“假如式”的愛，因它需要你不斷地、永無止境地付出努力。所以只剩兩種選擇。奇怪的是，許多人都選擇“因為式”，也許有人認為能以此模式被愛，是件很光榮的事。因為自己有某種本錢、資質而被愛，是件光彩、令人洋洋自得的樂事，使我們更有自信，自視更高但其質地太脆弱，至終只是自我挫敗。

愛的秘訣就是第三種︰無條件的愛。這可非比尋常。因為其源頭乃是神自己。沒有任何人能不在神的聖靈內住及控製下，而能持續不斷地流露這種愛。而神卻慷慨地將這愛賜給那些愿意承認需要它、需要神幫助做到無條件的愛的人。

為何這種愛如此稀罕？為何它如此深奧？原因在于它與人的驕傲心對立。我們都不愿意承認自己憑著意志力和決心無法成就心中的渴望。我們寧愿漠視無條件的愛，因為牽扯到性的問題，它需要相當的紀律和自製力，需要我們牢記︰情感和情欲是要為我們服務的，而不是我們去服務于它。

你是否厭倦“假如式”和“因為式”的愛？你能擁有“無條件”的愛。它才是愛的秘訣。如果你希望與異性伴侶體驗這種愛，也許你們的理念需做相當的調整。你需要讓你最重要的性器官接受再教育。

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