2006年3月切割了我原有的生活
原來是從那時候開始的 ............................
我只給自己一個選擇
一個信念
抓著這些已經過去的、卻美好的回憶
等著


因為我選擇不相信我可以創造更美好的回憶
心裡那一塊小小的角落
我一直告訴自己
"如果有別人出現那你出現怎麼辦！？"
"以後也不可能在這麼美好了！"
但你不會再出現
我不願意接受事實
因為那只是心裡一點點小聲音
我容許發生過的事不斷擴大、加分
影響我

讓時間一天一天的過
每天發生的事也只是擦肩而過
我擁抱著一個過去式
每晚卻仍不斷將過去細細檢視
把河流填成了一攤死水

我不要新的東西
我也不要在瞭解新的人
我只給自己一條路走
反正新的永遠比不上舊的~
受了傷我可以躲在這裡
很安全
沒有人可以傷的了我
我什麼都有？！

我自以為安全的狀況
原來是我依慿著停滯的那一部份
現實打擊
我循著回憶療傷
卻已經止不住血

我不了解那是不夠的
繼續躲著我不想跟大家接觸
自怨自哎
朋友也慢慢被我逼走了
走就走~
我還有 ？？？？？？


因為你封閉
也因為你開啟
你的訊息
像是一陣電流
反應過來的時候
我問自己     "我在幹嘛？！我怎麼了？！"
我想要停在過去
時間卻一直不停
我拉扯自己
還不知靜止的是我日漸腐敗的靈魂

把我自己搞成這樣
我自己都討厭
就在那時──我接受你是一個過去式
我愛的原本也就是那一種氛圍


我要將你留在原地
向前一起學習著"懂事"
我忘記我可能還可以活30年、50年
我錯的不自知
失去的已經遠遠超過預期
我還不珍惜
我必須付出更多將我失去的找回
這是後悔都來不及的事
症狀或大或小也快2年了
夠了！！！！

朋友阿~~如果你有在看我的日記
請接受我的道歉
我不知道我有錯
因為錯的渾然不知
花了些時間
如果不是那個訊息敲醒我
2006年之後回憶已經分裂成2個部份
往不同方向進行
進行 ........

我還要消極多久？
我還能有什麼方法覺醒？
我覺得好可怕

可能沒辦法把裂痕修補到像沒發生過一樣
但我會珍惜你們的付出
即使是一點點