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篇名: 我們不結婚，好嗎
作者: 惡魔的天使心	日期: 2008.05.02　　天氣: 　心情:

這是我第一次進到他的房間。
淺米色的房間，棕色的衣櫥，DIY木地板，綠色格子窗簾，淡藍色直線條床單，海豚圖樣枕頭套，木黃色桌椅，以及一本白色的日記。
「我們不結婚，好嗎?」
這是那本日記封面上唯一的一行字，用他最喜歡的紫色水性筆寫的，旁邊還畫了個小腳印，塗成黑色的小腳印。
「你好，這是林翰聰的個人專線，很高興你打電話來，但是非常抱歉，我不在家，所以，在B一聲後，麻煩留下你的姓名或連絡方式，我會盡快的跟你連絡，祝你愉快。」
B......
『阿聰，這是第51次打電話給你，也是這張電話卡的最後兩塊錢，我知道，我錯的很離譜，但如果你願意，請你給我一次解釋的機會，好嗎?我一直很想很想把那句話告訴你，所以，我求你，接電話，好不好?掛掉這通電話之後，這張電話卡就只剩最後的一塊錢了，我想，把它當做是一次賭注吧!如果你願意給我機會，你就接電話吧!在我下一次，也是最後一次打電話給你的時候，如果下一次，我聽到的是答錄機的聲音，那就表示.....』
「抱歉，錄音時間已到，如果您尚未留言完畢，請重撥，謝謝。」
電話裡又傳來冰冷的電子錄音，電話亭外又吹著冰冷的風，帶著冰冷的空氣，心近冰冷的我，拿著一張幾乎已經沒了靈魂的電話卡，癱跪在電話亭外，冰冷的人行道，冰冷的.....冰冷的.....
12月10號，1999年，距離上一次打電話給他，已經有兩個禮拜的時間了。
這兩個禮拜，我跟淑卿翹了好幾天的課，搭著平快車，從高雄到屏東，從屏東到墾丁，從墾丁到台東，從台東到花蓮，把我們這輩子從來沒到過的地方都留下足跡，也把我這輩子最傷痛的情緒都丟到沿途的海裡。
淑卿說，我應該先把自己冷下來，想一想，自己到底能負荷多少他的愛，而自己又能不能不再讓他失望，在我跟他都迷失了自己的時候。或許淑卿是對的，因為現在的我一團亂，自己都沒辦法整理出一個頭緒，讓自己能再坦然的面對他。
淑卿問我，我是不是有那麼一下子被珍珠奶茶給感動過?
我的答案是:有....
她說，糟糕的就在這裡，如果我能讓自己真正的明白，真正的懂得阿聰在我心裡面的份量，那麼，珍珠奶茶即使再怎麼好喝，我還是會選擇一杯平淡如水的蜜茶。
這一路，我跟淑卿拍了不少照片，每一幕讓我們驚嘆的風景，我都會把它留在底片裡，淑卿說，這些照片對我跟阿聰之間來說，是很有用的，但我必須要自己去想一想，怎麼讓這些沒有生命的照片，變成一份讓人心悸的感覺。
『怎麼變?我不會....』
在花蓮的濱海公園，迎面吹來的是帶著鹹海味的冷風，我跟淑卿坐在岸邊，打著赤腳 ....
﹝妳一定會，只是妳還沒有想到而已。﹞
『我不這麼認為，我連怎麼讓他接電話都不知道...』
﹝我問妳，如果今天你們角色互換，他要怎麼做，才會讓妳把電話接起來...﹞
『我不知道...我可能連一點點機會都不會給他....』
﹝不!妳只要回答我，他要怎麼樣，妳才會把電話接起來...?﹞
我左思右想，怎麼也想不出一個頭緒來，越想頭越痛，越想就越難過，我彷彿每一秒鐘都會想到那天，他離開我家巷口的那個落寞的背影。
『我不知道....』
﹝厚!天啊!妳是瞬間智商掉到70以下是嗎?﹞
淑卿很受不了的抱著頭，站起身子來，走到我面前，跟我說了一句讓我恍然大悟的話 .....
「你好，這是林翰聰的個人專線，很高興你打電話來，但是非常抱歉，我不在家，所以，在B一聲後，麻煩留下你的姓名或連絡方式，我會盡快的跟你連絡，祝你愉快。」
BB..BB..BB..BB..
最後的一塊錢，電話卡失去了靈魂之後，被電話無情的退出來，電話的那一頭，還是傳來電話答錄機的聲音.....
『阿聰，這是最後一塊錢了，最後，我聽到的還是，電話答錄機的聲音，我知道，我知道，我會自己去考駕照，我會自己去吃早餐，我會自己回台北，我會自己照顧自己的，你放心吧.....最後，我最想對你說的一句話.....』
那天，我跟淑卿搭上復興航空18:00從花蓮到高雄的飛機，很急忙的趕回學校，不為什麼，就為了淑卿那句話，那句讓我恍然大悟的話....
﹝妳愛他嗎?﹞
「喂...」
電話突然被接了起來，我的心跳像是頓時之間停止了一樣，周遭的空氣像是突然間被抽空了，泛著微光的電話亭裡，我掉下了淒酸的眼淚，而電話的那頭，是他的聲音.....
「妳說什麼.....?剛剛....」
『.....』
「剛剛...妳說什麼...?」
『我會...我會自己去考駕照....』
「不是這句....」
『我會自己....自己去吃早餐....』
「也不是這句....」
『我會自己照顧自己.....』
「也不是....這一句.....」
我彷彿聞到花蓮海邊的鹹海味，彷彿回到那天下著大雨的夜晚，彷彿回到阿聰帶我去的那座山上，彷彿回到我跟他剛認識的時候......
﹝妳愛他嗎?﹞
我的耳邊不斷的環繞著這句話，不斷的，不斷的......
『我最想...最想對你說的.....』
「......」
『...我..』
卡!　　沒有電話卡的電話機，斷了線.......
　
如果是真的，請你在B一聲之後，告訴我..... *
+ + + + +
「怎麼...突然跑來...?」
台中車站前，12月11日，AM 8:25，1999年，天氣晴，大約17.18度的氣溫，陽光耀眼，在臉上輕輕鋪上一層溫暖，我的心情是忐忑的，是低溫的，像今天的天氣一樣。他的白色雅哥停在我的面前，搖下電動車窗。
『嗯...有樣東西要給你...』
他一樣在20分鐘內趕到，不!應該是15分鐘內，就好像我們以前一樣，這表示他依然在乎我嗎?依然在乎這個讓他失望透了的我嗎?
「天氣冷，先上車吧!」
熟悉的手勢，熟悉的打開車門，這一連串熟悉的動作，給我的感覺竟然是陌生的熟悉，矛盾透了，真的矛盾透了。
車上的 Snoopy 已經換成一隻怪怪的貓，後座的兩個小抱枕也不見了，很明顯的，車上的香水味也不一樣了。只是，喇叭裡傳來的音樂，是我送給他的那張 Kenny G 。
『你...吃過早餐沒?』
這是我跟他在車上唯一的一句話，他給我的答案只是搖頭，直到車子快到他家的時候，我指了指路旁的早餐店，他還是跟我搖頭，我就已經明白，他不想跟我說話，至少這時候不想。
那通斷了線的電話，是我連想都沒想到的一個....結束吧!
在我掛掉電話之後，我急忙跑回宿舍，拿了錢包就往門外衝，淑卿見狀，急忙叫住我。
﹝妳幹嘛啊?!怎麼打個電話打成這樣?﹞
『剛剛...剛剛...呼...呼...呼...』
﹝慢慢說...慢慢說...看妳喘成這個樣子...﹞
『剛剛...電話斷線了...電話卡沒有錢了...』
﹝那...妳現在要幹嘛?﹞
『買電話卡啊!』
﹝說了沒?那句話...﹞
『就是....斷線了嘛!』
接著，我就莫名其妙的被淑卿拖到床上，莫名其妙的躺了下來，莫名其妙的被淑卿蓋上被子，然後莫名其妙的聽她說:
﹝快點睡，明天我一大早就把妳叫醒，帶妳去坐車。﹞
『為什麼?』
﹝妳想，現在用打電話的，行嗎?﹞
她拿起我跟她一起到花東玩的底片，在出門前，這麼跟我說著。
就這樣，隔天一大早，天都還沒亮，淑卿就把我叫醒，然後塞了一包東西給我，帶我到高雄統聯客運站坐車。
「下車吧!」他把車停到車庫之後，這麼跟我說著。
我第二次到他家，走了四樓的樓梯，我邊走邊想，原來，我睡倒在他背上那天，他是這麼辛苦的把我從樓下背上來。
「要給我什麼東西?」進到他家之後，他遞了杯水給我，然後對我說。
『嗯...這個...』
我遞了包東西給他，眼神不敢停在他身上太久，因為他現在給我的感覺，是那麼的冰冷，像個冰塊。
他接過那包東西，又拿起車鑰匙對我說:「我得出去一下，妳就先在這裡吧!」
然後，他轉身離開了我的視線，關上門的聲音，讓我的身體不自覺的顫動了一下。
時光彷彿回到那天，我睡在他家的沙發上，醒來後，看著這陌生的一切，還感覺到奇怪，現在呢?只有愁悵的感覺充斥著整個心情領域。
我慢慢的，走向走廊最底處的那間房間，伸出手撫觸著門，竟然發現我的手在顫抖著，茫然中，周圍的空氣像是形成一股力量般，推著我的身體，輕聲的對我喊著: 「快進去啊....快進去啊....」
這是我第一次進到他的房間。
淺米色的房間，棕色的衣櫥，DIY木地板，綠色格子窗簾，淡藍色直線條床單，海豚圖樣枕頭套，木黃色桌椅，以及一本白色的日記。
「我們不結婚，好嗎?」
這是那本日記封面上唯一的一行字，用他最喜歡的紫色水性筆寫的，旁邊還畫了個小腳印，塗成黑色的小腳印。
我的手依然在顫抖著，慢慢的，翻開那本日記。
「日記的願望:
希望哪天，當我不再寫這本日記的時候，妳已經給了我一個否定的答案，因為那天，我要問妳的問題是: 我們不結婚，好嗎?
                                                    林翰聰 10/24/99」
日記的第一頁，寫著這幾行字。
　
如果肯定的答案難給，那麼，我需要否定的答案。*
+ + + + +
日期:1999/10/24
天氣:好到不能再好
我撞到頭了。不敢相信，她這麼個....呃....酸辣的女孩子，竟然願意到台中來找我，我還以為今天會下紅雨耶!結果沒有，不過還好是沒有，不然今天我跟她，不會有開始的。
花了一大筆錢總算是有值得了，再加上天氣的配合，還有我演練了數十次的話，一次全部塞到她心裡面，如果這樣還沒辦法追到她，那麼問題鐵定出在我的長像，幸好上輩子有積點陰德，我媽媽辛苦的生給我大大的眼睛，尖挺的鼻子，大小適中的嘴巴，還有高挑的身材。 (在日記裡自戀一下應該沒什麼關係吧!)
這輩子第一次寫日記耶，真不知道自己哪根筋不對了，從"雲深不知處"回來之後，竟然跑去買了這本日記?!我一定是吃錯藥了，吃錯藥了，不然，我是不會做這種事的。說真的，這本日記還挺好看的，什麼花樣都沒有，連封面都只有小小的印了根羽毛，這跟我的氣質還挺合的，不買它實在有點對不起自己。
嘿嘿!她以為我沒有聽清楚那句話，其實，那句話我聽得才一清二楚咧!　火車進站的聲音還不足以讓我的聽覺退化好不好?再問她一次只是為了再聽一次她可愛的聲音說出那句會讓人心悸的話而已，那個小傻蛋，被我拐了還不知道。
為了證明我有非常仔細的聽到那句話，我得把它寫起來:
『我不能收著它，至少現在不能，因為我還不是任何人的，我現在屬於我自己，或許，有一天我會戴上它，那表示你要結婚了，因為我想嫁給你。』
說得真好，雖然還差我一點點，不過，剛開始嘛!不要要求太多。
給她一點鼓勵好了。嗯!小慧，說得真好，不愧是我的女朋友。
小慧?嘿嘿，我喜歡這樣的稱呼，以後就這麼叫她了。
那她會叫我啥?不知道，沒辦法想像，算了，反正只要不是笨聰就好，因為"笨"跟"聰"這兩個字拼在一起實在挺讓人......#%$@%!.....
看著她不想拿回家的鑽戒，我突然覺得這是不是她的一種自我保護呢?唉 ....說實在的，畢竟這種東西是一種壓力，對一個女孩子來說，要收下這樣的東西，一定要非常大的勇氣，更何況我們今天才剛開始，要求她帶回家也不太好，沒關係，總有一天她會拿走的，那天我要像今天一樣，選一個超棒的天氣，再背一堆我想對她說的話，然後跟她說:嫁給我，好嗎?
呃....這句話好聳喔!好像每個人都是這麼說的喔..... 那......如果我這麼問.....她會不會再上當一次呢? 好，就這麼決定了!反正封面沒有花樣嘛!寫上這句反而會更好看喔.... 用我最喜歡的紫色來寫，再畫個小狗的腳印.....嗯....我到現在才發現我有這方面的專長，真是....唉.....受不了自己.....
最後，再來發洩一次.....
我追到她了，好高興啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
嗯...發洩完畢，我要敷藥去了，剛剛進房間的時候因為高興到跳起來，結果撞到天花板上的電燈，還好它沒破.....
PS:買鑽戒果然會破產....
                                                       翰聰   PM 11:02
　
妳要鑽戒，還是要我的心?還是....兩樣都要? *
+ + + + +
日期:1999/10/26
天氣:還好啦!
奇怪?為什麼今天一起床就覺得怪怪的，刷牙的時候竟然把刮鬍泡當牙膏擠，把洗髮精當做洗面乳壓，最慘的是上廁所上到一半發現沒衛生紙了?!圍條毛巾跑出廁所拿新的，卻赫然發現連新的都沒有!!搞什麼東西啊!害我第一次用餐巾紙擦.....感覺怪怪的....不!不是!不只是怪而已，是非常非常的奇怪。
騎著機車到學校去，剛停好車子沒多久就踩到DS(Dog shit的簡稱)，害我沒什麼形象的在停車場大罵S+H+I+T罵了好幾次，被幾個女孩子看到，在那邊對我指指點點，我突然發現我學校的學生素質很高，因為罵S+H+I+T都有人會抗議，那如果罵F開頭的怎麼辦?公告槍斃?
進到教室裡才發現自己帶錯課本，糟糕的是今天一早上英會，帶錯課本就像是有人問你麥當勞怎麼走，你卻回答他肯德基比較好吃一樣，完全不搭嘎嘛! 所以為了不讓別人去吃肯德基，我犧牲自己寶貴的上課時間，翹了三堂課去看了場電影，結果不看則已，一看驚人，害我一看就看到下午，結果連下午的社團課都看電影看掉了，本來跟班上的死黨阿溥約好要"陪"他去看網球社女生練習的，因為上禮拜上社團課時，阿溥看上了那個綁辮子的的女孩子，還打聽到她是企管的，我真懷疑他的眼光，為什麼他會喜歡那種長得像"亂馬1/2"的那一型呢?反正這下死定了，沒陪他去看網球社練習，他下禮拜鐵定要把我拉到他們柔道社去當麵糰摔....
我說，今天真的怪怪的。
放學回家後，媽媽不在，又是我泡麵來吃的時候了，雖然我有一手廚藝，但我懶得再洗那些盤鍋了。誰知道我到底是在睡覺還是在發呆?我居然用冷水泡麵?害我連最後一包庫存量都沒有了，結果我還是得自己炒東西來吃，洗了堆盤鍋，唉....，今天真的怪怪的。
為了不再繼續奇怪下去，我決定洗一個泡泡澡，好好的泡一次澡，看會不會正常點? 洗澡的時候，電話響了好幾通，會是誰打的?小慧嗎?嗯...不可能，她不會打電話來的，她那個人太獨立了，所以應該不會是她打的，雖然我挺希望是她打的，因為她的聲音說真的挺好聽的，雖然她室友淑卿的聲音比她的還....，但我沒看過她室友，所以還是保留第一名的位置給小慧吧!說不定她的室友是龍族的咧!
啊!該睡覺了，希望等等做夢的時候不會再怪怪的了。
PS:我要不要打電話給她啊?呃....算了，已經太晚了....晚安囉，我的小慧。
                                                        翰聰 PM 00:52
　
~ 待續 ~
我想聽聽妳的聲音....只想聽聽妳的聲音... *
日期:1999/11/04
天氣:早上大太陽，晚上有星星。
呃....一忙，一個偷懶，又有幾天忘了寫日記了，沒關係，反正這世界上還有一種東西叫"週記"，還有一種東西叫"月記"....看你什麼時候喜歡記，你就可以隨時隨地記。
前天跟阿溥跑到南投集集去看集集車站，兩個人從晚上就開始騎機車，到集集的時候已經半夜快2點了，那個白癡，說自己是什麼人稱省道之神，台灣從南到北只要是省道就一定知道，絕對不怕迷路，結果呢?兩個人從太平騎到集集花了5個多小時，還差點騎到合歡上去等下雪。
到了集集之後，烏漆抹黑的，什麼都看不清楚，但是為了不讓自己白來了這一趟，花了一百多塊的油錢，阿溥說，一定要在這裡留下自己的"足跡"，才能證明自己來過，所以，我們又去買了即可拍，在已經倒塌的集集車站前拍了幾張照片，順便拍了幾張自己的腳，因為阿溥說要"留下足跡"嘛!
那傢伙，我改天不敢跟他出去了，他拍完足跡之後，竟然說要留下回憶的味道，然後他就跑到某個漆黑的地方，去.....，回來時還一邊拉拉鍊一邊對著我說:哇~~舒暢~~~
哇哩咧....這傢伙太囂張了，所以我趁著他在xx的時候，替他拍了一張有回憶味道的照片，這真是一舉兩得啊!有味道，還有足跡，有照如此，夫復何求呢?
回到學校的時候已經快天亮了，一夜沒睡，上課的精神一定很不好，所以我跟阿溥就決定先跟教授借一下上課時間，先回家睡覺，改天再把上課時間還給他。
昨天，照片洗出來了，全部的照片都因為即可拍的閃光燈太弱而宣告失敗，隱約只看得見一些模糊的影像而已，那張阿溥在xx的照片也只隱約的看得見那個如廁的背影，但塞翁失馬，焉知非福，那模糊的背影竟然在這陰錯陽差之間，還真有那麼點味道耶。
媽媽這幾天都不在家，說是要參加公司的旅行到新加坡去，這下可好，我又可以開著我的"白色閃電"到處跑了，但是首先，要先把明天的課上完才行，因為明天那個教授姓機名車，聽學長說他當人一流，而且最喜歡拿不來上課的人開刀，所以我決定，先上完他的課，再到高雄去找小慧，好好的嚇她一跳....
想到這裡，竟然不自覺的奸笑起來，嗯...等等再笑，先打電話給小慧再說，騙她說我要跟媽媽出國，要好久好久才能回來，看她反應怎樣。
想到這裡，又不自覺的....
PS:最近聽到一首老歌"背負妳的愛"，裡面的歌詞寫得實在是....太棒了!
有機會一定要唱給小慧聽，雖然她一定會摀住耳朵....:P
先打電話，先打電話...嘿嘿嘿....
                                                         翰聰 PM 10:07
+ + + + +
日期:1999/11/04   PART II
天氣:看得見星星的天空，卻也看見了我的心疼....
『我好想你，好想你....』
剛接到她的聲音，卻聽見讓人心疼的語句....
珍珠男?這傢伙的名字怎麼這麼奇怪?這世上竟然有人姓珍名珠男?還是姓珍珠名男?管他姓啥名啥，他現在在我的感覺裡就像明天要上課的教授一樣，姓機名車。不過，好像在上一次我地一次打電話到小慧宿舍的時候就已經聽過這個名字了，那時候她好像說:如果是珍珠男，告訴他我不在。
這珍珠男原來是個敵人啊!該死，我應該重考才對，考進中山，就算是當小慧的學弟也沒關係，不然，哪天我家小慧被珍珠給淹沒了我都不知道。
我決定了!已經都不喝珍珠奶茶了!!
但喝不喝珍珠奶茶是在其次，重要的是他竟然可以讓我家小慧願意答應跟他一起去吃牛排?還帶我家小慧到什麼...什麼壽山去?而且還.... 我想，我得小心為妙，不然吃虧的不只是小慧而已....幸好那頓牛排是那杯珍珠付的錢....
*20分鐘後...*
回頭看看自己剛剛寫的東西，再想想自己的心情，其實，我只是自欺騙自己的感覺而已，明明氣得要死，卻一副不怎麼要緊的樣子，唉....我怎麼會這樣啊
!連自己的日記都想騙....
現在的我，腦子裡一片混亂，雖然小慧說她馬上要去坐車到台中來，我頂多再過3個小時就能見到她，但是，我很擔心，那幅畫，那座該死的壽山，那頓討人厭的牛排，還有那杯該死，該死，該死，該死... x N ...的珍珠奶茶，會不會在我跟小慧之間造成影響?
不行!我得想個辦法，杜絕他跟小慧的之間來往，我可沒那麼大的胸襟搞那套「純友誼關係」，對敵人寬大等於對自己殘忍，我想，我得採取緊急手段了。但是....緊急手段是什麼?連我自己都不知道....
唉....如果小慧肯戴上這顆鑽戒....那有多好....
音響放著"背負妳的愛"，隨著旋律，原本是甜的滋味，現在竟然酸了起來....
                                                         翰聰 AM 00:50
我背負妳的愛，像貝殼於大海，為妳多捱點苦，淚也流乾，也應該...*
+ + + + +
日期:1999/11/05
天氣:凌晨下了點小雨
好累啊!一夜沒睡的感覺原來是這樣的，眼皮已經撐到幾乎要抽筋的極限了，沒想到還是睡不著，一直想著她，想著她，今天沒有接她回台北，心裡亂不舒服的，好像一包很重要的包裹竟然叫一個不認識的人幫我送一樣，會不會到目的地還是其次，包裹會不會完整就是個很大的問題。
她到台中時已經是凌晨將近四點了，原本有星星的天空，一下子全都躲了起來，月亮也不見蹤影，這代表什麼?天空也在心疼我家小慧嗎?
沒想到我會衝上前去一把抱住她，連機車都沒放好，就不顧一切的把她摟進懷裡，天知道我哪來的膽子?
我想，是因為她的表情與眼神吧!她就站在地下道旁，腳邊放個袋子，憔悴到令人心疼的姿態與表情，一頭烏麗的長髮披在胸前，一付近500度的眼鏡背後，晶亮著的眼睛，像是盡了全力把淚水關在裡面一樣，似乎只是為了在我面前逞強，卻欲蓋彌彰....
任我再怎麼冷血，即使不認識她，也沒辦法看著這樣的一個女孩子而置之不理，更何況她是我的女朋友。那場雨下得好，否則我很怕我的眼淚也會不爭氣的掉下來，So...老天爺，謝謝你，謝謝你幫我。
還好....她沒摀住耳朵....
那部"空中監獄"我們根本沒看到什麼，她累得躺在我身上，我累得靠在牆壁上，眼睛在半闔半開的情況下硬是撐著不讓它閉起來，否則就浪費了那300塊了。我真的不知道我到底吃了什麼熊心豹子膽?我真的不知道，我得解釋一下。
我只是看著躺在我身上的她，輕輕的撩著她的長髮，輕輕的撫著她的臉頰，前額，仔細的體會一下接觸著自己的情人與接觸著愛情的感覺.....
真的，只是這樣而已....只是這樣而已.....
我不是很故意要吻她的....不是很故意的....
不過我覺得她如果再輕個2-3公斤，一定會很好抱!很好背! 我不知道她這麼會睡，連我已經把她背出MTV了她都不知道，坐電梯的時候其他的顧客都覺得奇怪，那看我的眼神，好像我正在犯案一樣，莫名其妙，背自己的女朋友回家睡覺都不行嗎?
回到家已經天亮了，我也是一身汗(因為背著她爬四樓的樓梯)，趕緊洗個澡，然後準備早點給她吃，我想，她一定不會改變她吃早餐的習慣吧!那種早餐已經兩年沒做了，沒想到我還記得耶!只是我出門買燕麥片的時候，還因為精神不濟而在我家樓梯口摔了個狗吃屎。
沒有載她回台北，我心裡很難過，但是當我發現她沒有進我房間時，我的心裡更難過，難道，她還在猶豫嗎?
「小慧:
門沒鎖，妳可以自己開門進去，但在妳打開著扇門之前，我希望妳先問問妳自己，如果妳不愛我，那麼請妳別打開這扇門，但如果妳愛我，請妳務必要打開它，裡面有我要給妳的東西。  」
難道那張紙條寫得不夠吸引人嗎?
但那張紙條大概被她撕走了吧!既然要撕走它，為什麼不乾脆進去看看呢? 我在日記旁還特地擺上了那顆鑽戒耶!結果發現它們根本沒有被移動過，唉..... 在車庫時，她突然問我那句:你愛我嗎? 這表示什麼?她要確定我的心之後才能確定她的心嗎? 猜是沒用的.....真的....猜測是沒有用的.....
我要去睡覺了!因為我已經決定，明天一早起床就要到台北去找她，照計劃行事，給她一個驚喜。
PS:今天特地去買了個答錄機，因為她說她打電話來都沒人接，那....用答錄機來接應該沒關係吧!
                                                         翰聰 PM 10:39
　
我不是故意要吻她的，我只是有點故意而已... *
+ + + + +
日期:1999/11/07
天氣:我討厭今天....
在高速公路上狂飆時速170的感覺，原來沒有想像中的刺激，充斥在心裡的，反而是痛覺，溢出心湖氾濫成災的痛覺.... 我相信她，但卻不得不也相信我的眼睛。
我以為她討厭他，我以為她不會在意他的存在，我以為她會跟我一樣只把他當做一種考驗，我以為我為她做的她都懂，只是空間的因素，她不能在第一時間裡收到我的關心愛護，我以為我以為的是對的......
從早上八點開始開車，到她家時已經是12:44分了，一路上高速公路塞得亂七八糟，但我的心情卻沒有因為塞車而有一絲一毫的影響，反而越接近台北，心裡越高興，總是想著:再沒多久，就可以看見她了，看看她驚訝的表情，載著她到處走走，一切的想像，都美得不像話。
只是，我就站在她家門口，從中午12:44分等到晚上10點，她才出現在我面前，原本看到她，我會是很高興的，這世界上有哪個人看到自己喜歡的人還會心情不好的呢?
我想就只有我而已，並不是不想看見她，而是不想看見坐在她背後，讓沒有駕照的她載回來的他。
他就是珍珠男吧!我想，因為除了他，我不知道還有多少人是我的敵人。他是一號敵人嗎?那表示還有二號，三號，四號，五號.....    我是不是該高興啊?
自己的女朋友有這麼大的吸引力，有別的男孩子欣賞她，那表示我的眼光不壞是嗎?也表示我的能力不錯，可以追到這麼一個優秀的女孩子? 狗屁一堆，安慰自己也該看情況吧! 她到底是誰的女朋友我已經沒有把握回答自己了。
再一次，雨又救了我，否則如果讓她看到我的淚水，我的不敗戰績就毀了，我可不希望這輩子有機會讓她看到我的眼淚長怎樣的，尤其是因為她而掉下來的眼淚，那表示不爭氣，表示沒用，表示懦弱......   表示我已經愛她愛到超過自己所有的極限......
就因為如此，所以我不想承認，我不想讓淚水成為我傷痛的佐證，我不想在我心碎欲裂的時候再看見她純真惹憐的眼睛，還有她讓人毫無抵抗能力的眼淚。所以，我讓我的眼淚躲在雨裡，只讓自己聽到眼淚在哭泣的聲音。
那把傘，是兩年前她在士林迷路時，我拿給她用過的。記得那一天，是我第一次確定自己喜歡上一個女孩子的時候，所以，那把傘，算是一個回憶吧!一個我不知道是錯是對的回憶。
他會是個好男朋友吧!我想，至少他在她的身邊，隨時可以照顧她，愛護她，給她第一時間想要的，給她所有她需要的陪伴。如果我捉不住她，留不住她，我會讓她飛，因為她有自己的翅膀，有選擇屬於自己天空的權利。
昨天晚上的10:04分，台北下了一場雨，全世界好像都被洗乾淨了一樣，只剩我的心，仍殘留著血的痕跡。
我會不會再寫這本日記呢?在我跟她在一起之後的第14天之後...我不知道，因為我也害怕著，當我打開日記的時候，我會看見這令人心碎的日期。
1999/11/07....
如果她....不....如果妳有機會看見這本日記的這一篇，請不要哭，這一篇日記的命運很可憐，因為它已經溼過一次了.....
                                                  翰聰 AM 03:44
　
失戀的時候數花瓣，是一種最棒的自欺欺人的方法 *
+ + + + +
「吃早餐了...」
他的聲音從身後傳來，冷冷的語氣，像今天冷冷的空氣一樣，氣氛像是要凍結了一樣。
我嚇了一跳，不敢回頭，趕緊擦掉剛從眼眶裡掉出來的眼淚，抹掉滴在日記上的眼淚，深呼吸了一口氣，才敢轉頭看他。但他的眼神，好無力，好像對一切都失望透了，什麼都無所謂了一樣。
他看了我一眼，就轉身往客廳走去，看到他的背影，我的眼淚又忍不住掉了下來，那個背影跟那個下著大雨的晚上一樣，攬住一身落寞，多看一眼都會被螫傷。是啊!我是被螫傷了，而且還傷得不淺，站在原地猛掉眼淚，好像永遠停止不了一樣，抽搐著的身體，根本不聽使喚，我想往前走，想走到他身後，抱著他，對他說我真的愛他，否則我不會進到他的房間，用眼淚當做看完日記的心得。
這一切會不會太遲?
我不知道，我真的不知道，現在的我多希望他多跟我說一句話，即使言不及義，即使窮極無聊，我都會心安一點，因為我已經沒有任何他還愛著我的感覺了，像他手上斷了線的風箏一樣，我飄在不知名的天空裡，他卻越來越渺小，直到我看不見他，這一切也就宣告結束。
坐在餐桌上，他一樣一言不發，看著他的報紙，吃著他的饅頭，喝著他的豆漿，我怔怔的看著他，發現他瘦了，瘦了很多，臉頰像是被削掉了一塊肉一樣，我想伸手去摸，我想讓他知道我心疼，我想讓他跟我之間不要繼續著這樣的氣氛，這樣很痛苦，像不認識的人一樣，只是不小心坐在同一桌吃著早餐的早餐店顧客。
『你...瘦了...』我鼓起勇氣，終於說出第一句話來。
他的視線停在報紙上的某一點，然後轉頭看著我，一直看著我，像時間定格一樣，眼神裡透露出一些訊息，但我卻不懂，那無力中帶著溫柔的眼神到底在告訴我什麼? 到底在表達他的什麼意思?
我不是該懂的嗎?我不是他的女朋友嗎?為什麼就這麼近的距離，我卻感覺不到他想告訴我的訊息。難道，這叫做結束嗎?
「這是什麼?」
他放下報紙，站起身來拿走那包我給他的東西，那是淑卿千交萬代一定要我拿給他的東西，她說，我的命運，全繫在那包東西身上。
『啊!?那是....照片...』
我沒預想到他會突然問這個，更沒有預想到他會在我面前拆開它。
他把那包東西裡的照片拿出來，一張一張仔細的看，一言不發的，很專心的看著那些照片，就在他看到最後一本的時候，從那相本裡，掉出一張小紙條。
「吃飽了嗎?」他合上報紙，一邊收拾著桌上的東西，一邊問我，
『嗯...謝謝你...』
我想，我說錯話了，因為當他聽到這句謝謝時，他突然停止了所有的動作，若有所思的看了我一眼，然後再繼續收拾桌上的東西。他的表情，是失望的不能再失望了...
「妳專程跑到台中來，只是為了拿這些照片給我?」
『我....嗯...』
「那...妳要坐幾點的車子回去?」
『都可以...』
「那...我現在帶妳去坐車吧!」
不要!我不要!我想多待在他身邊，就算是一下子也可以，我不要現在就離開他。
『那...如果我說我不只是為了拿照片給你呢?』
「那我等妳把另一個目的告訴我。」
目的?
我來的目的?我不知道，或許應該說我不敢告訴他，因為我不敢想像他會給我什麼樣的答案，在我告訴他我其實是想回到他身邊的時候。我不敢，真的不敢....
「沒有嗎?那...我帶妳去坐車吧!」
再一次，我又看見他失望的表情，為什麼我就是沒辦法告訴他?心裡滿滿的都是愧疚，我好討厭愧疚的感覺。
『讓我再到你房間看看，好嗎?』在臨走前，我提出了最後的要求。
「好...」
我回到他的房間，把我眼前的這一幕全部都記清楚，因為我好害怕，我將再也看不到了，在我這次離開之後。我打開那墨綠色的小盒子，看著那讓我為他心動的鑽戒，回想起那天在山上的情景，這一切彷彿都像是昨天才發生的，卻結束的這麼快。
白色雅哥正往台中車站的方向前進，車裡沒有音樂的聲音，也沒有我跟他之間的對話，彷彿每一種聲音都是多餘的，連我現在想說出口的那句再見也一樣。我沒有說再見，他也沒有，我只是隔著統聯客運的車窗，看著窗外的他，那個我真的深愛著的他。
結束了吧!
我想，這一切都結束了。痛沒有用，因為如果連痛都能習慣了，哪還懂得去拾回自己的愛。
淑卿要我交給他的那包東西，似乎沒有多大的作用，那張從相本裡掉出來的紙條，也似乎再也感動不了對我失望透頂的他。
『阿聰:
這裡是花蓮，一個讓我留連忘返的海邊，在這裡，除了我身後的這一片海景之外，我的心裡，再也沒有任何東西存在，因為我看著海，想著你，真的，我真的好想你。如果還有可能，你願意再陪我來嗎?因為在這裡留下的回憶，我希望也有你陪伴。
                                               你的小慧   99/12/10 』
　
因為在這裡留下的回憶，我希望也有你陪伴.... *
+ + + + +
越接近耶誕節，溫度就越來越低。
12月22號，1999年，離耶誕夜只剩兩天，離上一次跟他見面的日子已經有11天了，這11天裡，我沒有他任何的消息，也沒有打過任何一通電話給他，對於現在的我跟他來說，沉默是最好的結束方式，而時間是最好的幫助。我想挽回嗎? 答案是想，而且很想。
但是，我卻不知道該怎麼做，11月6號當天晚上的那場雨，早就把他對我所有的信任都沖洗掉了吧! 我說過，在愛情裡，任何芝麻大小的事在情人的眼裡都是可以傷人傷到徹底的。
所以，我不怪他，也怪不得他，因為如果是我站在他家門口，苦苦等待了10個鐘頭，滿心歡喜的以為下一分鐘就可以看見日思夜想的他，卻等到一個誰也不想看見的畫面，那麼我也不敢保證自己能像他一樣冷靜，能像他一樣的選擇什麼都不必再多說的解決方式，就只是讓自己在傷痛中找一個療傷的路口，一個人荷著傷，孤單的走下去。
淑卿問我，當我看完他用盡心思寫的日記時，我心裡是什麼感覺?
我的回答是，如果加上我傷害他的部份來說，我心裡只有愧疚與憐惜，沒有別的。如果單是以看過日記的感覺來說，他的心思，細膩的不輸給任何一個女孩子。
淑卿說，這就是我笨的地方。
她說，既然我會覺得愧疚與憐惜，為什麼還會吝惜伸出自己的手，用真心的溫度讓他了解自己的懺悔，讓他不至於一個人面對妳什麼都不說的狀況下，而不得不選擇讓一切靜靜的走，什麼爭執都不需要有。她說，阿聰一定想到了這一點，阿聰一點都不希望跟我起任何爭執，因為他了解我，他知道我不會給他任何解釋，所以他只能壓抑住自己的痛苦，而不願意再在我跟他之間造成任何不愉快，因為兩個人在一起，連不愉快的情景，也都會是往後的回憶。
我跟他之間的回憶已經少得可憐了，難道他還會希望增加那些不該增加的嗎?她又說，既然我會覺得他是個心思細膩到女孩子都可能自嘆不如的情況下，為什麼不懂得去把握他? 她說，別把他當做自己的男朋友，當作是一個坐公車認識的男孩子也好，當作是路邊不小心撞到的男孩子也行，用一個重新開始的心態去面對我跟他或許可能繼續延伸的未來，那麼，那些不愉快又怎麼樣?那些曾經造成傷害的往事又怎樣?捫心自問，只要自己沒有對不起自己，何必擔心別人會覺得妳對不起他?更何況他是那麼深愛著我的林翰聰。
淑卿問我，到底有沒有告訴他那句真心的話?
答案，當然是沒有，因為我很害怕，我害怕著如果我即使說出那句話，結果還是一樣，那麼，這會不會又是對他的另一種傷害?他會不會認為我就是那麼隨便的女孩子，只用"我愛你"三個字就可以擄獲一堆男孩子的心?
淑卿又說了一句我不得不佩服她的話。
她說: 「當一切都用心努力過了，卻只差那臨門一腳，那麼，哪一種才是真正的傷害?」
所以我答應她，也答應我自己，給自己一個機會，讓阿聰知道我也用心過，雖然曾經帶給他傷痛。
一個晚上聊下來，我的心思不再那麼閉塞著，我決定，要好好的拾回我的真愛。
『好!淑卿，我決定了，我要告訴阿聰，我會努力的去把他追回來。』
﹝真的?那妳想到什麼方法了沒?﹞
我不知道那算不算是我想到的方法，但我想，那或許會有點幫助，如果阿聰能早一點發現，我跟他之間，或許會再出現一道曙光。至於是什麼方法，我對淑卿賣了個關子，她看我這麼有自信的樣子，很高興的笑一笑，然後從她的桌上拿來一封信給我。
﹝可能妳想到的方法很棒吧!但我覺得妳還是先把他解決了再說吧!﹞
她交給我一封信，上面沒有寫任何收寄信人的地址，也沒有貼郵票，更別說有蓋上郵戳，只寫了"馨慧收"三個字。
那封信很厚，拿在手裡還能感覺到一些重量，而且摸起來怪怪的，裡面好像放了一個東西，一個.....鏈狀的東西。
『這是...?』
﹝十幾天前就收到的東西了，只是我不想拿給妳,在妳還在煩妳跟阿聰之間的問題的時候。﹞
這一封信，是珍珠男寫給我的。
兩個人在一起，連不愉快的情景，也都會是往後的回憶。*

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