我們都在跳著人際關係的探戈,如何踩著一進一退的完美舞步,敞開心胸擁抱別人,卻又不失去自我,享受自我
,就讓我們一同勇敢地體驗愛、自由與孤獨的真諦!
法鼓文化出版 般若方程式系列第3號書籍 楊蓓著 如有侵權,煩請告知
走出受害者的角色
很多人在人際互動過程中受到傷害,而發出憤怒的情,但在憤怒的背後,其實念有自怨自艾、自憐.此時,唯
有自己願意去看自己的內心,想想在互動過程中,究竟是哪些地方讓自己受到傷害,找出真正的問題.
平常我們對於皮外傷的處理,很可能是草率地消毒傷口,即不去管它.在關係上的處理也常常如出一轍,忽略
自己受傷時真正的感覺,不自覺地繼續扮演受害者的角色,並發出:「我受傷了,你來哄哄我吧!」的訊息.
我有個很優秀、出色的女性朋友,因先生外遇,離婚至今三年了,卻始終沒有從失婚的情境中走出來,還好她
並沒有得憂鬱症,只是一直處於失意的狀態.有一次我們在聊天時,我問了她一句話:「妳想想看離婚三年來,妳
得到什麼好處?」她非常驚訝地否認,離婚哪來好處,只是多了一些個人自由,心情卻是始終鬱卒,因為自己在婚
姻中失敗了.
她想了想,承認在扮演「失婚者」角色的三年裡,許多人熱心介紹男朋友給她,家人也常常陪伴她,周遭的朋
友怕她無聊,一到週末就約她,所有人的關心都湧來.同時,自己的一蹶不振同時也懲罰了她有外遇的前夫,其中
隱含的訊息是:我變成這樣,都是你害的.
扮演受害者,享受好處
像這樣的情況,其實也是虛假、操弄的一部分.我們常因為扮演「受害者」的角色,尤其是在衝突的過程中
感覺自己受傷時,就覺得天下人都對不起我們.於是,我們想辦法替自己療傷,這時候可能再昂貴的衣服也捨得
買,再高檔的美食也狠心品嚐,所有的錢都花在自己身上,一點都不感到心疼.其實這也算是好處,只是我們不自
覺.
我們很容易在衝突中學會扮演失敗者或受害者的角色,然後在角色裡佔盡所有的好處.表面上,好像得到不
少好處,實際上,我們卻沒從關係互動中成長.
人常常扮演這樣的角色,沈浸於自憐自艾的情緒中,表現於外在就像受害者.當對方用不符合我們期待的方
式對待,就發脾氣,甚至理真氣壯地認為一定要把自己心裡的話說出來,找足理由去傷害對方.受害者去傷害對
方,認為這是自衛,是為了要保護自己,是對方逼得我們沒有辦法,只好出手反擊,所以攻擊別人時更加名正言順
了.可是冷靜想想,此時說出來的話傷人很深,自己也未必好過.
在傷害別人後,操弄技巧好的人可能會跟對方道歉,解釋自己的行為,然而,這並不保證下一次不會再去攻
擊人.並且一而再、再而三的玩這個把戲,活在這樣的遊戲中樂此不疲.可是我們真的快樂嗎?我們不快樂,周圍
的人也不快樂,因為被牽連了,我們當然無法從關係中獲得成長.
如果可以清楚認知自己的行為模式,並從此不想再扮演受害者角色時,我們才有可能從固定模式中走出來.
但是,這需要極大的勇氣,因為模式的背後是一個很大的承擔.換句話說,生命是屬於自己,要如何過日子,其實別
人左右不了我們,只有自己能左右.如果自己選擇扮演被害者的角色,別人也拿我們沒辦法.所以,我們必須要反
問自己,要不要這樣繼續下去?如果不要的話,只有拿出很大的勇氣與決心來改變自己. |
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