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　　昨天見過帥逸，我沒去找高月菱。不是我沒有勇氣。事實上我的心情很堅定，一定要去找她。至於，為何我從猶豫反覆，變得如此的堅定，我不知道。我只知道自己今天一定會去找高月菱。

　　經過昨天，她應該已經看過信了。知道我的愛情，等待著她的愛情。

　　不知道她會怎麼看這件事？

　　對了，今天才去找她，主要原因是讓她先看過我的信。

　　還有，今天才找找她，是因為今天是星期六假日，如果一切順利的話，有更多時間可以跟她相處。

　　晨起梳洗時，忽然覺得自己變聰明了，居然意識到今天才是找她的好時機。

　　不免也覺得好笑，這才該是我啊。我本來就是聰明人，為何這件事處理得這麼糟糕？甚至把自己的生活搞得一團混亂？

　　緊接著想到一個問題，要是這幾個月的混亂生活繼續下去，我的人生會不會停滯在黑白畫面，無法找到色彩？

　　真的是想太多了，我居然進而想到，這個世界上，好多人因為失去愛情，喪心亂魂，一厥不振。

　　電話鈴聲終止我的思緒。是帥逸打來的電話。

　　『我現在和小愛去補習班看書了，我媽因為我爸台中高分檢的同事嫁女兒，他們要一起出席喜宴，昨天下台中了，現在只有阿妹一個人在家……』

　　結束通話後，我心想，好像連老天也在幫我，讓我有跟高月菱獨處的機會。

　　沒有任何猶豫的心情，我來到高月菱家樓下。

　　按了門鈴。然後等待。

　　等了一會，沒人應門。於是我又按了一次門鈴。再一次等待。

　　又等了一會，依然沒人應門。

　　她不在家嗎？我心想。

　　不死心地按第三次門鈴。然後我繼續等待。

　　這真是奇怪啊，前幾天在她家樓下，我的心情忐忑，後來甚至連巷子都不敢再進去，為何現在如此堅定地按門鈴？

　　是因為那封信寄出去了的緣故嗎？這是我唯一能找到的答案。

　　應該是吧。我有好多好多好多話想對高月菱說，多到寫了三萬多字，為了表現我的誠意，我還刻意親筆寫信，而不是冰冷的電腦列印文字。

　　忽然想到，高月菱稱讚過我的字跡好看，記得那時她開玩笑地對我說：『男孩子的字跡多半醜死了，就像泥鰍在田裡到處鑽爬的痕跡，歪七扭八，想追她的人，要是字醜，想都別想。』

　　猛然想到潘樂平的字跡，就是那種想都別想追高月菱的字跡。

　　想著想著，我笑了。字跡有那麼重要嗎？

　　或許只有少數像高月菱這樣的女孩才會這樣吧。她從小除了喜歡畫畫外，另外一個嗜好就是寫書法。或許是臨帖多了，她的字跡不像一般女孩那樣的秀氣娟麗，而是氣勢磅礴的顏真卿楷書體。

　　呵呵。我又笑了。

　　我來台北讀師大附中前，每週六早上固定會寫兩個小時的書法，不過那不是我自願的，而是當國中國文老師的父親逼我非這樣做不可。

　　呵呵。我的字跡沒被高月菱嫌棄，是不是該感激父親？

　　怎麼想到這裡來。還沒有人來應門，應該趕快再按一次門鈴才對。

　　第四次按下門鈴。第四次沉靜地等待。

　　又一次想到自己現在為何能夠這樣沉靜地等待？

　　真的好奇怪。

　　是因為那封信已經寄出去了的緣故嗎？這還是我唯一能夠找到的答案。

　　應該就是這個原因。不會錯的。

　　想跟她說的話，說了。想讓她知道的事，她知道了。就像前天晚上，知道許玉婷把信投入郵筒後，我的心情很平靜，一夜好眠。

　　忽然發現，寄出信，彷彿卸下心中的那塊大石頭。

　　然後覺得自己好可笑，都被那顆大石頭壓得喘不過氣了，卻不趕快把它拋出去？

　　接著有所領悟。是不是該做、能做的事都完成了，就會好過？不管在這之後會是怎樣的一個結果。

　　不知道是不是這樣？

　　我笑了笑。當是這樣吧。我心想。

　　因為還是沒人來應門，於是我第五次按門鈴，也是第五次等待。

　　這次在等待的時間裡，我撥打了高月菱家電話。

　　不像手機響過一段時間，若是沒人接時會主動轉入語音信箱，她家的電話因為沒有答錄機，持續響了幾分鐘的電話待接聲後，我放棄了。

　　難道她也出去了？我心想。

　　是不是明天再來找她呢？我又想。

　　猶豫間，我想起與高月菱之間，愛情一次又一次的錯失。雖然未必真能那樣就得到高月菱的愛情，但總是因為自己不夠堅定而錯失得到高月菱愛情的可能。於是我告訴自己，不管得按幾次門鈴才有人來應門，都要堅定地持續下去。

　　我舉起手，第六次按門鈴，第六次等待。

※為了愛情，應該一次、又一次、再一次……不斷地繼續努力和等待。